Filosofía Luis Mariano García

Luisma: ¿Y por qué no lo iba a entender? ¿Qué pasa? Que el Luisma es tonto, ¿no? El Luisma se ha metido de todo y se ha quedado tonto, y a los tontos se les explica las cosas y como no entienden nada... ¿Me puedes repetir la pregunta?

Luisma: ¿Cuántos años tienes, Jonathan?
Jonathan: Trece.
Luisma: ¿Trece? Yo a tu edad ya tenía catorce.

(Después de meterse los dedos para vomitar)
Luisma: ¡Mierda! No soy capaz de vomitar, me dan arcadas.

Luisma: Yo arbitré un partido de cocainómanos contra heroinómanos, y los mantenía todos a raya. Bueno, sobre todo a los cocainómanos.

(Disfrazado de galleta)
Luisma: Pero Paz, que soy una galleta, ¡necesito mojar!

Luisma: La verdad es que el inglés sirve para muchas cosas. Por ejemplo, para votar en eurovisión: "Espein chu poins", o por ejemplo cuando tu... cuando tu vayas... eso que haces cuando... que... La verdad es que el inglés no va pa' una mierda. Para hablar lo mejor es el español, que te sale a la primera y te entiendes perfectamente. Yo cuando hablo así sin pensar ¿qué me sale? Español.

Luisma: Tu no eres un amigo, ¿eh? Tu eres un... un... un no amigo.

(Paz está desmaquilládose y Luisma está maquillado)
Paz: Por cierto, me tienes que decir donde has comprado esa sombra.
Luisma: No la he comprado, me sale siempre que hay luz, ¡mira, mira!

Luisma: Me pregunto quien dibujaría las líneas a la pasta de dientes, y no se tuercen, ¿eh? ¡¡MIRA MIRA MIRA!! ¡Y NO PARAN! JAJAJA.

Fidel: Capital de Brasil, Brasilia.
Luisma: Si, venga. Capital de Brasil, Brasilia. Y de Rusia, Rusilia, ¡no te jode! Anda Chema que hijo mas tonto tienes.

Luisma: En el hipoteti... en el hipotálamo... en el "hipopótamo" caso que quedara sin curro...

Paz: Una cosa te voy a decir, el chóped es un embutido tan digno como cualquier otro.
Luisma: ¿El chóped digno? ¿Pero tú como puedes decir eso y quedarte tan ancha, tía? Tu lo que no tienes es vergüenza, pero ni como persona ni como consumidora de embutidos. El cóped digno... Nnnn

Luisma: Oye Mauricio, ¿tu que crees que hacen para convencer a las anchoas para que se metan en las aceitunas?

Luisma: Joder con el inglés y el inglés. ¡Me voy a ir a Inglaterra a ver si allí me piden español!

Soraya: A ver como te lo explico, esto es como cuando Aladín engañó a Jasmin, diciéndole que era un principe.
Luisma: ¿Aladín? No la he visto.
Soraya: Bueno, pues como cuando Ariel engañó al príncipe diciéndole...
Luisma: ¿Ariel? Yo no uso detergente.
Soraya: No, no. Es una película.
Luisma: No veo películas de detergente.

Germán: Bueno, que prefieren, ¿las carreras de ciencias o de letras?
Luisma: ¡Uy! Yo aquí  tengo que ser sincero, reconozco que nunca he visto una carrera de ciencias. Ver, he visto carreras de coches, de motos... En Pamplona una vez vi una de toros contra personas, ganaron las personas.
Barajas: A mi me gustan las carreras de letras... Ahora, yo creo que siempre ganaría la "M" porque tiene tres patitas. Aunque si es cuesta abajo la "O" lo tiene hecho.

Luisma: La vida es como una bolsa de pipas. Nunca sabes lo que te va tocar, a veces te da un palo, y otras una pipa pelada.

Luisma: Ayudar a los demás está bien, ya lo dijo Jesucristo... Y Pocoyó.

Luisma: Cállate Barajas, cállate. Que están volando hotias y tienes nombre de aeropuerto.

Luisma: Que hurto, ni que hurta. ¡Esto es un robo como una casa de grande!

Filosofía Homer J. Simpson

-Podrá tener todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... Un dinosaurio...
-Operadora deme el número para el 211.
-¡Oh! Así que ahora tienen internet en los ordenadores.
-Bart, con 10.000 dólares seremos millonarios, podremos comprar  todo tipo de cosas útiles como... Amor.
-Solo porque no me importe  no significa que no lo entienda.
-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, porfavor, sálvame Supermán.
-Quizá solo por una vez, alguien me llame Señor sin añadir después  está usted  montando una escena.
-Extraterrestres ¡No me comais! Tengo mujer e hijos... comeros a ellos.
-¿Marge, para que necesitamos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
-Hijos, lo intentasteis y fracasasteis la lección es: No intentarlo nunca.
-Cuando veo las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
-Siempre me he preguntado si existía Dios, ahora se que sí, soy yo.
-*Para iniciar el programa pulse cualquier tecla* ¿Dónde está la tecla cualquier?
-Marge ¿Dónde esta cosa que taca... y a comer? -¿Una cuchara? -¡Si! Cuchara...
-La vida es una aplastante derrota tras otra  hasta que acabas deseando que muera Flanders.
-En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no...
-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
-Soy como ese tipo que hizo un cohete  a mano y llegó a la luna ¿Cómo se llamaba? ¿Buffalo Bill?
-Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...
-Si algo resulta díficil, no vale la pena que lo hagas.
-¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!
-Cerebro, yo no te gusto y tú no me gustas, así que sácame de está o después te mato a golpe de cerveza ¿Trato hecho?
-Tener hijos es muy fácil, les puedes enseñar a odiar  lo que tu odias y con eso del internet se crían solos.
-La gente inventa estadísticas con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 15% de la gente.
-Lisa cariño, los vampiros no existen son seres imaginarios como los duendes, los gremlins y los esquimales.