Como está el mundo...

•En los manuales de los microondas pone: "No utilizar para secar bebés ni animales."
•Diseñan un tanque que dispara heces.
•Una joven rusa (Valeria Lukyanova) se operó para parecerse a Barbie.
•Un grupo de monos está reescribiendo las obras de Shakespeare.
•La mujer con más piercings del mundo tiene casi 7.000.
•Una mujer compró un cuadro por 7$ y se lo tasan por 100.000$.
•Existe una religión que honra al unicornio rosa invisible.
•El Proyecto Avatar busca encontrar la inmortalidad.
•Descubren un hombre que no duerme desde 1973.
•Una mujer dio indicaciones a un desconocido y este le obsequió con 20.000$.
•Existe una religión llamada Pastafarisno que hace culto al Monstruo de Spaguetti Volador.
•Mujer es arrestada 4 veces en 26 horas por música alta.
•Hombre pone a prueba el amor de su novia fingiendo su propia muerte.
•Madre india vende a 2 de sus hijas por 3$ y otra la regala.
•Una mujer voló ida y vuelta de Pakistán a Francia por quedarse dormida.
•Un chino estuvo a punto de morir por enviarse a si mismo dentro de una caja para sorprender a su novia.
•Dispara al aire para celebrar la boda de su amigo y lo mata accidentalmente.
•Mujer paga un rescate por su hijo y luego recuerda que no tiene hijo.
•Una niña de 11 años con síndrome de Dawn quema el libro del Corán y es condenada a 4 semanas de cárcel.

Noche de perros (Chistaco)

Conversación alrededor de las 2 de la madrugada:
RAPE: Cuentaaaaa!!!
OP: Jajaja pues estaba en la cama de mi madre, que tiene un espejo enorme, haciéndome una foto, y Kiko y Chispi empiezan a ladrarle a la puerta de la escalera, y creyendo que era mi madre pues me meto en el baño, pero vienen Kiko y Chispi detrás mía corriendo y ladrando, y me encierro con los 2 perros en eñ baño. Pero luego salgo y no hay nadie...
RAPE: Jajajajaja... Que miedo... Ahora tengo miedo por tu culpa :(
OP: Por que? Jajaja
RAPE: A mi me llega a pasar eso y me encierro y no salgo. Vamos, es que no salgo de la habitación. Si los perros han ladrado sería por algo...
OP: Aaaaahh calla, no me asustes xD
RAPE: Toni, sal de ahí! Bueno no, enciérrate y llama a tu madre. Yo te juro que me acojono. Bueno, yo es que no estaría sola, tengo a veces miedo hasta por la mañana o por la tarde... Imagínate por la noche...
OP: Ahora estoy en la cocina con Kiko..
RAPE: Muy bien, ten la sartén en la mano.
OP: Calla! Que esta el pasillo todo oscuro... Y si aparece alguien por ahí? D: Ya no salgo de aquí, por tu culpa!!!!!
RAPE: Ahora si que es una buena historia se miedo, estoy llorando Jajajajajajajajaja. Yo no saldría.
OP: Pues yo voy a salir... JODER QUE SUSTO!! Salgo de la cocina mirand el móvil, levanto la vista y veo una sombra en el suelo... He saltado y todo jajaja, era una bolsa xD
RAPE: Ostiaaaa Jajajajajajajajaja.
OP: AAAAAAAAH!! Soy subnormal... Voy a encender todas las luces de la cocina y lo que hago es apagarlo todo -.-"
RAPE: Jajajajajajajajaja, ahora sí que me meo. Con lo de antes no pero ahora sí Jajajajajajajajaja.
OP: Ayyyyy, han vuelto a ladrar sin motivo D: 
RAPE: Sartén en la mano!! Coge el cuchillo jamonero. 
OP: Ya lo tengo, con jamón y todo... Pobre Kiko, quiere jamón. 
RAPE: Jajajajajajajajaja.
OP: JOOOOOODEEEEEEEEERRR SU MADRE SANTA TERESA DE CALCUTA!! He visto un reflejo mío en el cristal y del susto casi me caigo!!!! 
RAPE: Jajajajajajajajaja, Toni, no podré dormir del miedo... Ay que me meo Jajajajajajajajaja. Yo de ti haría horas que estaba durmiendo, pero en otra casa con gente xD 
OP: Joder con Chispi... Enciendo la linterna del móvil y enfoco a mi habitación desde el otro lado del pasillo, y me veo dos ojos en mi cama... Era ella... xD Por tu culpa ahora me asusto por todo!!! 
RAPE: Jajajajajajajajaja! Toni joder, tengo miedo... Menos mal que mi padre aun esta levantado. Esto al blog porfa Jajajaja, porfa porfavor, es genial! 
OP: Vale, mañana xD 
RAPE: Es una buena historia xD 
OP: He puesto música :D 
RAPE: Oye, y si ha entrado antes alguien? D: Yo hace tiempo cuando me daba mas miedo estar sola aunque fuera por la mañana, solo me puse música una vez para no oír nada, pero escuchando oía mas ruidos y me acojonaba mas DD: 
OP: Salgo de la cocina y veo a Kiko tumbado, medio cuerpo dentro de la habitación y solo se le veía la cabeza... Que susto, no sabia que era jajaja. 
RAPE: Los perros contribuyen al susto Jajajaja. 
OP: Calle Rape! Que no hay nadie... 
RAPE: No no, yo no digo nada, que no estoy ahí. A quien escuchas? 
OP: Me he puesto Spotify. JODEEEEEEER! Quien coño invento los cristales???? 
RAPE: Jajajajaja no me acuerdo... 
OP: Voy a encerrarme en la habitación :S 
RAPE: La del pestillo!!!! 
OP: Me da miedo abrir el comedor... Es una puerta con cristales y se ve todo oscuro DD: Pero tengo que entrar!!!
RAPE: Entra en otra, que yuyu u.u 
OP: Ya he registrado la casa, no hay nadie... 
RAPE: Yo no podría haberlo hecho xD 
OP: AAAAAHHH!!! Un grito!!!! 
RAPE: Pero ten una sartén en la mano o algo por si acaso!!! Yo voy así por la casa!!! Joder Toni... 
OP: Supongo que sería de la canción... Menor apago la música. 
RAPE: Ves como es peor escuchar música?? Acabo de encender la luz porque tengo miedo. Te he dicho que con la música se escuchan cosas raras. 
OP: ME CAGO EN LA PERRA QUE PARIÓ A KIKO!!! 
RAPE: Jajajajajajajajajajajajaja que ha pasadoooo??
OP: Voy a coger a Chispi que está en la cama grande y mientras la cojo me toca algo por debajo de la cama. Dios que susto me he dado... Casi me caigo y todo jajaja. Pero era Kiko. 
RAPE: Jajajajajajajajajajajajaja me va a oír mi padreee!! Estoy llorando Jajajaja. Ahora me sabe mal, pero te lo tenía que decir! Yo esta noche no duermo xD 
OP: Ni yo xDD Ay Dios... En serio, estos perros lo hacen adrede... Tenía a Chispi encerrada en el comedor, y no se como ha abierto la puerta pero me veo una sombra corriendo detrás de mi... Esta vez si que me he caído al suelo del susto... JODEEEEEEEEERR!!! En serio me quiero dormir yaaaaa T_T voy otra vez a por Chispi y cuando me doy la vuelta veo una sombra de mi tamaño detrás de la puerta... Se me ha parado el corazón una milésima de segundo. Era una chaqueta... Ahora estoy en el comedor encerrado. RAPE: Oye tu madre o vuelve o que?? Ponte la tele, hazme caso. 
OP: Lo malo es que como la puerta del comedor tiene cristales pues veo todo lo negro de fuera y veo sombras :S 
RAPE: Odio estas puertas... La tengo en el comedor y me acojono. 
OP: RAPEEEEEEEEEEE DDDDDDDD: Que ha crujido la puerta como si hubieran tocado el pomo DDDDDDDDDDDD: 
RAPE: Te lo he dichoooooooo!! Ya no se si estoy llorando de la risa o del miedo... Coge un puto palo joder! O algo que puedas lanzar!!!
OP: No tengo palos aquí... Lanzo a Chispi... 
RAPE: Ves como tenias que haber cogido la sartén D: Yo cuando oigo ruidos cojo el palo de la escoba. OP: Es que encima Chispi no para de mirar a la puerta con las orejas levantadas D: (Foto de la puerta) RAPE: Toni... Creo que hay algo ahi... Si los perros ladran es por algo... Y si miran a la puerta pues peor... No te pongas en la ventana!! 
OP: Esta cerrada, no pasa nada... 
RAPE: Yo estoy ahí y me acurruco y no me muevo... Y cojo algo... 
OP: Otra vez la puerta... JODER! D: Mi madre tiene el teléfono apagado... Es que encima oigo cosas... RAPE: A mi me pasa igual, cuando tienes miedo oyes de todo... 
OP: OSTIAAAA QUE SUSTOOOOOOOOOOOOOOOOO! Que han abierto la puerta!! Pero era mi madre con Julio... Que miedo y que tranquilidad a la vez... 
(NOS VAMOS A DORMIR... 5 min después...) 
RAPE: TONIIIIIIIII!!!
OP: Queeeee?? 
RAPE: Mato a mi padre... Que susto me ha dado... Estaba casi dormida contra la pared y empieza: "Claudia... Claudia..." y me toca, y yo QUE??? Y dice "No dejas el móvil ya y te vas a dormir?" -.-" me va el corazón a 1000... Todo porque me sigue en twitter y me lee...
(NOS VOLVEMOS A IR A DORMIR)

El Hedor (Mikel Santiago)

El hedor me despertó en plena noche. Invadió mis narices como un aliento tibio, me provocó una pesadilla de vegetaciones muertas, de pútridos animales.

Abrí los ojos asqueado y observé el dosel de mi cama, reconocí el baldaquino de seda con motivos dorados, los tentáculos de madera carmesí. Respiré aliviado. Di gracias de haber escapado de aquel mundo de pesadilla y estar de vuelta en mi habitación. Pero el tufo, omnipresente en mi sueño, seguía allí. Lo tenía pegado al paladar como si hubiese comido un fruto rancio. ¿Qué era? ¿De dónde venía?

Tanteé con mi mano en la mesilla de noche hasta dar con un vaso de agua. Bebí, aclaré mi garganta y me incorporé. Miré la rosa en mi florero de cristal; había muerto durante la noche y sus pétalos se esparcían lánguidamente sobre la madera oscura del mueble. El resto de la habitación era toda penumbra.

Me recosté sobre los almohadones de plumas y esperé a que la pestilencia se desvaneciera. ¿De qué podría tratarse? Era otoño. En verano solía tener algún que otro problema con las tuberías de la casa. Se elevaban pestilencias por los viejos y largos desagües y María, la sirvienta, aseguraba oír ratas trepar por detrás de las paredes. Pero era otoño. Los árboles del jardín estaban pelados. La noche era fría, polar bajo las estrellas de hielo. ¿De dónde, pues, venía ese hedor?

Completamente desvelado espere a que el olor remitiera, pero no lo hizo. Por momentos menguaba ligeramente, después crecía hasta hacerse insoportable. No... no era ningún desagüe; estaba seguro. Era una fetidez demasiado intensa. Recordé aquel jabalí que encontré una vez de niño en un bosque, con las tripas reventadas por un perro, perforado de gusanos. Recordé aquel terrible y pegajoso olor a muerte. Era un olor penetraba hasta la garganta. Una hediondez capaz de trastornarle a uno. Y era el mismo que me rodeaba aquella noche, sin duda.

Me levanté y abrí las ventanas. La noche era fresca. La luna estaba posada en un nido de nubes púrpuras. La aldea dormía en paz bajo sus tejados de plata. Un perro aullaba en la distancia. Respiré durante un minuto apoyado en la barandilla de forja, después regresé adentro. El tufo me esperaba como una bruma suspendida en el aire de la habitación.

¿De dónde venía?

Abrí los armarios. Sumergí mi nariz en los cajones, olfateé cómo un perro de caza. Pensé que quizá fuese un pequeño roedor muerto en algún lado, atrapado entre un mueble y la pared. Mi amada Cristina, que posaba sonriente en una fotografía, casi se estampa contra el suelo según movía el buró. La tomé entre mis manos y la observe con una sonrisa dibujada en los labios. Su visión logro calmarme un poco.

Terminé de registrar mi habitación y el lavabo sin resultados. Abrí entonces la puerta del pasillo y olfateé el aire que yacía manso y dormido en la largura de la galería. Era definitivamente peor; el asqueroso y fétido tufo aumentaba perceptiblemente ahí fuera. ¿Qué podría estar causándolo? ¡Toda la endemoniada casa olía como una ciénaga! Me hirvió la sangre. Regresé a mi cama y tiré del avisador. Escuché las viejas poleas girar por las entrañas de la casa y, en la planta baja, oí resonar la campanilla. CLANK-CLANK-CLANK

La casa no se inmutó ante mi llamada. Tiré de nuevo y con tanta fuerza que casi rompo la cinta. "¡María!" grité "Criolla perezosa! ¿Dónde demonios te has metido?" Pero mis palabras resonaron solitarias por el pasillo y se ahogaron sin recibir respuesta. ¿Dónde estaba María? ¿Habría cumplido su amenaza de despedirse?

Nuestra última discusión había acabado de forma terrible. Me llamó loco, dijo que estaba obsesionado. "Ninguna de mis amigas limpia tanto como yo. Usted ve suciedad donde no la hay" se atrevió a decirme. Así son las sirvientas jóvenes. Perezosas, pierden el día soñando con el novio que las saque de sus fatigosas existencias y te tachan de cacique ante la más mínima exigencia. ¡Si supiera cuantas concesiones hago! ¡Cuántas capas de polvo hago por no ver! Debía haberse marchado, sí, y me alegré por ello; hacía tiempo que pensaba echarla. Buscaría otra... ¡pero si todas son iguales! Bueno, quizá yo pudiera encargarme. Nadie mejor que uno mismo para hacer las cosas como es debido... quizá...

Me anudé el albornoz de seda y salí al pasillo. En los retratos, los rostros de mis antepasados parecían también disgustados por aquella inmunda atmósfera. Avancé asqueado, aguantándome las arcadas, hasta la cima de la escalera. Cuando llegué, la punta de la lengua me sabía a leche rancia y la garganta a huevo podrido. Tuve que cogerme de la barandilla para no caer desmayado.

No me costó percibir que aquella repugnancia ascendía desde la planta baja e inmediatamente pensé en la despensa ¿Sería todo una venganza de la criolla? Dejar pudriéndose una pata de cordero o matar las gallinas del corral era algo que encajaba con su sangre vengativa y murmuradora.

Bajé las escaleras hasta el vestíbulo. Los jarrones chinos estaban vacíos de flores y note el horrible tacto del polvo sobre las alfombras ¡Y pensar que Cristina estaba por volver esa misma semana! ¿Qué pensaría al ver aquel desastre? Mi ira fue a más. Grité otra vez el nombre de María aunque sabía que de nada iba a servir.

Me dirigí a la cocina y la encontré recogida. Abrí el refrigerador: Vacío. Ni una sola vitualla. Limpio, vacío y apagado. La maldita ladrona, pensé, se había ido con todo. Corrí al baúl de la plata, pero éste seguía intacto. ¿Qué sentido tenía todo aquello?

El hedor seguía allí, suspendido sobre mi cabeza, mareante, viscoso. Salí otra vez al vestíbulo, entré en el comedor. La mesa llevaba los manteles de la mañana. El frutero estaba vacío y había tanto polvo que uno podía dibujar su nombre sobre la madera. ¿Obsesionado yo? Pensé recordando las quejas de mi sirvienta…¡Ciega era lo que estaba ella!

Pasé a la sala de dibujo y allí, por fin, sentí que aquella pestilencia debía estar muy cerca. La sentía mezclándose con mi piel, enredándose en mi cabello. Era cómo una negra peste vestida con un largo e infecto camisón.
¿Pero de dónde venía? Al fin lo descubrí.

Me acerqué al mueble biblioteca. Allí, el tufo me hizo retroceder. ¡Era fuertísimo! Una arcada me subió por la garganta pero pude contenerla. Me recompuse. Ahora comenzaba a comprender... Saqué un pañuelo de mi albornoz y me lo coloqué en la boca. Después me acerqué al mueble biblioteca y, sobre mis puntillas, alcancé aquel viejo saliente con forma de dragón. Lo giré dos veces y noté el chasquido del mecanismo secreto. El anaquel de mi derecha se desprendió de la pared y de la abertura surgió un vapor tan fuerte y pestilente que ésta vez sí, logró hacerme vomitar.

Retrocedí al comedor y pasé unos minutos sentado, recobrando el pulso y la respiración. Después regresé a la sala de dibujo y abrí por completo la puerta del gabinete oculto, una extravagancia de mis antecesores que hoy día utilizaba como sala de estudio, archivo de algunos viejos documentos y sitio de la caja fuerte. Encendí la luz. Resplandeció la moqueta verde y brillaron las inscripciones en oro de los centenares de volúmenes que reposaban en las estanterías. En el centro, en la preciosa mesa de cedro, había alguien sentado, de espaldas sobre la butaca de cuero. Entré.

De nada servirá describir la irrespirable, asfixiante y pútrida atmósfera que me vi obligado a atravesar hasta llegar allí. El cadáver yacía derrumbado sobre la mesa. Su cabeza, ennegrecida y repleta de pústulas, conservaba algunos mechones de cabello. Una de sus sienes estaba agujereada, la otra había reventado dejando un reguero de confusas formas sobre la mesa.

Encontré mi vieja Colt a sus pies, el casquillo de la bala bajo la silla.

Tomé el cuerpo por los hombros y lo eché hacía atrás. Reprimí un grito al ver sus cuencas vacías y la exagerada sonrisa de la muerte. Su mano izquierda seguía apoyada en la mesa, era un mórbido ensayo de tendones y huesos. Con sus largos dedos sujetaba una carta manuscrita. La tomé. La sangre, ya seca, solo había dejado legible el tercio inferior de la cuartilla. Decía así:

".. si me amas como dices, debes comprenderlo. He descubierto que no puedo ser feliz a tu lado, en esa casa que más parece una jaula de oro. A veces pienso que solo amas la idea de tenerme allí, como otro objeto de tu colección, brillante, pulcro, ocupando su sitio como el resto de las cosas. Por eso te digo adiós. Nunca más volveremos a vernos. Olvídate de mí, por favor. "

La firma de Cristina era lo último que ocupaba el papel.

Me miré a mi mismo sentado en aquella silla. Podrido bajo mi traje de corte colonial, con mi foulard de cachemira aún anudado al cuello, y una flor marchita ensartada en el ojal de mi solapa.

Lo recordé todo. Como ocurría a diario desde hacía ¿cuánto? Pero esa noche me acostaría de nuevo, lo olvidaría, y el hedor volvería a despertarme.

Salí de allí, cerré el gabinete, regresé al vestíbulo. ¿Qué hacer cuando tiene uno toda la eternidad por delante?

Cogí el plumero y me puse a quitar el polvo.

¡SORPRESA!

Esto es lo que pasa cuando entráis al blog y os lo dejáis abierto para que pueda entrar :3Peeeeeeero aquí la que habla, es decir, Rape no está muy inspirada en estos momentos ya que hoy me he cansado mucho pasando el día junto a vosotros, pero ha merecido la pena, de verdad.  

Alguien que os quiere MUCHÍSIMO. Siempre pequeños míos.




~Rape~

Frases que te pueden salvar II

•La pelirroja tiene un trol escondido en la cabeza.
•Tengo ladillas rojas porque cagué en tu cara.
•Ayer estaba haciendo bebés dentro de una pelota de playa de Nivea.
•Bailando voy, fapeando vengo vengo vengo.
•Ojalá me agua vodka pene punto.
•Vodka y Kitkat, cruje tu pepina mientras haces Posit. Posit? Esto amarillito para recordatorios. Ah! Post-it. Va termina la frase que tengo sueño.

Música VIII

Filosofía Inmaculada Colmenero

LORENA: La Macu habla en "Garrulés".
MACU: ¡Eeh! Que yo hablo mucho bien.

MACU: Blanco y en botella.. Malibú.

MACU: Tengo el tanga tan metío' pa' dentro que el potorro me sabe a felpa.

MACU: A ver si pones un papel mas suave, que este me ha dejado la almorrana como un felpudo.

MACU: Cierra la ventana del ordenador, que entran "viruces".

MACU: ¡Venga, Luisma, que ninguna es fea por donde mea!

MACU: Pues a mí me gusta el baño turco, una pierna a cada lao' "der" bidé y checo checo checo.

MACU: Voy a cagar, que tengo tanto acumulao' que el niño se va a creer que tiene un hermano negro.

MACU: En el pueblo uno intentó salir del armario, pero lo volvimos a meter y lo tiramos a la acequia.

LORENA: ¿Qué feto de aquí vale para ti 10€?
MACU: Pues ese de ahí, que feto sí que debe de ser, porque me gustaría tenerlo dentro 9 meses.

El perroflauta de Hamelín

Al norte de Alemania, hace muchísimo tiempo, había una ciudad, Hamelín. Un día como cualquier otro Hamelín se vio invadida por una plaga de ratas-zombie. Habían tantas que se atrevían a perseguir y morder a los gatos, la cuidad entera se llenó de animales zombie. Las ratas hasta se subían a las cunas de los niños a violarlos, eran pedoratas. Incluso se subían por las faldas de las señoras marujas que estaban en la plaza, robaban quesos a la gente para después revenderlos en el mercado negro y montaban orgías en la puerta del ayuntamiento.
Al ver a las ratas el alcalde y Enrique, concejal de juventud y tiempo libre, buscaron una solución. Empezó a sonar una extraña canción: "nyanyanyanyanyan" y acto seguido un hombre entró en la sala donde estaban el alcalde y Enrique. Era un hombre alto, delgado, con una gran barba gris y estaba vestido de marrón y gris, se presentó, era un perroflauta, pero no un perroflauta cualquiera, no, era... ¡EL PERROFLAUTA! ¡¡Chanchán!!
-Hola zeñorez, yo zoy el Perroflauta mágico, yo oz puedo liberar de laz rataz, pero como zoy pobre necezito que me deiz 1000 florinez.
-Te damos 33 céntimos, y estamos siendo generosos.
-Vale, puez allá voy.

El perroflauta mágico salió del ayuntamiento y se puso a tocar una canción con su zambomba. Todas las ratas empezaron a seguirle y el se las llevo a las afueras de la cuidad, donde juntos empezaron a hacer un malvado plan para conquistar el mundo. Después de 3 días y 2 orgías todas las ratas-zombie y el perroflauta invadieron el mundo. Colorín colorado y este cuento se ha acabado. Todos fueron felices y comieron queso.

El pollo parte.3

El pollito se fue nadando..y en las aguas se adentró
Y algo muy interesante en ellas encontró..
El pollito sintio,que algo le rozaba la pierna..
Pero si es una medusa! que tierna!
Hola pollito! que haces aqui nadando?
Es que olia bastante y aqui me he acabado duchando..
Pues ven! te quiero enseñar este mundo subacuatico..
El pollo fue con la medusa a ver eso tan enigmatico
ohh una sirena que bonita eres..quieres ser mi pareja?
quieres salir conmigo? Me has dejado perpleja!
está bien saldré contigo y estaremos siempre juntos
pero juntos es mucho tiempo ¿No crees, sirenita?
He dicho que juntos por siempre y punto
Uhhh que tía mas mandona, aquí te quedas, solita
El pollito siguió descubriendo lo que había por el mar
y allí se encontró con una cosa singular..
una luz! una luz brillante y hermosa
y pegada a ella un pez que fue a atacarle
Hola! yo soy un rape, soy un poco vergonzosa
¿¡Vergonzosa, estás loca?! has podido matarme
Noo  yo solo quería arrancarte la piel
Oh no te esfuerces está amarga y es muy dura
Pero tengo que hacerlo, quiero ser tu amiga fiel
Eres mi amiga y me matas, dios mío, ¡Que locura!
está bien, seré tu amigo, solo porque eres extraña..
La gente me lo dice mucho.. en estas cosas tengo maña
y los dos salieron a la superficie del mar
y cuando ya se conocía todo el grupo unido
de repente rape dijo.. ¡Oye! quiero nadar..
y buscando un sitio con agua, se perdieron por el camino..
y aquí acaba la tercera parte
de la vida de este pollo
y de sus locos amantes
que vivían en un hoyo

Kiki y la sexy-vampira

Había una vez una niña que se llamaba Kiki, se fue a por flores y se hizo de noche, se perdió. En él se encontró a Finn el perro y a Jake el humano, y... ¡Hora de Kiki llegó! ¡Coge a tus padre y vámonos! ¡Con Kiki la jirafa! ¡Y Nadie el espejo! Lo pasaremos guay, matando cojines!

En el bosque hicieron muchas canciones e historias, con muchas comidas, todas digeridas. La pizza dijo: "Marcelin, ¿por qué eres así?"
Marcelin indignada se fue a saltar por encima de la burbujas de tela cuadrada. La sexy-vampira que estaba saltando se tropezó y Kiki fue a ayudarla. Cuando ella la ayudaba, Marcelin le mordió y se convirtió en Kiki la vampiresa, a los 2,34 segundos murió. La sexy-vampira y Jake el humano empezaron a salir juntos, y todo acabo perfecto y comieron esqueletos.

Espera, ¡esto no acaba aquí! Acaba allí, adiós.

Música VII

Filosofía Luis Mariano García

Luisma: ¿Y por qué no lo iba a entender? ¿Qué pasa? Que el Luisma es tonto, ¿no? El Luisma se ha metido de todo y se ha quedado tonto, y a los tontos se les explica las cosas y como no entienden nada... ¿Me puedes repetir la pregunta?

Luisma: ¿Cuántos años tienes, Jonathan?
Jonathan: Trece.
Luisma: ¿Trece? Yo a tu edad ya tenía catorce.

(Después de meterse los dedos para vomitar)
Luisma: ¡Mierda! No soy capaz de vomitar, me dan arcadas.

Luisma: Yo arbitré un partido de cocainómanos contra heroinómanos, y los mantenía todos a raya. Bueno, sobre todo a los cocainómanos.

(Disfrazado de galleta)
Luisma: Pero Paz, que soy una galleta, ¡necesito mojar!

Luisma: La verdad es que el inglés sirve para muchas cosas. Por ejemplo, para votar en eurovisión: "Espein chu poins", o por ejemplo cuando tu... cuando tu vayas... eso que haces cuando... que... La verdad es que el inglés no va pa' una mierda. Para hablar lo mejor es el español, que te sale a la primera y te entiendes perfectamente. Yo cuando hablo así sin pensar ¿qué me sale? Español.

Luisma: Tu no eres un amigo, ¿eh? Tu eres un... un... un no amigo.

(Paz está desmaquilládose y Luisma está maquillado)
Paz: Por cierto, me tienes que decir donde has comprado esa sombra.
Luisma: No la he comprado, me sale siempre que hay luz, ¡mira, mira!

Luisma: Me pregunto quien dibujaría las líneas a la pasta de dientes, y no se tuercen, ¿eh? ¡¡MIRA MIRA MIRA!! ¡Y NO PARAN! JAJAJA.

Fidel: Capital de Brasil, Brasilia.
Luisma: Si, venga. Capital de Brasil, Brasilia. Y de Rusia, Rusilia, ¡no te jode! Anda Chema que hijo mas tonto tienes.

Luisma: En el hipoteti... en el hipotálamo... en el "hipopótamo" caso que quedara sin curro...

Paz: Una cosa te voy a decir, el chóped es un embutido tan digno como cualquier otro.
Luisma: ¿El chóped digno? ¿Pero tú como puedes decir eso y quedarte tan ancha, tía? Tu lo que no tienes es vergüenza, pero ni como persona ni como consumidora de embutidos. El cóped digno... Nnnn

Luisma: Oye Mauricio, ¿tu que crees que hacen para convencer a las anchoas para que se metan en las aceitunas?

Luisma: Joder con el inglés y el inglés. ¡Me voy a ir a Inglaterra a ver si allí me piden español!

Soraya: A ver como te lo explico, esto es como cuando Aladín engañó a Jasmin, diciéndole que era un principe.
Luisma: ¿Aladín? No la he visto.
Soraya: Bueno, pues como cuando Ariel engañó al príncipe diciéndole...
Luisma: ¿Ariel? Yo no uso detergente.
Soraya: No, no. Es una película.
Luisma: No veo películas de detergente.

Germán: Bueno, que prefieren, ¿las carreras de ciencias o de letras?
Luisma: ¡Uy! Yo aquí  tengo que ser sincero, reconozco que nunca he visto una carrera de ciencias. Ver, he visto carreras de coches, de motos... En Pamplona una vez vi una de toros contra personas, ganaron las personas.
Barajas: A mi me gustan las carreras de letras... Ahora, yo creo que siempre ganaría la "M" porque tiene tres patitas. Aunque si es cuesta abajo la "O" lo tiene hecho.

Luisma: La vida es como una bolsa de pipas. Nunca sabes lo que te va tocar, a veces te da un palo, y otras una pipa pelada.

Luisma: Ayudar a los demás está bien, ya lo dijo Jesucristo... Y Pocoyó.

Luisma: Cállate Barajas, cállate. Que están volando hotias y tienes nombre de aeropuerto.

Luisma: Que hurto, ni que hurta. ¡Esto es un robo como una casa de grande!

Clases Lady Arcoiris

Y aquí es donde os voy a enseñar como hablar igual que Lady Arcoiris, con las frases mas comunes.

1. ¡No me bultes!- Watashi wa shibo eru koto wa arimasen. 

2. Doy pena a tu sopa.- Watashi wa anata no supu o aweremu.

3. Cacahuetes de mermelada.- Piinattsujamu.

4. El gato es transparente.- Neko wa tomeiderau.

5. Tengo un mero en el cajón.- Watashi wa hikidashi no kazu o motte iru. 

6. Tu haces "pum" y ya.- Anata ga ima bumu to.

7. Han pasado cinco minutos y tal.- Sore ga bun nado ni gokaku shita.

8. ¿Qué es aquello que reluce en lo alto del camino?- Kore wa aruimide wa takaku kagayaite iru koto wa nanidesu ka?

9. Es un pájaro, un avión, es un cristal gratuito.- Sore wa tori, hikoki, furigarasudesu.

10. L es manco.- L wa ramedesu.

11. Ey tron, se te ha roto el cerebro.- Toron ne, anata wa, no ni ihan shita.

12. Me lo ha dicho la luna.- Watashi tsuki ni itta.

13. Anoche todos eramos humanos.- Sakuya watashitachiha subete no ningendatta.

14. Lana marciana.- Rana kasei.

15. ¡MATEMATICO!- SUGAKU-TEKI!

Los mariachis del armario

¡¡¡NOO!!! ¡Misifú se ha perdido! Mero empieza a buscar a Misifú... No lo encuentra... ¡No lo encuentra! Noelia pregunta a su madre... No lo sabe... ¡No lo sabe! Noelia pregunta a su familia... No lo saben... ¡No lo saben! Noelia busca en su habitación... No está... ¡No está! Noelia mira en el armario... ¡¡Y salen unos mariachis con medias en la cabeza diciendo que tienen a Misifú!!

Fin :D 

Filosofía Homer J. Simpson

-Podrá tener todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... Un dinosaurio...
-Operadora deme el número para el 211.
-¡Oh! Así que ahora tienen internet en los ordenadores.
-Bart, con 10.000 dólares seremos millonarios, podremos comprar  todo tipo de cosas útiles como... Amor.
-Solo porque no me importe  no significa que no lo entienda.
-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, porfavor, sálvame Supermán.
-Quizá solo por una vez, alguien me llame Señor sin añadir después  está usted  montando una escena.
-Extraterrestres ¡No me comais! Tengo mujer e hijos... comeros a ellos.
-¿Marge, para que necesitamos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
-Hijos, lo intentasteis y fracasasteis la lección es: No intentarlo nunca.
-Cuando veo las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
-Siempre me he preguntado si existía Dios, ahora se que sí, soy yo.
-*Para iniciar el programa pulse cualquier tecla* ¿Dónde está la tecla cualquier?
-Marge ¿Dónde esta cosa que taca... y a comer? -¿Una cuchara? -¡Si! Cuchara...
-La vida es una aplastante derrota tras otra  hasta que acabas deseando que muera Flanders.
-En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no...
-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
-Soy como ese tipo que hizo un cohete  a mano y llegó a la luna ¿Cómo se llamaba? ¿Buffalo Bill?
-Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...
-Si algo resulta díficil, no vale la pena que lo hagas.
-¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!
-Cerebro, yo no te gusto y tú no me gustas, así que sácame de está o después te mato a golpe de cerveza ¿Trato hecho?
-Tener hijos es muy fácil, les puedes enseñar a odiar  lo que tu odias y con eso del internet se crían solos.
-La gente inventa estadísticas con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 15% de la gente.
-Lisa cariño, los vampiros no existen son seres imaginarios como los duendes, los gremlins y los esquimales.

¡2.000 visitas!

Ya hemos llegado a las 2.000 visitas! (Síiiiii, está bien, admitimos que hemos hecho trampas utilizando publicidad engañosa pero eso es otra historia) Aunque, sinceramente, no sé como la gente puede leer nuestras cosas porque la verdad no tienen lógica ninguna. En fín, que mejor, así tenemos más visitas sin necesidad de trampas, artimañas, plagios y demás cosas que NO TIENEN NADA QUE VER ¿He sido yo quién ha dicho todo eso? Quería decir... ¡BAH!... ... ... 

 

 ¡¡2.000 visitas!!  ¡¡¡Gracias a todos por visitarnos y por seguir haciéndolo!!!

Había una vez un pollo y un mero que se fusionaron hicieron un blog  y consiguieron 2.000 visitas escribiendo tonterías, y siguió, y siguió, hasta que la casa derribó.

FIN

Castillos, caballeros y doncellas 2da. parte

El emperador, envía a Logar Rigmar a combatir con los restos de legiones
de no muertos que asolan la zonas occidentales.Liderados por el dragón del caballero oscuro, que había huido.
Logar, reunió a un ejército de élite, compuesto por los veteranos de la batalla del Muro, y, varios regimientos nuevos que se presentaron voluntarios. Salieron de la capital al amanecer, 100.000 soldados partieron hacia su destino, al entrar en el bosque sombrío: frontera natural entre las provincias centrales y las occidentales.
Encontraron varios grupos de refugiados huyendo,al llegar al puente que cruzaba el río, se percataron de que la otra orilla era una ciudad en ruinas, donde no paraban de oirse disparos y choques de espadas, allí se toparoncon un pequeño grupo de la milicia local que resistía los embates de de los no muertos para proteger, y, dar paso seguro a los refugiados que huían de las luchas, eran apenas 200 y resisitían desde hacía días contra un ejercito que no parecía tener fin.
Logar se enfureció mucho al ver aquellas tierras devastadas, pues fue donde creció y aprendió a luchar. Inmediatamente ordenó a sus tropas que atacaran, y se lanzaron contra el enemigo. En pocas horas limpiaron toda la zona, y establecieron una frontera mas defendible, dejando a 1.000 soldados de guarnición junto a la milicia prosiguió su camino hacia Caliban, capital de esas provincias, al cabo de 5 días, en los que no encontraron casi resistencia llegaron a la ciudad, la antaño resplandeciente capital ahora era negra, únicamente iluminada por los fuegos que aún se mantenían encendidos entre las ruinas.
Su ciudad reducida a cenizas, Logar se enfureció, y aún más cuando vio a Arangar sobrevolando la ciudad, sin decir nada, cargó contra los esqueletos que protegían las puertas, sus hombres, sorprendidos le siguieron.
Lucharon durante horas, hasta que llegaron a la catedral de la Diosa, donde Arangar estaba posado en su torre, Logar subió hasta ella y luchó contra él, pero no tenía suficiente poder y lo derrotó, aunque, consiguio herir al dragón antes de que escapara.
Al acabar con los enemigos que aún quedaban, encontraron a algunos supervivientes que estaban escondidos, estos, le contaron que Arangar al ver la caída de su aliado el caballero oscuro, decidió retirarse a su guarida, levantar a sus soldados y comenzar su propia guerra contra el Imperio.
El ejército estableció su base en la capital de la provincia, y esperaron refuerzos de la capital del imperio, que llegaron una semana mas tarde,
50.000 soldados más, acompañados por el círculo de magos. Estos 5 magos conocían la guarida del dragón y lo que realmente había en ella.
Informaron a Logar y partieron con los 150.000 soldados hacia allí. Llegaron al atardecer, esperaron al día siguiente para recuperar fuerzas.
Al amanecer, Arangar se despertó por el ruido de los cañones y catapultas disparando contra sus muros, lanzó de inmediato a sus esqueletos contra los imperiales, que los esperaban, miles de piqueros formados en falanjes contenían a los no muertos mientras la artillería hacía salir al dragón.
Finalmente, salió y mostró su verdadero plan, aquello que los magos querían evitar, el dragón había despertado a otros de su raza, al menos 15 estaban en pie sobrevolando aquel campo sembrado de muerte, lucha y fuego. Los arcabuceros y ballesteros no dejaban de disparar a los dragones intentando derribarrlos a todos, a todos, menos a uno, Arangar seguía posado en lo alto de las rocas contemplando la caída de los héroes del imperio, o eso creía él.
De repente, Logar apareció detrás de él, blandiendo su martillo y gritando de furia, el dragón no lo vió venir, y del golpe, Logar consiguió tirarlo barranco abajo, y se lanzó tras él,  golpeándolo una y otra vez en el pecho y en la cabeza, intentado que cediera, pero el dragón era muy poderoso.
Por suerte, uno de los magos, que luchaba contra los dragones, vió la escena y lanzó un proyectil contra el dragón, dejándolo aturdido el tiempo suficiente para que Logar asestara el golpe final y muriera.
Poco a poco, los dragones restantes, al ver a su líder caido, empezaron a flaquear y los soldados los abatieron, los esqueletos también caían en esa lucha tan marcada.
Tan solo la mitad de los soldados sobrevivieron, Logar ordenó quemar aquel lugar, y luego envió a los soldados, restantes a limpiar las zonas que quedaban bajo control de los no muertos.
Al cabo de 2 semanas, los soldados, habiendo limpiado todo, se reunieron con Logar en Caliban, donde proclamaron la purga de la zona, y partieron hacia la capital para informar al emperador. Al llegar fueron recibidos como héroes
una vez más y el imperio estaba a salvo de nuevo.
Pero....
¿Por cuánto tiempo?

Hasta aquí

Ya basta de tantas tonterías, siempre poniendo cosas sin sentido, música mala, historias de animales que hablan, esto es importante... Siento tener que poner esto aquí, ya se que es duro pero... Metal. ¡SI! Metal del duro.

No, ahora sí... A Mero le persiguen los monos calavéricos mientras coge monedas que brillan. En estos momentos está intentando huir de ellos, saltando raíces, pasando por debajo del fuego, saltando agujeros y tranpasando árboles.

"¿Qué podemos hacer para ayudarla?" Os preguntareis... Sencillo, solo se necesitan dos cosas: Un pantano y energía, las fusionáis y hacéis vida. Después de eso tiráis la vida a la basura y vais a Machupichu, que esta por ahí.

Gracias.

El patito deformado

En una hermosa mañana primaveral (otoñal en el Corte Inglés), una gran pata (de pato) empollaba (de pollo) sus huevos (de elefante). Mientras lo hacía estaba pensando en los hijos tan guapos y fuertes que iba a tener. Y de pronto empezaron a abrirse los cascarones. A cada cabeza que asomaba, su corazón le latía mas y mas fuerte, hasta que le reventó la patata, la tuvieron de OPerar de urgencia, pero eso es otro tema, sí, la pata (de pato) tenia soplo. Los patitos que iban saliendo de sus huevos piaban a coro: "Los patitos dicen pío pío pío, cuando salen del huevo con instinto asesiino." La madre los miraba asombrada, eran todos tan guapos... Menos el último, que salió distinto, deforme, mas gordo y cuellilargo.

 Los patos cada vez se iban haciendo mas grandes, menos el deforme, que cada vez estaba mas gordo y tenía el cuello mas largo. La pata madre estaba preocupada, cada vez que alguien pasaba por al lado de su deforme hijo le insultaban y le escupían en un ojo.

El pato deforme se sentía solo, y decidió irse de allí. Cogió el autobús de patos y se fue a patrollear por patolandia. Cuando se cansó decidió ver mundo, visitó China, India, Brasil, Las Vegas... Y África, donde descubrió, por fin, que no era un pato, si no una jirafa con pico y aletas. Desde entonces vivió feliz teniendo hijos verdes y haciendo posturas raras con el cuello. Fin.

Música VI (Especial Hora de Aventuras)

Música V

Brittany

Había una vez una niña que se llamaba Brittany que se fue al campo a coger flores. Vio una muy bonita y fue a cogerla, pero la flor le pico porque se sentía sola y amargada. Brittany se volvió verde como la masa atómica del salchichonio.
Después de esto vino un elefante y gritó: "¡¡MOLECULA!!"
El elefante explotó y Brittany fue al medico de jirafas. Le atendió un médico flamenco Flamingo y era de color transparente. El flamenco Flamingo también explotó y Brittany se volvió roja como un caballo rojo. Parecía un tomate espachurrado porque Muvi la ballena comía aceitunas y esas cosas ¡BULTOS!
-¡No me bultes! -Dijo bultos.
Entonces Brittany se empezó a bultar, y pasaron 5 minutos y tal.

¿Por qué la gallina cruzó la calle?..

-Profesor de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.

-Platón: Porque buscaba el bien.

-Aristóteles: Esta en la naturaleza de las gallinas cruzar la carretera.

-Marx: Era una inevitabilidad histórica.

-Moises: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó y todos se regocijaron.

-Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas  nervioso estuvo plenamente justificado.

-Ronald Reagan: Se me olvidó.

-Capitan Kirk: Para ir donde ningún gallina ha llegado jamas.

-Hipocrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

-Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

-Bill Clinton: La gallina no cruzo la carretera. Repito, la gallina no cruzo la carretera.

-Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzo la carretera. ¿A quien le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

-Freud: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

-Bill Gates: Acabo de lanzar el GallinaOffice 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

-Darwin: A lo largo de grandes periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

-Einstein: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia.

-Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de gallina.

-Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.

-Homer Simpson: Gallina... asada... con naranjas... mmmm...

-Shakespeare: Cruzar o no cruzar, esa es la cuestión.

-Nostradamus: Un día, en algún lugar, una gallina cruzará la carretera y todos se preguntaran porque.

-Hitler: Esa gallina pudo cruzar la calle y hacer todo lo que quisiera porque no era judía.

-Woody Allen: ¿Por que gallinas? ¡¡Nooo!! Hay otros problemas de más importancia. Seguro un divorcio tiene mayores consecuencias afectivas en la....

-John Lennon: Nosotros decimos dale UN CHANCE a la gallina.

-Cristobal Colon: La gallina estaba descubriendo un nuevo lado de la carretera.

-Donald Trump: ¿Y que? Le pague para que lo hiciera.

-Alfred Hitchcock: No sé, pero nunca le des la espalda a una gallina.

-Jung: Si un gallina cruza la carretera en el medio de un desierto y nadie esta ahí para verlo... ¿realmente la gallina cruzó la carretera?

-U.S. Marines: Si esa gallina no cruza la carretera, ¿quien lo hará?

-Neil Armstrong: No solo es un paso para la gallina, sino para toda la gallinera.

-Jim Morrison: La gallina tuvo un largo y prolongado desorden de los sentidos.

-Fox Mulder: La gallina pensó que la verdad estaba al otro lado de la carretera.

-Descartes: La gallina se dijo: Cruzo, luego soy gallina.

-Dante: La gallina, al cruzar la carretera, esta ascendiendo del 5º círculo infernal al 4º círculo, cuando ya tuvo que cruzar un río, una montaña, un hormiguero, un mar, una planicie y la tierra.

-Gabriel Garcia Marquez: La gallina Buendia le dijo a Pollaco Buendia que se encontraria con Pollito Buendia II que era el sobrino de Polluelo Buendia que vivía con la gallina Melquiades al otro lado de la carretera en Macondo, perdón, en Gallinondo.

-Forrest Gump: Quizás pensaba como yo, pero según ella: La vida es como una caja de bombones, aunque la gallina se refería a esta frase como la vida es como una caja de gusanos, bueno, el caso es que nosotros no somos extraños pues ya nos presentamos. Yo le dije Mi nombre es Forrest, Forrest Gump, y ella vino y me dijo: Mi nombre es Gallina, Gallina Gump. Quizás éramos o algo así, aunque yo no lo creo, porque como mi mama solía decir, los animales solo son primos de otros animales, así que yo decidí que quizás solo era una coincidencia de que cuando a mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo decidió apellidar a mi familia Gump, entonces el tatara-tatara-tatara-tatarabuelo de ese gallina estaba caminando por ahí y como el no tenia como nombrar a su familia, decidió pedir prestado nuestro apellido. O quizás fue mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo el que le robo el apellido a la gallina. Con cosas tan antiguas uno nunca sabe. Bueno, creo que  llego mi autobús. ¿Ya nos habíamos presentado?

-Nietzsche: Estaba danzando en anillos de fuego obsesionado por su voluntad de poder... Así hablo Gallitustra.

-Sun-Tsu: Esa gallina cruzo la carretera porque leyó mi libro titulado EL ANTIGUO ARTE DE CRUZAR CARRETERAS.

-Obi-Wan Kenobi: Porque la fuerza estaba con la gallina.

-Steven Spielberg: Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?

-Da Vinci: ¿Ves? Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.

-Elvis: Porque estaba siendo perseguido por un PERRO DE CAZA.

-Jacques Cousteau:El instinto animal de las gallinas la obligó a sentir curiosidad y un extraño deseo de conocer nuevos horizontes 

-Área 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precisión Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!

-911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, echela a la basura.

Castillos, Caballeros y doncellas..

 Erase una vez, en un lejano reino llamado Winterfell, en el norte, centrado en un bosque nevado, vivía la dama Elianda doncella hija del emperador se encontraba allí debido a su gran valor y por su máxima seguridad. Cuando esta reposaba en su torre de nieve y cristal, el caballero negro: Arangar, a lomos de su dragón compuesto solamente por huesos y por su legión de esqueletos, raptaron a la bella Elianda y la llevaron a su reino oscuro "Reino de Kalendar". Su padre, emperador de Winterfell, llamo al joven Sigmar, caballero de los reinos del Norte, para ir a buscar a la dama, este, reunió un grupo de aventureros para así, infiltrarse en el castillo de las tinieblas allí donde habitaba Arangar y se encontraba encerrada Elianda. Mientras las tropas de Sigmar andaban el camino, el emperador, envió a su mas fiel general Logar Rigmar con todo su ejercito para que acudiesen a las puertas de la muralla de Los Perdidos custodiada por el caballero oscuro Kratos encargándose de esa manera de su distracción para darle tiempo a Sigmar y sus aliados. Este, atravesó el bosque Ungor y llegar por detrás al castillo una vez allí, Clafnor ingeniero real del emperador ideo un plan para entrar y la misma vez que se ponía en marcha ese plan, en las muralla de Los Perdidos las cosas se torcían..Kratos invoco a un demonio del abismo "el devorador de almas" un ser gigante con alas de gárgolas y un hacha cosechadora de los espíritus de sus víctimas. El general, como líder de su ejercito se adentro en las filas enemigas para poder desafiarlo en combate singular y conseguir la victoria. Este, blandió su martillo sagrado, bendecido por su diosa, y lo cargaba contra el demonio. Después de un duro combate el devorador de almas le arranco el martillo de sus manos tirándolo contra el suelo a la misma vez que derribaba al general. Por suerte, en ese mismo instante un grupo de arcabuceros dispararon salvas para atraer la atención de ese ser demoniaco y darle tiempo a Logar de leer una plegaria creando esta, un fuego sagrado que casi de inmediato ardió en su martillo que cogió y lanzo contra el demonio llevándolo así al mas oscuro abismo en si, a la nada. Cuando esta batalla transcurría en el castillo, el grupo de Sigmar ya había conseguido en las entrañas del castillo, en la defensa de él apareció un caballero "Gloik" hachero de la orden del grifo dorado acompañado de una multitud de seres del inframundo y esqueletos ataco a Sigmar sin compasión, el arremetió contra Gloik, pero sin solución alguna ya que le superaba en fuerzas,el caballero golpeo a Sigmar con su espada, robándole casi hasta el ultimo aliento de su cuerpo, mientras tantos sus valientes guerreros contenía las hordas de esqueletos y seres del inframundo que intentaban destruirlos. Sigmar se encontraba sin ayuda alguna en su batalla con el caballero  , ambas espadas chocaban entre ellas sin ceder ninguna, mientras luz y oscuridad luchaban en el trono negro el combate en el pasillo se encarnizaba otros mandados miembros de diversos grupos (ingeniero,mago y guerrero) seguían aguantando aunque cada vez sus fuerzas se debilitaban mas,acto seguido un séquito de soldados imperiales aparecieron y salvaron a los 3 héroes. En otro lado, Sigmar seguía luchando contra el caballero pero él,rompió la Hoja de la Luz y de la fuerza de la presión Sigmar confuso cayó de inmediato, Gloik se permitió una carcajada y se regocijo en su éxito, pese a ello Sigmar con las ultimas fuerzas que le quedaban rezo una plegaria y rápidamente cogió los trozo de la Hoja de la luz y los lanzo contra el cuello del caballero, el caballero murió, desgraciadamente ya era demasiado tarde, pues Elianda, ya se encontraba muerta en el suelo. Cogieron su cuerpo inerte y frío y lo mostraron al emperador, que juro solemnemente que vengaría la muerte de su hija y agradeció a los héroes y al general su sacrificio, aun con tanta lucha el ejercito de esqueletos no había sido extinguido totalmente, así que los mando junto con sus tropas a matar hasta el ultimo sirviente de la oscuridad. Sigmar fue nombrado Varón del imperio y puesto al mando de su guardia personal y el General, junto a los veteranos de la batalla de la muralla, los envió a lucha contra el dragón de Arangar que había huido y asolaba en la parte occidental del reino..

Preguntas tontas

1. Llegando a casa te preguntan:

-¿Ya has llegado?
-No... Estoy de camino. Solo me he adelantado un poco para ver si había alguien en casa para cuando yo llegara.


2. Te acaban de robar, llegas a casa y se lo dices a tu hermano:

-¡¡Me acaban de robar!!
-¿Quién?
-No sé, es que estábamos con tanta prisa que no tuvimos tiempo de presentarnos...


3.Se te pierden las llaves y te ven buscándolas, preguntan:

-¿Pero donde las dejaste?
-¿Sabes? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de gilipollas por casa buscándolas.


4. Después de tener el pelo largo decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con un amigo y pregunta:

-¿Te has cortado el pelo?
-No, es que me ha crecido la cabeza.


5. Estás en la cola de las taquillas del cine y ves a un amigo que te pregunta:

-¿Vas al cine?
-¡Que va! Voy ha hacer reventa dentro, es buen negocio.


6. Vas caminando muy rápido y te caes por una escalera. Estás en el suelo con muchísimo dolor a punto de llorar y te pregunta tu amigo:

-¿Te has hecho daño?
-¡Que va, hombre! Estoy practicando para una fractura...


7. Llegas a casa empapado, después de ir bajo una tremenda lluvia, y te preguntan:

-¿Esta lloviendo?
-No, me he metido en la piscina con la ropa puesta...

El gato Rosario Pérez

El gato Rosario se aburría mucho, quería una vida mas emocionante, y pensó: "¿A dónde voy yo con tan poco dinero, y con este falo enorme?"
Estuvo un rato pensando, y dijo: "Bueno, algún sitio donde habrá en el que pueda conseguir dinero siendo como Nacho Vidal..."
El gato pensó en hacerse protituto, pero no le agradaba nada la idea, así que mejor decidió ir a vivir a Las Vegas. Se lo dijo a su enorme falo...

-Gran falo, nos vamos a ir a vivir a Las Vegas.
-Me dejas muerto y enterrado. -Dijo el falo. -Igualmente tengo que ir contigo así que por lo menos iré de buenas. Haz las maletas que nos vamos.

El gatito se coló en el avión y empezó y empezó a sonar una orquesta sinfónica nazi, entonces ahí se percató de que el avión lo pilotaba Hitler... ¡NO! ¡No estaba muerto! Estaba pilotando un avión. Entonces el gato (traumatizado porque era negro) no le quedó mas remedio que saltar del avión nazi. No quedaban paracaídas así que unió una manta de abrigarse con una cadena de vater y se tiró.
Rosario Pérez cayó y cayó con la buena suerte de que lo hizo encima de alguien.

-¿Cómo se llamará esta persona? -Dijo el gato, mientras miraba su DNI, en el que vio que ponía "Ana Rosa"-¡ANA ROSA A MUERTO!

Nadie le hizo caso, así que siguió andando hasta encontrar un bar, en el que se paró a beber leche... "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá", se oía de fondo, entonces le entró hambre y pidió paella.
Cuando se la iban a servir, en lugar de darle el plato, se lo estamparon en la cara.

-¿Pero a ti que te pasa? -Dijo el gato.
-Tengo una craneotomia encefálica. -Contestó el caramelo.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, pero me caes mal.

El gato indignado prosiguió su camino hacia Las Vegas. Mientras caminaba se topó con un montón de vendedores.

-Señol gato, ¿quiele don usted un pielcing?
-No, lo siento chinito, no uso...
-Un dihco de Camelaah hermanoh?
-No, no gracias...
-Buenas, ¿un seguro VIP-CARD con asistencia premium?
-¡¡Pero si ni siquiera se lo que es!!- Entonces el gato cogió una navaja y le cortó el cuello.

Continuó hacia Las Vegas, ya le quedaban muy pocos metros para llegar, entonces el gato dio 4 pasos y ¡plof! ¡Ya estaba en Las Vegas!

-Lo celebraré pidiéndome una capo, ¡CAMARERO! ¡Una copa de la bebida mas fuerte que tenga!
-Marchando una piña azul.


El gato fue feliz en Las Vegas, hasta que un año después murió de un balazo en la cabeza.

Chistes everywhere

-Mamá, en el instituto me llaman Watafac.
+Jonnhy, la gente está muy loca.

-¿Podría hablar con la directora del colegio?
+Soy yo, ¿qué desea?
-Llamaba para decirle que Pedrito no irá hoy al colegio.
+¿Con quién hablo?
-¡Con mi papa!

Cuando sea mayor quiero ser un tomatón, entonces el huevito se puso a llorar.

-Por favor, ¿la calle Colón?
+Es la que viene.
-Ah, entonces la espero.

Un señor le dice a un niño: "Si adivinas cuantas gallinas tengo, te doy las cuatro."

-Mamá, en el colegio me llaman Facebook.
+¿Y?
-Me gusta.

-Me quiero suicidar, me tirare por la ventana.
+Pero... Solo hay 1 metro de altura.
-¡¡PUES ME TIRO 30 VECES!!

Entra un señor a un banco con un gato en la mano y dice: "¡Todos al suelo o aprieto el gatillo!"

-Tengo Volkswagen GTI.
+Pues yo tengo un mercedes jo-de-te.

Jirafas (Versión Mero)

La jirafa hembra le da un bote a la jirafa macho para que lo llene de... de... de sus soldaditos. Entonces el macho con ayuda de su gran cuello, llena el bote de esperma. Cuando ya esta lleno, la hembra coge unas pinzas especiales para jirafas, muy pequeñitas, y imantadas, con las que coge un espermatozoide de dentro del bote y lo planta en la tierra.
Ahora la hembra se restriega contra el suelo y se va. En la ausencia de mama jirafa y papa jirafa, los suricatos van formando el huevo dentro de la tierra, poco a poco, hasta que ya es grande, entonces las jirafa intenta salir haciendo movimientos espasmódicos con la cabeza para romper el cascarón del huevo.
Los padres ven una cosita blanca en el horizonte y acuden a ayudar a su hijo/a a salir de huevo.
PD: Las jirafas hacen muchas posturas con el cuello :)
FIN :D

Jirafas (Versión Pollo)

Las jirafas son blancas, no tienen color. Pero claro, al nacer se llenan de los jugos gástricos de la madre y nacen verdes, pero al nacer, vienen dos jirafas y se llevan al bebé al Hospital Central de Jirafas. Las transportan en el metro de jirafas, está en el subsuelo, están los suricatos, las lombrices, los fósiles, el núcleo, y ya luego el metro de jirafas. Esta hecho todo con piel de jirafa, todo muy bien hecho. Una vez llegan al hospital (al que no pueden entrar humanos porque hay dos jirafas policía en la puerta que no deja pasar) pues llevan al bebé a una sala llena de lavadoras con forma de jirafa. Meten a la jirafa verde en las lavadoras y y ponen ranas (también sin color) a modo de detergente, entonces las jirafas destiñen y por eso las ranas son verdes. ¿No se ahogan en la lavadora las jirafas? ¡¡NO!! Las jirafas no necesitan respirar cuando nacen, luego ya... Si
Las jirafas han quedado totalmente blancas, ahora las llevan a una incubadora donde las pintan de color amarillo con manchitas. FIN :D

La lagartija pija

Había una vez una lagartija, la lagartija pija, que como buen pija que era tenia un pisito en primera linea de playa. Un día como otro cualquiera se fue a dar un paseo por la playa, y allí se encontró a un delfín, el delfín Serafín. Estaba en la arena con complejo de ballena del anuncio de las galletas príncipe.
La lagartija pija fue a su casa a por pasta de dientes, que uso a modo de aceite, para poder devolver al delfín al mar. Consiguió meterlo en el agua y el delfín Serafín se fue mar adentro.
La lagartija se había fumado dos porros de mariguana , pero cuando se le paso el efecto se dio cuenta de que se había enamorado locamente del delfín, y comenzó a buscar la manera de volver a verle. Buscó al tío que invento la penicilina que era mu listo. Le preguntó la manera de atraer delfines, y la respuesta fue: "La música a los delfines les va a entusiasmar, la música es lo que les hará bailar."
Ya en la playa la lagartija empezó a cantar el Porompompero, y todos los delfines del mar salieron y dijeron al unisono: "Esa canción no me gusta, ¿me entiendes?" like Belén Esteban. Los delfines volvieron indignados al mar... La lagartija pija volvió triste a su casa y se puso a ver las noticias... "Problemas y huelgas por los recortes en los estudios" se oía de fondo.

Frases que te pueden salvar I

• Cacahuetes de sal con mermelada.
• El gato reflectante tiene un chaleco antireflectante.
• El camaleón juega sin precaución porque es invisible.
• Vuestros hijos de Santa Inquisición se acuestan tarde por vagueza.
• Cuando mataron a Willix yo cantaba fatal porque Hitler se suicido. 
• La Madre Teresa de Calcuta soñaba con volar tenía un que? 
• Dragón de escarcha psss punto. 
• Las voces me roban tiempo. 
• Anoche todos éramos humanos.

El pollo parte.2

En anteriores episodios..

Hola pollito soy el señor..bienvenido seas al cielo..
Por favor! no puedo morir! Antes de eso jugar quiero!
Pero si ha llegado tu hora..yo no puedo..un momento!
Tu has cometido un pecado! Arderás en el infierno!
Pero que pecado?! Que me dic..y el pollito bajo al subsuelo..
el pollito cayó y cayó y al infierno fue a aterrizar
Maldito pollo soy satán! y en el fuego te voy a quemar!
Jaja y este pollo? un pollo condenado?
Empezó a reírse de el, un chico que había sentado
Si! soy un pollo y no me puedo morir...
Antes necesito un amigo con quien poderme divertir..
Pollo yo te ayudo..diablo dejanos pasar
No ves que el tío esta forrao? y un pastón te puede dar?
La avaricia cegó a satanás y les dio un si rotundo
Ahora en tierra me presento..vengo a conquistar el mundo
Me llamo..bueno eso no importa..tu puedes llamarme L
Me da igual como te llames! Quiero un amigo que me consuele
Bueno pollito..yo lo haré! al fin y al cabo..me has caído bien
Si y yo te ayudaré! y por fin un amigo tendré!
Ambos se fueron felices a ningún sitio en particular
y obviamente sin saber hasta donde podían llegar..
Llegaron a un sitio en el que no había gente
Pero si que había alguien y desafortunadamente..
Era un ladrón y les amenazo a punta de navaja..
A acto seguido cayó al suelo..y detrás había una caja..
Que hará aquí este trozo de cartón inerte?
Trozo de cartón? he venido a socorrerte!
Querrás decir.."socorreros"..a mi también me quería matar..
Ese pollo que tienes ahí...me..me acaba de hablar?!
Y yo soy un inmortal que quiere destruirlo todo
Sois un grupo peculiar! encantado caja es mi apodo.
Y los tres amigos se fueron conociendo
Y con el paso del tiempo mas se fueron uniendo
Por fin tengo amigos con quienes poderme reír!
Gente con la que jugar y poderme divertir!
Pero sigue faltándome algo mas en mis entornos
Lo que te falta es una ducha! Que mal hueles que bochorno!
Vale chicos muchas gracias por vuestra sinceridad!
Pero soy un pollo y a una ducha
no es que tenga mucha..accesibilidad
Y a nosotros que nos cuentas?!
A nuestra ducha no entras!
Vosotros si que sois amigos! menudo par!
Y a falta de ducha el pollo se metió en el mar..
Ducharme en la orilla? Parezco un pollo vagabundo!
Mejor me voy mas adentro..un poco mas profundo..
El pollito se fue nadando..y en las aguas se adentró
Y algo muy interesante en ellas encontró..
Pero aun no va en esta historia..y aquí acaba la segunda parte de este pollito nuestro para saber mas esperen al próximo capitulo

El pollo parte.1

Antonio David era un pollito
Que se aburría cada vez mas
Era un pollo muy bonito
Pero no tenía con quien jugar
Así que un día soleado
Decidió salir, teniendo presente
Que aunque el estaba ilusionado
No lo estaba tanto la gente..
Buenos días señor ratita!
Quieres usted jugar conmigo?
No no no! yo soy una rata y odio a los pollos bonitos..
El pollo se fue decepcionado a buscar un amigo mas..
Buenos días señor gallo ..quiere conmigo jugar?
No no no! yo soy un gallo kikirikirikiki..
Pío pío pío?
Anda pollo vete por ahí!
El pollo decidió salir del reino animal..
e irse a buscar un amigo entre la gente normal..
Hola señora quiere ser mi compañera?
Depende de lo que me pagues,pollito..seré lo que tu quieras
Yo quiero alguien con quien poder jugar
Yo jugare contigo..pero antes debes pagar..
El pollito pago a esa señora con corto vestido..
AHHH AHH PERO QUE HACES CONMIGO?!
Pues te enseño a pasar un rato divertido..
Depravada! Mentirosa! Tu lo que quieres es violarme!
Oye! que sea prostituta..no te da derecho a insultarme..
El pollo se fue despavorido a buscar gente decente..
Pero con tan mala suerte, que se cayó
y al instante vino la muerte..
y se lo llevó!
Hola pollito soy el señor..bienvenido seas al cielo..
(Y aquí termina la primera parte de la historia de este pollito)
Próximamente..

Música IV

Salvados de la extinción!

Era un día horrible para todos....Tronaba y llovía..Todos odiaban ese día..Todos menos un mero..que..como era mero, gozaba del agua.En cambio, había un pollo que no disfrutaba ya que los truenos le asustaban..Ese día el pollo fue a esconderse entre dos cajas de cartón por el miedo, y entonces él y la caja empezaron a hablar. Se hicieron muy amigos pero un día la caja se tuvo que marchar...y como caja se fue..pollo se quedó solo y se dio cuenta de que ¡Ya había salido el sol! Pollo se puso muy contento a dar saltos por la calle y repentinamente le vino un olor muy sabroso a pez...
-No!!! Mi Mero!!
Pollo fue corriendo a rescatarlo..Pero llego tarde.. el Mero ya estaba asandose.. En un último intento lo cogió lo llevo a algún lugar tapado. Lo llevo a su casa, le lleno la bañera y lo metió dentro con una toalla. La bañera era de agua dulce y el mero era de agua salada, así que Pollo fue corriendo a la cocina a por un poco de sal. La cogió y volvió al baño... Mero ya estaba hidratada!! Decidieron salir y dar una vuelta,,comenzaron a caminar y cuando ivan a cruzar la carretera paso un coche corriendo... tanto que casi los atropella..entonces Mero y Pollo muy furiosos comenzaron a gritar..
-¡¡Conductor loco!! ¿Dónde vas?
El conductor se excusó..alegando que era nuevo.
-Si eres nuevo ¡¿Por qué no llevas la L?!
Contesto riñéndole el pollo..
-Pues porque la L soy yo!
Pollo y mero se pusieron muy contentos y subieron al coche y al rato..el pollo recordó que había una caja perdida por el mundo, del WW. Se lo dijo a L y los 3 se fueron a buscarla, pero por el camino empezó a llover y se encontraron a un rape cantando bajo la lluvia. Era una vieja amiga de Mero y se alegraron mucho de volver a encontrarse... cogieron al pequeño rape y lo llevaron al coche.... y... al ser mero y rape pescaditos, no se puedieron resistir a la lluvia y se fueron dando aletazos por la carretera. Pollo y L fueron a buscar a la caja..pero estaba ocupada hablando con Mike así que pasaron de largo y se volvieron a por mero y rape..para su sorpresa ¡Estaban con Melanie prostituyéndose en la carretera!
Como estaban muy entretenidas L y Pollo se fueron a dar una vuelta, cuando de repente un elegante elefante con un brillante diamante se les apareció por la carretera... El elefante era suicida y L lo atropello, se abrió por la mitad y... ¡SORPRESA! ¡Estaban todos dentro!
De tanto emoción todo empezaron a reproducirse salvando así a la tierra de la extinción.

64 cosas que no sabes :D

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.
5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.
6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come o respira una media de 8 pequeños insectos.
7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
15. En el mundo hay más pollos que personas.
16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.
22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
29. La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra.
30. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
31. Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
32. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
33. La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
34. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
35. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
36. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
37. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
38. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
39. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
40. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
41. La hija de Shakespeare era analfabeta.
42. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
43. El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck
44. En 1987, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
45. Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
46. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
47. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
48. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
49. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
50. El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina
51. Las ballenas duermen la mitad de su cerebro para no undirse.
52. Sólo hay un alimento que no se deteriora: La miel
53. Los delfines duermen con un ojo abierto.
54. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
55. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
56. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
57. Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
58. El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
59. El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
60. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
61. La “jota” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos químicos.
62. Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
63. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
64. Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.