Conversación alrededor de las 2 de la madrugada:
RAPE: Cuentaaaaa!!!
OP: Jajaja pues estaba en la cama de mi madre, que tiene un espejo enorme, haciéndome una foto, y Kiko y Chispi empiezan a ladrarle a la puerta de la escalera, y creyendo que era mi madre pues me meto en el baño, pero vienen Kiko y Chispi detrás mía corriendo y ladrando, y me encierro con los 2 perros en eñ baño. Pero luego salgo y no hay nadie...
RAPE: Jajajajaja... Que miedo... Ahora tengo miedo por tu culpa :(
OP: Por que? Jajaja
RAPE: A mi me llega a pasar eso y me encierro y no salgo. Vamos, es que no salgo de la habitación. Si los perros han ladrado sería por algo...
OP: Aaaaahh calla, no me asustes xD
RAPE: Toni, sal de ahí! Bueno no, enciérrate y llama a tu madre. Yo te juro que me acojono. Bueno, yo es que no estaría sola, tengo a veces miedo hasta por la mañana o por la tarde... Imagínate por la noche...
OP: Ahora estoy en la cocina con Kiko..
RAPE: Muy bien, ten la sartén en la mano.
OP: Calla! Que esta el pasillo todo oscuro... Y si aparece alguien por ahí? D: Ya no salgo de aquí, por tu culpa!!!!!
RAPE: Ahora si que es una buena historia se miedo, estoy llorando Jajajajajajajajaja. Yo no saldría.
OP: Pues yo voy a salir... JODER QUE SUSTO!! Salgo de la cocina mirand el móvil, levanto la vista y veo una sombra en el suelo... He saltado y todo jajaja, era una bolsa xD
RAPE: Ostiaaaa Jajajajajajajajaja.
OP: AAAAAAAAH!! Soy subnormal... Voy a encender todas las luces de la cocina y lo que hago es apagarlo todo -.-"
RAPE: Jajajajajajajajaja, ahora sí que me meo. Con lo de antes no pero ahora sí Jajajajajajajajaja.
OP: Ayyyyy, han vuelto a ladrar sin motivo D:
RAPE: Sartén en la mano!! Coge el cuchillo jamonero.
OP: Ya lo tengo, con jamón y todo... Pobre Kiko, quiere jamón.
RAPE: Jajajajajajajajaja.
OP: JOOOOOODEEEEEEEEERRR SU MADRE SANTA TERESA DE CALCUTA!! He visto un reflejo mío en el cristal y del susto casi me caigo!!!!
RAPE: Jajajajajajajajaja, Toni, no podré dormir del miedo... Ay que me meo Jajajajajajajajaja. Yo de ti haría horas que estaba durmiendo, pero en otra casa con gente xD
OP: Joder con Chispi... Enciendo la linterna del móvil y enfoco a mi habitación desde el otro lado del pasillo, y me veo dos ojos en mi cama... Era ella... xD Por tu culpa ahora me asusto por todo!!!
RAPE: Jajajajajajajajaja! Toni joder, tengo miedo... Menos mal que mi padre aun esta levantado. Esto al blog porfa Jajajaja, porfa porfavor, es genial!
OP: Vale, mañana xD
RAPE: Es una buena historia xD
OP: He puesto música :D
RAPE: Oye, y si ha entrado antes alguien? D: Yo hace tiempo cuando me daba mas miedo estar sola aunque fuera por la mañana, solo me puse música una vez para no oír nada, pero escuchando oía mas ruidos y me acojonaba mas DD:
OP: Salgo de la cocina y veo a Kiko tumbado, medio cuerpo dentro de la habitación y solo se le veía la cabeza... Que susto, no sabia que era jajaja.
RAPE: Los perros contribuyen al susto Jajajaja.
OP: Calle Rape! Que no hay nadie...
RAPE: No no, yo no digo nada, que no estoy ahí. A quien escuchas?
OP: Me he puesto Spotify. JODEEEEEEER! Quien coño invento los cristales????
RAPE: Jajajajaja no me acuerdo...
OP: Voy a encerrarme en la habitación :S
RAPE: La del pestillo!!!!
OP: Me da miedo abrir el comedor... Es una puerta con cristales y se ve todo oscuro DD: Pero tengo que entrar!!!
RAPE: Entra en otra, que yuyu u.u
OP: Ya he registrado la casa, no hay nadie...
RAPE: Yo no podría haberlo hecho xD
OP: AAAAAHHH!!! Un grito!!!!
RAPE: Pero ten una sartén en la mano o algo por si acaso!!! Yo voy así por la casa!!! Joder Toni...
OP: Supongo que sería de la canción... Menor apago la música.
RAPE: Ves como es peor escuchar música?? Acabo de encender la luz porque tengo miedo. Te he dicho que con la música se escuchan cosas raras.
OP: ME CAGO EN LA PERRA QUE PARIÓ A KIKO!!!
RAPE: Jajajajajajajajajajajajaja que ha pasadoooo??
OP: Voy a coger a Chispi que está en la cama grande y mientras la cojo me toca algo por debajo de la cama. Dios que susto me he dado... Casi me caigo y todo jajaja. Pero era Kiko.
RAPE: Jajajajajajajajajajajajaja me va a oír mi padreee!! Estoy llorando Jajajaja. Ahora me sabe mal, pero te lo tenía que decir! Yo esta noche no duermo xD
OP: Ni yo xDD Ay Dios... En serio, estos perros lo hacen adrede... Tenía a Chispi encerrada en el comedor, y no se como ha abierto la puerta pero me veo una sombra corriendo detrás de mi... Esta vez si que me he caído al suelo del susto... JODEEEEEEEEERR!!! En serio me quiero dormir yaaaaa T_T voy otra vez a por Chispi y cuando me doy la vuelta veo una sombra de mi tamaño detrás de la puerta... Se me ha parado el corazón una milésima de segundo. Era una chaqueta... Ahora estoy en el comedor encerrado.
RAPE: Oye tu madre o vuelve o que?? Ponte la tele, hazme caso.
OP: Lo malo es que como la puerta del comedor tiene cristales pues veo todo lo negro de fuera y veo sombras :S
RAPE: Odio estas puertas... La tengo en el comedor y me acojono.
OP: RAPEEEEEEEEEEE DDDDDDDD: Que ha crujido la puerta como si hubieran tocado el pomo DDDDDDDDDDDD:
RAPE: Te lo he dichoooooooo!! Ya no se si estoy llorando de la risa o del miedo... Coge un puto palo joder! O algo que puedas lanzar!!!
OP: No tengo palos aquí... Lanzo a Chispi...
RAPE: Ves como tenias que haber cogido la sartén D: Yo cuando oigo ruidos cojo el palo de la escoba.
OP: Es que encima Chispi no para de mirar a la puerta con las orejas levantadas D: (Foto de la puerta)
RAPE: Toni... Creo que hay algo ahi... Si los perros ladran es por algo... Y si miran a la puerta pues peor... No te pongas en la ventana!!
OP: Esta cerrada, no pasa nada...
RAPE: Yo estoy ahí y me acurruco y no me muevo... Y cojo algo...
OP: Otra vez la puerta... JODER! D: Mi madre tiene el teléfono apagado... Es que encima oigo cosas...
RAPE: A mi me pasa igual, cuando tienes miedo oyes de todo...
OP: OSTIAAAA QUE SUSTOOOOOOOOOOOOOOOOO! Que han abierto la puerta!! Pero era mi madre con Julio... Que miedo y que tranquilidad a la vez...
(NOS VAMOS A DORMIR... 5 min después...)
RAPE: TONIIIIIIIII!!!
OP: Queeeee??
RAPE: Mato a mi padre... Que susto me ha dado... Estaba casi dormida contra la pared y empieza: "Claudia... Claudia..." y me toca, y yo QUE??? Y dice "No dejas el móvil ya y te vas a dormir?" -.-" me va el corazón a 1000... Todo porque me sigue en twitter y me lee...
(NOS VOLVEMOS A IR A DORMIR)
Mostrando entradas con la etiqueta OP. Mostrar todas las entradas
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jueves, 19 de julio de 2012
sábado, 14 de abril de 2012
El patito deformado
En una hermosa mañana primaveral (otoñal en el Corte Inglés), una gran pata (de pato) empollaba (de pollo) sus huevos (de elefante). Mientras lo hacía estaba pensando en los hijos tan guapos y fuertes que iba a tener. Y de pronto empezaron a abrirse los cascarones. A cada cabeza que asomaba, su corazón le latía mas y mas fuerte, hasta que le reventó la patata, la tuvieron de OPerar de urgencia, pero eso es otro tema, sí, la pata (de pato) tenia soplo. Los patitos que iban saliendo de sus huevos piaban a coro: "Los patitos dicen pío pío pío, cuando salen del huevo con instinto asesiino." La madre los miraba asombrada, eran todos tan guapos... Menos el último, que salió distinto, deforme, mas gordo y cuellilargo.
Los patos cada vez se iban haciendo mas grandes, menos el deforme, que cada vez estaba mas gordo y tenía el cuello mas largo. La pata madre estaba preocupada, cada vez que alguien pasaba por al lado de su deforme hijo le insultaban y le escupían en un ojo.
El pato deforme se sentía solo, y decidió irse de allí. Cogió el autobús de patos y se fue a patrollear por patolandia. Cuando se cansó decidió ver mundo, visitó China, India, Brasil, Las Vegas... Y África, donde descubrió, por fin, que no era un pato, si no una jirafa con pico y aletas. Desde entonces vivió feliz teniendo hijos verdes y haciendo posturas raras con el cuello. Fin.
Los patos cada vez se iban haciendo mas grandes, menos el deforme, que cada vez estaba mas gordo y tenía el cuello mas largo. La pata madre estaba preocupada, cada vez que alguien pasaba por al lado de su deforme hijo le insultaban y le escupían en un ojo.
El pato deforme se sentía solo, y decidió irse de allí. Cogió el autobús de patos y se fue a patrollear por patolandia. Cuando se cansó decidió ver mundo, visitó China, India, Brasil, Las Vegas... Y África, donde descubrió, por fin, que no era un pato, si no una jirafa con pico y aletas. Desde entonces vivió feliz teniendo hijos verdes y haciendo posturas raras con el cuello. Fin.
Brittany
Había una vez una niña que se llamaba Brittany que se fue al campo a coger flores. Vio una muy bonita y fue a cogerla, pero la flor le pico porque se sentía sola y amargada. Brittany se volvió verde como la masa atómica del salchichonio.
Después de esto vino un elefante y gritó: "¡¡MOLECULA!!"
El elefante explotó y Brittany fue al medico de jirafas. Le atendió un médico flamenco Flamingo y era de color transparente. El flamenco Flamingo también explotó y Brittany se volvió roja como un caballo rojo. Parecía un tomate espachurrado porque Muvi la ballena comía aceitunas y esas cosas ¡BULTOS!
-¡No me bultes! -Dijo bultos.
Entonces Brittany se empezó a bultar, y pasaron 5 minutos y tal.
Después de esto vino un elefante y gritó: "¡¡MOLECULA!!"
El elefante explotó y Brittany fue al medico de jirafas. Le atendió un médico flamenco Flamingo y era de color transparente. El flamenco Flamingo también explotó y Brittany se volvió roja como un caballo rojo. Parecía un tomate espachurrado porque Muvi la ballena comía aceitunas y esas cosas ¡BULTOS!
-¡No me bultes! -Dijo bultos.
Entonces Brittany se empezó a bultar, y pasaron 5 minutos y tal.
domingo, 25 de marzo de 2012
El gato Rosario Pérez
El gato Rosario se aburría mucho, quería una vida mas emocionante, y pensó: "¿A dónde voy yo con tan poco dinero, y con este falo enorme?"
Estuvo un rato pensando, y dijo: "Bueno, algún sitio donde habrá en el que pueda conseguir dinero siendo como Nacho Vidal..."
El gato pensó en hacerse protituto, pero no le agradaba nada la idea, así que mejor decidió ir a vivir a Las Vegas. Se lo dijo a su enorme falo...
-Gran falo, nos vamos a ir a vivir a Las Vegas.
-Me dejas muerto y enterrado. -Dijo el falo. -Igualmente tengo que ir contigo así que por lo menos iré de buenas. Haz las maletas que nos vamos.
El gatito se coló en el avión y empezó y empezó a sonar una orquesta sinfónica nazi, entonces ahí se percató de que el avión lo pilotaba Hitler... ¡NO! ¡No estaba muerto! Estaba pilotando un avión. Entonces el gato (traumatizado porque era negro) no le quedó mas remedio que saltar del avión nazi. No quedaban paracaídas así que unió una manta de abrigarse con una cadena de vater y se tiró.
Rosario Pérez cayó y cayó con la buena suerte de que lo hizo encima de alguien.
-¿Cómo se llamará esta persona? -Dijo el gato, mientras miraba su DNI, en el que vio que ponía "Ana Rosa"-¡ANA ROSA A MUERTO!
Nadie le hizo caso, así que siguió andando hasta encontrar un bar, en el que se paró a beber leche... "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá", se oía de fondo, entonces le entró hambre y pidió paella.
Cuando se la iban a servir, en lugar de darle el plato, se lo estamparon en la cara.
-¿Pero a ti que te pasa? -Dijo el gato.
-Tengo una craneotomia encefálica. -Contestó el caramelo.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, pero me caes mal.
El gato indignado prosiguió su camino hacia Las Vegas. Mientras caminaba se topó con un montón de vendedores.
-Señol gato, ¿quiele don usted un pielcing?
-No, lo siento chinito, no uso...
-Un dihco de Camelaah hermanoh?
-No, no gracias...
-Buenas, ¿un seguro VIP-CARD con asistencia premium?
-¡¡Pero si ni siquiera se lo que es!!- Entonces el gato cogió una navaja y le cortó el cuello.
Continuó hacia Las Vegas, ya le quedaban muy pocos metros para llegar, entonces el gato dio 4 pasos y ¡plof! ¡Ya estaba en Las Vegas!
-Lo celebraré pidiéndome una capo, ¡CAMARERO! ¡Una copa de la bebida mas fuerte que tenga!
-Marchando una piña azul.
El gato fue feliz en Las Vegas, hasta que un año después murió de un balazo en la cabeza.
Estuvo un rato pensando, y dijo: "Bueno, algún sitio donde habrá en el que pueda conseguir dinero siendo como Nacho Vidal..."
El gato pensó en hacerse protituto, pero no le agradaba nada la idea, así que mejor decidió ir a vivir a Las Vegas. Se lo dijo a su enorme falo...
-Gran falo, nos vamos a ir a vivir a Las Vegas.
-Me dejas muerto y enterrado. -Dijo el falo. -Igualmente tengo que ir contigo así que por lo menos iré de buenas. Haz las maletas que nos vamos.
El gatito se coló en el avión y empezó y empezó a sonar una orquesta sinfónica nazi, entonces ahí se percató de que el avión lo pilotaba Hitler... ¡NO! ¡No estaba muerto! Estaba pilotando un avión. Entonces el gato (traumatizado porque era negro) no le quedó mas remedio que saltar del avión nazi. No quedaban paracaídas así que unió una manta de abrigarse con una cadena de vater y se tiró.
Rosario Pérez cayó y cayó con la buena suerte de que lo hizo encima de alguien.
-¿Cómo se llamará esta persona? -Dijo el gato, mientras miraba su DNI, en el que vio que ponía "Ana Rosa"-¡ANA ROSA A MUERTO!
Nadie le hizo caso, así que siguió andando hasta encontrar un bar, en el que se paró a beber leche... "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá", se oía de fondo, entonces le entró hambre y pidió paella.
Cuando se la iban a servir, en lugar de darle el plato, se lo estamparon en la cara.
-¿Pero a ti que te pasa? -Dijo el gato.
-Tengo una craneotomia encefálica. -Contestó el caramelo.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, pero me caes mal.
El gato indignado prosiguió su camino hacia Las Vegas. Mientras caminaba se topó con un montón de vendedores.
-Señol gato, ¿quiele don usted un pielcing?
-No, lo siento chinito, no uso...
-Un dihco de Camelaah hermanoh?
-No, no gracias...
-Buenas, ¿un seguro VIP-CARD con asistencia premium?
-¡¡Pero si ni siquiera se lo que es!!- Entonces el gato cogió una navaja y le cortó el cuello.
Continuó hacia Las Vegas, ya le quedaban muy pocos metros para llegar, entonces el gato dio 4 pasos y ¡plof! ¡Ya estaba en Las Vegas!
-Lo celebraré pidiéndome una capo, ¡CAMARERO! ¡Una copa de la bebida mas fuerte que tenga!
-Marchando una piña azul.
El gato fue feliz en Las Vegas, hasta que un año después murió de un balazo en la cabeza.
domingo, 8 de enero de 2012
Era que se era...
Erase que se era, un pollo.
Tenia frío pues era enero.
De repente, porque sí, apareció un mero.
Y le regalo una manta y un bollo.
El pollo se comió el bollo y se tapó con la manta.
Ya no tenía frío y estaba feliz.
Entonces vino L y le dio un regaliz.
Y el pollo se puso canta que te canta.
El mero sorprendido porque le regalaban tanto,
decidió dejarlo, y irse al mar.
Pero al escuchar de el pollo su canto,
se emociono tanto que se puso a llorar.
Y una lagrima calló en la arena,
en la arena calló una lagrima,
al pobre pobre pollo le dio grima,
y se fue a bailar la Macarena.
Tenia frío pues era enero.
De repente, porque sí, apareció un mero.
Y le regalo una manta y un bollo.
El pollo se comió el bollo y se tapó con la manta.
Ya no tenía frío y estaba feliz.
Entonces vino L y le dio un regaliz.
Y el pollo se puso canta que te canta.
El mero sorprendido porque le regalaban tanto,
decidió dejarlo, y irse al mar.
Pero al escuchar de el pollo su canto,
se emociono tanto que se puso a llorar.
Y una lagrima calló en la arena,
en la arena calló una lagrima,
al pobre pobre pollo le dio grima,
y se fue a bailar la Macarena.
jueves, 5 de enero de 2012
No se que hago aquí
Weeeeeeeee!!
No se cómo ni por qué pero estoy aquí escribiendo algo... Me di cuenta ayer, que decidí entrar en el blog para ver que habían puesto de nuevo mis amigos del nuevo mundo. Entonces descubrí, que no solo podía mirar el blog, sino que estaba en la cuenta y podía hacer lo que quisiera (muahahaha). Y ahora me he decidido a escribir esto para que lo sepan, aunque, a decir verdad, no estoy muy inspirada para escribir algo... como decirlo... entretenido y divertido. Pero, supongo que podré escribir más y que sea entretenido, aunque ahora me cueste un poco, y este pidiendo ideas para escribir y solo hacen que preguntar que por que y para que quiero escribir, y claro no puedo decirlo sino ya no tiene gracia seguir escribiendo...así que digo que no se para que pero quiero escribir, también he dado la opción de que voy a crear un blog (cosa que no va a suceder, al menos, de momento) para que dejen de preguntar para que, por qué y todo eso...
Ahora mismo, estoy escribiendo esto (obviamente), escuchando música y hablando con OP y CAJA que ahora se dedican a hacer sonidos de animales y ahora están cantando una canción del "Rey León" Hakuna Matata, seguro que la mayoría de los que leeis esto saben de que canción hablo.
Bueno...después de todo este rollo que he soltado (que no es para nada entretenido -.-') voy a dejar ya de escribir porque no se me ocurren más cosas en este momento. Si tuviera inspiración podría haber escrito cualquier cosa pero... no es así. Pues eso, a lo mejor vuelvo a aparecer algún día por aquí y espero que más inspirada que ahora.
Ahora que lo pienso... no me he presentado he empezado a hablar de... nada por así decirlo y no he dicho quien soy. Soy Rape, un pez que sin saber cómo ni por qué ha salido de la pecera de este blog y ha empezado a escribir, pero voy a volver a la pecera que se me está acabando el aire ya... Hasta otro día queridos y locos lectores de MerOP!!!!!
~Rape~
No se cómo ni por qué pero estoy aquí escribiendo algo... Me di cuenta ayer, que decidí entrar en el blog para ver que habían puesto de nuevo mis amigos del nuevo mundo. Entonces descubrí, que no solo podía mirar el blog, sino que estaba en la cuenta y podía hacer lo que quisiera (muahahaha). Y ahora me he decidido a escribir esto para que lo sepan, aunque, a decir verdad, no estoy muy inspirada para escribir algo... como decirlo... entretenido y divertido. Pero, supongo que podré escribir más y que sea entretenido, aunque ahora me cueste un poco, y este pidiendo ideas para escribir y solo hacen que preguntar que por que y para que quiero escribir, y claro no puedo decirlo sino ya no tiene gracia seguir escribiendo...así que digo que no se para que pero quiero escribir, también he dado la opción de que voy a crear un blog (cosa que no va a suceder, al menos, de momento) para que dejen de preguntar para que, por qué y todo eso...
Ahora mismo, estoy escribiendo esto (obviamente), escuchando música y hablando con OP y CAJA que ahora se dedican a hacer sonidos de animales y ahora están cantando una canción del "Rey León" Hakuna Matata, seguro que la mayoría de los que leeis esto saben de que canción hablo.
Bueno...después de todo este rollo que he soltado (que no es para nada entretenido -.-') voy a dejar ya de escribir porque no se me ocurren más cosas en este momento. Si tuviera inspiración podría haber escrito cualquier cosa pero... no es así. Pues eso, a lo mejor vuelvo a aparecer algún día por aquí y espero que más inspirada que ahora.
Ahora que lo pienso... no me he presentado he empezado a hablar de... nada por así decirlo y no he dicho quien soy. Soy Rape, un pez que sin saber cómo ni por qué ha salido de la pecera de este blog y ha empezado a escribir, pero voy a volver a la pecera que se me está acabando el aire ya... Hasta otro día queridos y locos lectores de MerOP!!!!!
~Rape~
jueves, 22 de diciembre de 2011
Las noticias de la playa
Erase una vez un Mero y un OP paseando por la playa, porque Meromadre los había llevado en coche. Estaban paseando tan tranquilos cuando de repente ven a un montón de personas corriendo y gritando...
-¿Qué pasa? -Dijo Mero
-¡Yo lo sé!
-¿A sí? ¿Qué pasa?
-Están huyendo de ese loco que está allí gritando.
-Ah... ¡AAAH! Vamos a hablar con él.
Los dos se acercaron al loco para hablar con él y preguntarle que hacía.
-Hola señor loco... ¿Qué se supone que haces?
-Es que estaba viendo las noticias aquí en la playa y vi que que mas gente lo estaba haciendo, así que... ¿Por qué no?
-Aaanda... ¿Y cómo los espantas?
-Es fácil, tú solo empieza a gritar y correr detrás de ellos mientras haces movimientos raros.
Mero y OP siguieron andando, y esta vez ven a muchos patos volando, y uno se cae.
-Joer, que ostia mas tonta me he dado... -Dijo el pato para él mismo.
-¿Cómo? ¿El pato está hablando? -Mero no entendía nada. -¿¡Desde cuándo hablan los patos!?
-Mero... Es lo más normal del mundo...
-Claro, yo veo patos hablando todos los días. Voy a hablar con el.
-¡No! Tu no sabes hablar con los patos, le hablo yo. -Le dijo OP. -¡Hola pato! ¿Qué caída mas tonta, eh?
-Pues sí, me voy al agua... -El pato se acerca al mar. -¡¡Que fría está!!
-Pobre pato, ha metido la pata en el mar... -Dijo OP.
Los dos siguieron andando, y llegaron a donde estaba la Meromadre. Los tres se fueron a ver la casa de FJ, OP se quedó sentado en la entrada con el móvil, y Mero y Meromadre vieron la casa, era muy bonita: Suelo rosa, paredes amarillas, muebles antiguos... Preciosa.
Al acabar de ver la casa Mero y OP se fueron a un parque a dar una vuelta, y vieron otra vez a mucha gente corriendo.
-OP, ¿esta vez qué pasa? -Le preguntó Mero.
-De esto si que deberías tener miedo...
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Mira allí, hay un caníbal comiéndose la cabeza de una persona.
-Joder, que trauma, ¿no?
Mero se despierta, fin del sueño...
-¿Qué pasa? -Dijo Mero
-¡Yo lo sé!
-¿A sí? ¿Qué pasa?
-Están huyendo de ese loco que está allí gritando.
-Ah... ¡AAAH! Vamos a hablar con él.
Los dos se acercaron al loco para hablar con él y preguntarle que hacía.
-Hola señor loco... ¿Qué se supone que haces?
-Es que estaba viendo las noticias aquí en la playa y vi que que mas gente lo estaba haciendo, así que... ¿Por qué no?
-Aaanda... ¿Y cómo los espantas?
-Es fácil, tú solo empieza a gritar y correr detrás de ellos mientras haces movimientos raros.
Mero y OP siguieron andando, y esta vez ven a muchos patos volando, y uno se cae.
-Joer, que ostia mas tonta me he dado... -Dijo el pato para él mismo.
-¿Cómo? ¿El pato está hablando? -Mero no entendía nada. -¿¡Desde cuándo hablan los patos!?
-Mero... Es lo más normal del mundo...
-Claro, yo veo patos hablando todos los días. Voy a hablar con el.
-¡No! Tu no sabes hablar con los patos, le hablo yo. -Le dijo OP. -¡Hola pato! ¿Qué caída mas tonta, eh?
-Pues sí, me voy al agua... -El pato se acerca al mar. -¡¡Que fría está!!
-Pobre pato, ha metido la pata en el mar... -Dijo OP.
Los dos siguieron andando, y llegaron a donde estaba la Meromadre. Los tres se fueron a ver la casa de FJ, OP se quedó sentado en la entrada con el móvil, y Mero y Meromadre vieron la casa, era muy bonita: Suelo rosa, paredes amarillas, muebles antiguos... Preciosa.
Al acabar de ver la casa Mero y OP se fueron a un parque a dar una vuelta, y vieron otra vez a mucha gente corriendo.
-OP, ¿esta vez qué pasa? -Le preguntó Mero.
-De esto si que deberías tener miedo...
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Mira allí, hay un caníbal comiéndose la cabeza de una persona.
-Joder, que trauma, ¿no?
Mero se despierta, fin del sueño...
martes, 20 de diciembre de 2011
Rubia de Bote y los 3 Pedobears
Erase una vez, una niña llamada Rubia de Bote se fue a coger setas tóxicas al bosque. Cerca de allí había una cabaña muy bonita, y como Rubia de Bote era muy cotilla decidió entrar. La puerta estaba abierta, vio una mesa, encima de la mesa había 3 platos de ojos de pollo frito, uno era grande, otro mediano y otro pequeño. Rubia de Bote tenía hambre, así que probo el tazón mayor, estaba muy caliente así que probo el tazón mediano, y también estaba caliente. Después probó el tazón pequeño, y como el ojo de pollo estaba tan bueno se lo comió entero.
En la cabaña también había 3 sillas azules, una era grande, otra mediana y otra pequeña. Rubia de Bote fue a sentarse en la silla grande, pero era muy alta, y como era una pobre enana pues no pudo sentarse, luego probó a sentarse en la mediana, pero era muy fina y su gran culo no cabía en ella. Seguidamente probó a sentarse en la pequeña, pero su obesidad hizo que se rompiese.
También habían tres camas, una grande, una mediana y una pequeña. Se acostó en la cama grande pero le pareció que estaba muy dura, después probó la mediana y la vio muy blanda para su gran culo, entonces se acostó en la pequeña y se durmió.
Al dormirse llegaron los dueños de la casa, que eran tres PedoBears. Vieron el desastre con la comida y las sillas, luego subieron al segundo piso y se encontraron con una pequeña choni menor de edad durmiendo... El final se puede predecir así que FIN :D
En la cabaña también había 3 sillas azules, una era grande, otra mediana y otra pequeña. Rubia de Bote fue a sentarse en la silla grande, pero era muy alta, y como era una pobre enana pues no pudo sentarse, luego probó a sentarse en la mediana, pero era muy fina y su gran culo no cabía en ella. Seguidamente probó a sentarse en la pequeña, pero su obesidad hizo que se rompiese.
También habían tres camas, una grande, una mediana y una pequeña. Se acostó en la cama grande pero le pareció que estaba muy dura, después probó la mediana y la vio muy blanda para su gran culo, entonces se acostó en la pequeña y se durmió.
Al dormirse llegaron los dueños de la casa, que eran tres PedoBears. Vieron el desastre con la comida y las sillas, luego subieron al segundo piso y se encontraron con una pequeña choni menor de edad durmiendo... El final se puede predecir así que FIN :D
lunes, 19 de diciembre de 2011
domingo, 18 de diciembre de 2011
Conversaciones típicas de un MerOP
Esto señores míos es una conversación muy profunda entre un mero y OP.
Comencemos con ella...
-Pues he leído en alguna parte que los avestruces son las únicas aves que no vuelan...
- No, ¿Las gallinas tampoco vuelan, no?
-Pueees, la verdad, no lo sé... Tengo que mirarlo, jajaja.
-¡Pues sí! Pero yo creo que no vuelan... Espera... ¿Los patos vuelan?
-No, los patos no vuelan...
-No sé, yo creo que si... ¿O no?
-Pues ahora no lo sé, jajaja
-¡¡AAHHH!! ¡¡Siiiii!! Los patos vuelan... ¡El juego! ¡El de la consola de matar patos!
-Jajajajaja ¡Síí es verdad! Jajaja los patos se cazan.
-¿Jugaste a ese juego?
-¿Y quien no?
-Jajaja que recuerdos... Oye pero ¿Y las gallinas? Ahh ¿Te imaginas cazar gallinas voladoras?
-Jajajajaj ¡Pues sí! ¡Estaría bien!
-¡Ah no! No vuelan... ¡La película! Las gallinas que quieren salir del corral y no pueden porque no saben volar...
-¡Hala! ¡Es verdad! Me gustaba mucho esa película... Con sus gallinitas...
-Ajá.
-Sus gallinitas de plastilina... Que hacían pastelitos de gallina, jajaja... Que recuerdos... ¿Cómo se llamaba?
-Mmm, algo de rebelión... Rebelión en la granja... ¡¡No espera!! el corral...
-¡No! Esa es otra.
-Si es verdad... Noo, era rebelión en la granja...
-¡Que nooo! Mmmm ¿Rebelión? No... Mmm ¡Resacón!
-¿¡Resacón?! ¡¡¿Que se iban las gallinas de botellón?!!
Fin del comunicado...
ATT: MerOP (Si, ¡¡Por fin MerOP!! Porque Mero ha estado escribiéndolo...)
Comencemos con ella...
-Pues he leído en alguna parte que los avestruces son las únicas aves que no vuelan...
- No, ¿Las gallinas tampoco vuelan, no?
-Pueees, la verdad, no lo sé... Tengo que mirarlo, jajaja.
-¡Pues sí! Pero yo creo que no vuelan... Espera... ¿Los patos vuelan?
-No, los patos no vuelan...
-No sé, yo creo que si... ¿O no?
-Pues ahora no lo sé, jajaja
-¡¡AAHHH!! ¡¡Siiiii!! Los patos vuelan... ¡El juego! ¡El de la consola de matar patos!
-Jajajajaja ¡Síí es verdad! Jajaja los patos se cazan.
-¿Jugaste a ese juego?
-¿Y quien no?
-Jajaja que recuerdos... Oye pero ¿Y las gallinas? Ahh ¿Te imaginas cazar gallinas voladoras?
-Jajajajaj ¡Pues sí! ¡Estaría bien!
-¡Ah no! No vuelan... ¡La película! Las gallinas que quieren salir del corral y no pueden porque no saben volar...
-¡Hala! ¡Es verdad! Me gustaba mucho esa película... Con sus gallinitas...
-Ajá.
-Sus gallinitas de plastilina... Que hacían pastelitos de gallina, jajaja... Que recuerdos... ¿Cómo se llamaba?
-Mmm, algo de rebelión... Rebelión en la granja... ¡¡No espera!! el corral...
-¡No! Esa es otra.
-Si es verdad... Noo, era rebelión en la granja...
-¡Que nooo! Mmmm ¿Rebelión? No... Mmm ¡Resacón!
-¿¡Resacón?! ¡¡¿Que se iban las gallinas de botellón?!!
Fin del comunicado...
ATT: MerOP (Si, ¡¡Por fin MerOP!! Porque Mero ha estado escribiéndolo...)
jueves, 15 de diciembre de 2011
Encuesta cerrada
La encuesta ya ha terminado y ya hay historia ganadora, han votado 12 personas y la historia que mas votos ha recibido a sido "¡¡¡LA CAJA!!!" de L, y ha ganado con 4 votos. Aquí dejo la historia para quien la quiera volver a leer :D
Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
domingo, 11 de diciembre de 2011
miércoles, 7 de diciembre de 2011
La caja, el pollo y... L...
Un pobre pollo el cual quería integrarse en la sociedad, salió de su gallinero y se encontró con una caja. Caja, harta de poner los huevos cuadrados decidió darle un esquinazo de cartón a las demás gallinas.
Caja y Pollo se fueron juntos y se encontraron con un escultor de figuritas de 5cm llamado L, a simple vista parecía un simple friki con sus muñequitos de acción diminutos, pero el era un diablo todopoderoso, colega y el mas fiel amigo de satán.
Los tres empezaron a hablar de cosas como girasoles voladores, embarazos psicológicos y sillas hechas de espuma. Decidieron irse con la abeja Maya en busca de Miel Pops (sbssbbbsss).
En su camino hacia la abeja, a L le dio un retortijón y tuvo que hacer sus necesidades en una lampara mágica que el Pollo froto con uno de sus ojos. De allí salio Mike, un genio que concedía deseos a cambio de que le dejasen dormir en su estúpida lampara. Cada uno pidió un deseo, L quiso que sus figuritas cobrasen vida, Caja quiso convertirse en contenedor para ser mas resistente y el Pollo pidió quedarse solo en Ojo... Ojo de Pollo...
L consiguió lo que quería, pero también apareció Pinocho, y le violó. Caja se hizo de metal, pero era aun mas lento así que las figuritas de L lo llevaron a cuestas, y OP se quedó con su inservible ojo que luego disparaba rayos láser.
Los tres estaban contentos a la vez que disgustados, pero decidieron seguir su viaje hacia los irresistibles Miel Pops. Al llegar al país Pop les recibió la simpática y ninfómana abeja. Encendió la luz, pero como les atrae, pues todas fueron directas a ella, y la colmena se quemó. Explotó y trajo consigo Miel Pops de los buenos para todos. Tras eso todos hicieron una fiesta y todos fueron felices y comieron Miel Pops, menos Mike que siguió en su lampara mágica llena de heces demoniacas.
Caja y Pollo se fueron juntos y se encontraron con un escultor de figuritas de 5cm llamado L, a simple vista parecía un simple friki con sus muñequitos de acción diminutos, pero el era un diablo todopoderoso, colega y el mas fiel amigo de satán.
Los tres empezaron a hablar de cosas como girasoles voladores, embarazos psicológicos y sillas hechas de espuma. Decidieron irse con la abeja Maya en busca de Miel Pops (sbssbbbsss).
En su camino hacia la abeja, a L le dio un retortijón y tuvo que hacer sus necesidades en una lampara mágica que el Pollo froto con uno de sus ojos. De allí salio Mike, un genio que concedía deseos a cambio de que le dejasen dormir en su estúpida lampara. Cada uno pidió un deseo, L quiso que sus figuritas cobrasen vida, Caja quiso convertirse en contenedor para ser mas resistente y el Pollo pidió quedarse solo en Ojo... Ojo de Pollo...
L consiguió lo que quería, pero también apareció Pinocho, y le violó. Caja se hizo de metal, pero era aun mas lento así que las figuritas de L lo llevaron a cuestas, y OP se quedó con su inservible ojo que luego disparaba rayos láser.
Los tres estaban contentos a la vez que disgustados, pero decidieron seguir su viaje hacia los irresistibles Miel Pops. Al llegar al país Pop les recibió la simpática y ninfómana abeja. Encendió la luz, pero como les atrae, pues todas fueron directas a ella, y la colmena se quemó. Explotó y trajo consigo Miel Pops de los buenos para todos. Tras eso todos hicieron una fiesta y todos fueron felices y comieron Miel Pops, menos Mike que siguió en su lampara mágica llena de heces demoniacas.
MerOP... ¡Fuuuuusión!
OP era feliz... OP era muy feliz... Hasta aquel 11 de septiembre, ese día un mero le mando una petición de amistad (Ya sea por tuenti o telepaticamente, eso ahora da igual). Total que esos dos entes malignos empezaron a hablar, y hablar, y hablar, y asesi... ¡Hablar!
Justo una semana despues, el 18 de septiembre, decidieron verse por primera vez. Poco a poco se fueron viendo mas y mas, de 1 vez a la semana a 1 vez al dia. En estos momentos, dia 7 de diciembre, Mero es la pila de OP y el su droga, se ven todos los dias (todos los que pueden) y los dos son felices :D.
PD: Como cuesta hablar en 3ª persona de ti mismo T__T
martes, 6 de diciembre de 2011
El mero manco
Un día cualquiera un niño llamado Mike iba paseando por la calle, cuando de repente se le cae un duro, y al recogerlo se levanta y se encuentra con Nyan Cat. Al verlo, Mike entró en un ataque de epilepsia y viajo por todos los países del WeeeWorld. Cuando estaba acabando su viaje se encontró con OP, un amigo suyo. Los dos epilépticos decidieron ir a OPlandia, y allí se encontraron con un mero, un mero manco de una aleta... Al verlo intentaron ayudarle pero el mero en un perfecto cordobés meril dijo:
-¡Dejadme, YO SOLO QUIERO BAILAR!
-Es que mira, resulta que Mike te acaba de comer una pierna de mero y no podrás bailar... - Dijo OP
-Bueno, ¡por lo menos aun puedo volar!
El mero se fue volando... "Wiiiii" pero al volar se choco con un corcel volador y se cayeron los dos. Cuando Mike y OP fueron a ver que había pasado se encontraron con una homowarra subida en un poni rosa. Era L... Él les impedía el paso hacia el mero y decidieron ponerse a luchar. Usaron los arco iris como arma nuclear y entre los dos consiguieron matar al temido L, pero tras acabar con su vida apareció su hermano gemelo... ¡LA CAJA! Intento salvar a la homowarra pero al acercarse le dio un arco iris de refilón y descubrió que era alérgico a las cosas gayers de su hermano. Empezó su reacción alérgico vomitando arco iris. Aprovechando el desconcierto mientras la caja vomitaba se acercaron a mero pero... ¡Ya no estaba!
Los dos se fueron a buscara debajo de todas las butacas del WW pero la jirafa con forma de silla no les dejaba en paz. Decidieron tirarle un limón azul para que parase y les acabó confesando que ella había cogido al mero. Fueron a buscarla y al encontrarla los tres empezaron a jugar al ajedrez, cada uno con un color. Tras eso la jirafa se fue con L y la caja. Todos fueron felices y comieron Ojos de pollo.
Los dos se fueron a buscara debajo de todas las butacas del WW pero la jirafa con forma de silla no les dejaba en paz. Decidieron tirarle un limón azul para que parase y les acabó confesando que ella había cogido al mero. Fueron a buscarla y al encontrarla los tres empezaron a jugar al ajedrez, cada uno con un color. Tras eso la jirafa se fue con L y la caja. Todos fueron felices y comieron Ojos de pollo.
¡¡LA CAJA!!
Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
La asesina ha entrado...
Erase una vez un sueño meril en el que Mero y OP estaban solos en casa de Mero, viendo la tele, las noticias. "Una asesina anda suelta por este barrio..." y siguen las noticias. Al rato se abre la puerta (Ñiiiii). Mero, creyendo que es su madre, va a recibirla, pero no hay nadie. Va al comedor a contárselo a OP, pero él no había oído nada. Pero ella estaba empeñada en que lo había oído,el candado estaba puesto y la luz apagada... Se sientan OP y Mero otra vez en el salón y Mero escucha un golpe, OP sigue sin oir nada. Al rato el jarrón del pasillo se rompe, Mero asustada cree que ha entrado alguien en la casa y OP le manda a ducharse para que se tranquilice mientras él recogía el jarrón. Mientras el pez se esta duchando se va la luz, y empieza a sospechar que esta la asesina dentro de la casa. Mientras se esta enjuagando vuelve la luz y ve a través de la cortina a una persona...
-OP, ¿Qué leches haces aquí?
-¿Qué dices loca? ¡Si estoy aquí fuera en la cocina!
Mero decidida abre la cortina y ve que estaban su prima y su hermana detrás... Se pone la toalla y va a la cocina a preguntar a OP si él sabia algo de las niñas. Pero antes de ir ella ha ido él a preguntarle, y ninguno de los dos sabia nada... Van a las niñas y les preguntan, pero ellas no contestan y se van corriendo mientras se ríen.
Mero mira a OP y él la esta mirando mal...
-¿Qué te pasa?
-¡Que te vistas ya!
-Ais, ¡déjame!
Mero se encierra en el baño para vestirse y se vuelve a ir la luz, y le empiezan a dar golpecitos en el brazo. Ella creyendo que eran las niñas pues les dice que paren y cuando vuelve la luz... ¡Era la asesinaaa! Le estaba sonriendo. Mero grita: "OP, LA ASESINAAAA"
OP intenta entrar en el baño, pero estaba el pestillo puesto y no podía, intentó tirar la puerta pero no pudo. La asesina engancha al mero, pero le consigue dar un empujón a la loca y consigue salir. De la fuerza que hizo se chocó contra la pared, y se cayó. OP la levanta pero en ese momento la asesina sale del baño...
-OP... Adiós...
Y en ese momento Mero se despierta... Ha muerto y OP no ha podido hacer nada T_T Donaciones al 45838467284672342
Farolas vs. AguaP
Dicen que la gente bebe algo cuando tiene sed, bueno, pues eso hizo Claudia un sediento día... ¡BEBER! Pero agua, bebía agua. Ella notó una cosa, una cosa extraña... Ese agua no era normal, pero lo dejó pasar. Todo iba bien hasta que unos días después empezó a dolerle la barriga, decidió ir al medico para ver que le pasaba y el doctor le dijo que había bebido AguaP, una variante del agua pero con pollos dentro. Preocupada le preguntó al médico si ese agua era mortal o era malo para la salud, pero le dijo que no, para nada., solo tenia un inconveniente, después de tomar ese agua solo querías tomar esa de ahora en adelante. Lo que pasa es que si tomaba demasiada AguaP se podía quedar embarazada...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen) Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen) Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...
¿Qué pasó con el hijo de Mike y L?
El hijo se llamó Malundro, estaba 15 días en el infierno con L y Mero y 15 días en el cielo con Mike y OP. Era un niño-demonio muy bueno, siempre sacaba buenas notas celestiales y le castigaban en el infierno (eso es bueno). El niño al final se cansó de tanto ir para arriba y para abajo y decidió hacerse mortal... No se supo mas de el, por favor si lo encuentran llamen el 666 666 666, les atenderá L. Muchas gracias ;)
¿Qué pasó con Natillas?
Natillas, el chihuahua de OP se fue al McDonnal's a comprar natillas con cara loca. Como no vendían les puso cara cola y le dieron. Chuck Norris la apadrinó ¡¡y juntos forman el dúo invencible!!
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