Nombres.

Estos son unos cuantos nombres que, por suerte o por desgracia, ya no se admiten en el registro civil.

(Nota: En algunas, las 'Z' y las 'C' deben leerse como 'S'. Ejemplo: Zacarías-> Sacarías.)

Aquiles Brinco
Aquiles Baeza (Parada)
Armando Casas
Débora Melo
Elsa Pato
Elsa Pito
Elsa Podiondo
Elba Zurita
Luz Rojas
Marcia Ana
Rosamel Fierro
Susana Oria
Zacarías Flores Del Campo
Aquiles Castro
Keca Galindo
Elma Montt
Sole Dolió
Débora Cabezas Parada
Iucho Pay
Armando Mocha
Paloma María Parada
Alma Marcela Goza de Alegría
Guillermo Nigote
Elvis Tek
Sevelinda Parada
José Luis Lamata Feliz
Aquiles Bailo
Alan Brito Delgado
Benito Camelo
Dolores Delano
Elsa Capunta
Elmer Curio
Elba Lazo
Elsa Pallo
Mary Conazo
Mario Neta
Soila Cerda
Zampa Teste
Elsa Polindo
Pato Carlos Bustos de la Vaca
Jorge Nitales
Elva Gina
Esteban Dido
Elba Calao
José Lamata Feliz
Rosa Malcacho
Yola Prieto
Rosa Meza Cabeza
Elvio Leo
Elver Galinda Parada
Miren Amiano
Rosamel Forrito

Entrada del blog, salida del blog.

Se admiten comentarios con amenazas de muerte. Gracias por su comprensión.

Chistes malos, chistes malos everywhere..

 Que mejor manera de volver que con un poco de humor..

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?

Escuchando salsa.

- Hola, ¿esta Félix?.

- No, estoy tristex.

-Odio ser bipolar, ¡Es extraordinario!

Dos amigos hablando:

- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?

– NOSE

- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?

Pues de las ovejas feas.

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?.

- Desde cachorro, doctor.

Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo? 

Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?

- Mamá, mamá, hoy debían haber unas cien mil personas en el metro.

- Te he dicho dos mil millones de veces que no quiero que exageres!

Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).

- Doctor, vengo a que me osculte.

- Ráspido, en el armario.

Un amigo le dice al otro:

- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O.

No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién coño es Mateo?

- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?

- No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?

En una discoteca, el despistado de turno

- Por favor ¿la salida?.

- Mira, es aquella que está allí bailando.

Un amigo le dice al otro:

- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...

Y le dice el otro:

- ¡¡¡Ostia, pues se te escucha de puta madre!!!

- Me da la impresión de que vamos a entendernos muy bien.

- ¿Qué?

Mi mujer es un objeto sexual, cada vez que me apetece hacerlo ella objeta.

- Doctor doctor...¡¡me duele aqui!! 

- Pues pongase allí

- Doctor... ¡¡Es que me sige doliendo!! 

- ¡Doliendo, deja de seguirle!

He puesto el libro Guinness de los records en la batidora…

¡¡HE BATIDO TODOS LOS RECORDS!!

Me encanta pasar el Domingo viendo la F1… mi mujer dice que soy subnormal por estar toda la mañana mirando el teclado del ordenador...

Que le dice un poste a otro poste:

- Me estoy postituyendo.

Un hombre se acerca al borde de un barranco y lee:

"Cuidado con el borde del barranco"

Y va el borde y le empuja.

Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error.

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:

-Si estás durmiendo, mándame tus sueños.

-Si estás riendo, mándame tu sonrisa.

-Si estás llorando, mándame tus lágrimas.

¡¡¡ TE AMO !!!

El novio le responde: 

-Estoy cagando... ¿Qué hago?

- Mama, mama. En el colegio dicen que estoy loco.

- ¿Y quién dice te dice eso?

- ¡Las tizas!

Iba un hombre con un plátano en la oreja y otro le pregunta: 

-Oiga, sabe usted que lleva un plátano en la oreja. 

-¿Cómo dice? 

-¡Le digo que lleva usted un plátano en la oreja! 

-¿Qué dice, qué? 

El tío cabreado le grita otra vez: 

-¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!! 

El hombre finalmente responde: 

- Por favor hábleme por la otra oreja que en ésta llevo un plátano.

- ¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?

- La encuentra... sumamente atractiva.

Se abre el telon y aparece Mariano Rajoy…

se cierra el telon y.... desaparece el telón

y el escenario…

y el teatro...

y la sanidad...

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:

- No os riáis, ¡Inmaduras!

-Me da miedo ese deporte de las espadas.

-¿Esgrima?

-No, no, más bien es miedo.

-Hola vengo a matricularme en Bachiller

-En qué rama?

-Ya está! como soy negro.. ni mesa, ni silla, ni pollas… el negro al árbol no?

¿Cómo se dice espejo en chino?

Aitoy

Dos tomates en un frigorífico ;

-Eres feo, te está saliendo pelo y estás cambiando de color

+¿¡Pero qué me estás contando?! Si yo soy un kiwi..

¿Cuál es el colmo de ser vago?

Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

En una tienda:

-perdona, ¿tienes zapatos de cocodrilo?.

-ehm no.

-Que pena, vamonos cocodrilo.

Dos en la parada del autobús:

- Perdone, usted ¿desde cuando espera?

- No, si yo nunca he sido fruta

¿Qué tiene Darth Vader en el congelador?

-Helado Oscuro.

Un caracol choca contra una tortuga y acude inmediatamente la guardia civil:

- ¿Podría decirme qué ha pasado exactamente aquí? - le pregunta el guardia civil a la tortuga

A lo que la tortuga responde: - No lo sé agente, ha sido todo tan rápido...

-Hola ¿Cómo te llamas?

-Yo me llamo Frigopié. Y Tú?

-María.

-jajajajaja ¡como las galletas!

“Se agotan las existencias de anestesia en los hospitales”.

Se acabó lo que sedaba.

Va un cani y lee</b>