Castillos, caballeros y doncellas 2da. parte

El emperador, envía a Logar Rigmar a combatir con los restos de legiones
de no muertos que asolan la zonas occidentales.Liderados por el dragón del caballero oscuro, que había huido.
Logar, reunió a un ejército de élite, compuesto por los veteranos de la batalla del Muro, y, varios regimientos nuevos que se presentaron voluntarios. Salieron de la capital al amanecer, 100.000 soldados partieron hacia su destino, al entrar en el bosque sombrío: frontera natural entre las provincias centrales y las occidentales.
Encontraron varios grupos de refugiados huyendo,al llegar al puente que cruzaba el río, se percataron de que la otra orilla era una ciudad en ruinas, donde no paraban de oirse disparos y choques de espadas, allí se toparoncon un pequeño grupo de la milicia local que resistía los embates de de los no muertos para proteger, y, dar paso seguro a los refugiados que huían de las luchas, eran apenas 200 y resisitían desde hacía días contra un ejercito que no parecía tener fin.
Logar se enfureció mucho al ver aquellas tierras devastadas, pues fue donde creció y aprendió a luchar. Inmediatamente ordenó a sus tropas que atacaran, y se lanzaron contra el enemigo. En pocas horas limpiaron toda la zona, y establecieron una frontera mas defendible, dejando a 1.000 soldados de guarnición junto a la milicia prosiguió su camino hacia Caliban, capital de esas provincias, al cabo de 5 días, en los que no encontraron casi resistencia llegaron a la ciudad, la antaño resplandeciente capital ahora era negra, únicamente iluminada por los fuegos que aún se mantenían encendidos entre las ruinas.
Su ciudad reducida a cenizas, Logar se enfureció, y aún más cuando vio a Arangar sobrevolando la ciudad, sin decir nada, cargó contra los esqueletos que protegían las puertas, sus hombres, sorprendidos le siguieron.
Lucharon durante horas, hasta que llegaron a la catedral de la Diosa, donde Arangar estaba posado en su torre, Logar subió hasta ella y luchó contra él, pero no tenía suficiente poder y lo derrotó, aunque, consiguio herir al dragón antes de que escapara.
Al acabar con los enemigos que aún quedaban, encontraron a algunos supervivientes que estaban escondidos, estos, le contaron que Arangar al ver la caída de su aliado el caballero oscuro, decidió retirarse a su guarida, levantar a sus soldados y comenzar su propia guerra contra el Imperio.
El ejército estableció su base en la capital de la provincia, y esperaron refuerzos de la capital del imperio, que llegaron una semana mas tarde,
50.000 soldados más, acompañados por el círculo de magos. Estos 5 magos conocían la guarida del dragón y lo que realmente había en ella.
Informaron a Logar y partieron con los 150.000 soldados hacia allí. Llegaron al atardecer, esperaron al día siguiente para recuperar fuerzas.
Al amanecer, Arangar se despertó por el ruido de los cañones y catapultas disparando contra sus muros, lanzó de inmediato a sus esqueletos contra los imperiales, que los esperaban, miles de piqueros formados en falanjes contenían a los no muertos mientras la artillería hacía salir al dragón.
Finalmente, salió y mostró su verdadero plan, aquello que los magos querían evitar, el dragón había despertado a otros de su raza, al menos 15 estaban en pie sobrevolando aquel campo sembrado de muerte, lucha y fuego. Los arcabuceros y ballesteros no dejaban de disparar a los dragones intentando derribarrlos a todos, a todos, menos a uno, Arangar seguía posado en lo alto de las rocas contemplando la caída de los héroes del imperio, o eso creía él.
De repente, Logar apareció detrás de él, blandiendo su martillo y gritando de furia, el dragón no lo vió venir, y del golpe, Logar consiguió tirarlo barranco abajo, y se lanzó tras él,  golpeándolo una y otra vez en el pecho y en la cabeza, intentado que cediera, pero el dragón era muy poderoso.
Por suerte, uno de los magos, que luchaba contra los dragones, vió la escena y lanzó un proyectil contra el dragón, dejándolo aturdido el tiempo suficiente para que Logar asestara el golpe final y muriera.
Poco a poco, los dragones restantes, al ver a su líder caido, empezaron a flaquear y los soldados los abatieron, los esqueletos también caían en esa lucha tan marcada.
Tan solo la mitad de los soldados sobrevivieron, Logar ordenó quemar aquel lugar, y luego envió a los soldados, restantes a limpiar las zonas que quedaban bajo control de los no muertos.
Al cabo de 2 semanas, los soldados, habiendo limpiado todo, se reunieron con Logar en Caliban, donde proclamaron la purga de la zona, y partieron hacia la capital para informar al emperador. Al llegar fueron recibidos como héroes
una vez más y el imperio estaba a salvo de nuevo.
Pero....
¿Por cuánto tiempo?

Castillos, Caballeros y doncellas..

 Erase una vez, en un lejano reino llamado Winterfell, en el norte, centrado en un bosque nevado, vivía la dama Elianda doncella hija del emperador se encontraba allí debido a su gran valor y por su máxima seguridad. Cuando esta reposaba en su torre de nieve y cristal, el caballero negro: Arangar, a lomos de su dragón compuesto solamente por huesos y por su legión de esqueletos, raptaron a la bella Elianda y la llevaron a su reino oscuro "Reino de Kalendar". Su padre, emperador de Winterfell, llamo al joven Sigmar, caballero de los reinos del Norte, para ir a buscar a la dama, este, reunió un grupo de aventureros para así, infiltrarse en el castillo de las tinieblas allí donde habitaba Arangar y se encontraba encerrada Elianda. Mientras las tropas de Sigmar andaban el camino, el emperador, envió a su mas fiel general Logar Rigmar con todo su ejercito para que acudiesen a las puertas de la muralla de Los Perdidos custodiada por el caballero oscuro Kratos encargándose de esa manera de su distracción para darle tiempo a Sigmar y sus aliados. Este, atravesó el bosque Ungor y llegar por detrás al castillo una vez allí, Clafnor ingeniero real del emperador ideo un plan para entrar y la misma vez que se ponía en marcha ese plan, en las muralla de Los Perdidos las cosas se torcían..Kratos invoco a un demonio del abismo "el devorador de almas" un ser gigante con alas de gárgolas y un hacha cosechadora de los espíritus de sus víctimas. El general, como líder de su ejercito se adentro en las filas enemigas para poder desafiarlo en combate singular y conseguir la victoria. Este, blandió su martillo sagrado, bendecido por su diosa, y lo cargaba contra el demonio. Después de un duro combate el devorador de almas le arranco el martillo de sus manos tirándolo contra el suelo a la misma vez que derribaba al general. Por suerte, en ese mismo instante un grupo de arcabuceros dispararon salvas para atraer la atención de ese ser demoniaco y darle tiempo a Logar de leer una plegaria creando esta, un fuego sagrado que casi de inmediato ardió en su martillo que cogió y lanzo contra el demonio llevándolo así al mas oscuro abismo en si, a la nada. Cuando esta batalla transcurría en el castillo, el grupo de Sigmar ya había conseguido en las entrañas del castillo, en la defensa de él apareció un caballero "Gloik" hachero de la orden del grifo dorado acompañado de una multitud de seres del inframundo y esqueletos ataco a Sigmar sin compasión, el arremetió contra Gloik, pero sin solución alguna ya que le superaba en fuerzas,el caballero golpeo a Sigmar con su espada, robándole casi hasta el ultimo aliento de su cuerpo, mientras tantos sus valientes guerreros contenía las hordas de esqueletos y seres del inframundo que intentaban destruirlos. Sigmar se encontraba sin ayuda alguna en su batalla con el caballero  , ambas espadas chocaban entre ellas sin ceder ninguna, mientras luz y oscuridad luchaban en el trono negro el combate en el pasillo se encarnizaba otros mandados miembros de diversos grupos (ingeniero,mago y guerrero) seguían aguantando aunque cada vez sus fuerzas se debilitaban mas,acto seguido un séquito de soldados imperiales aparecieron y salvaron a los 3 héroes. En otro lado, Sigmar seguía luchando contra el caballero pero él,rompió la Hoja de la Luz y de la fuerza de la presión Sigmar confuso cayó de inmediato, Gloik se permitió una carcajada y se regocijo en su éxito, pese a ello Sigmar con las ultimas fuerzas que le quedaban rezo una plegaria y rápidamente cogió los trozo de la Hoja de la luz y los lanzo contra el cuello del caballero, el caballero murió, desgraciadamente ya era demasiado tarde, pues Elianda, ya se encontraba muerta en el suelo. Cogieron su cuerpo inerte y frío y lo mostraron al emperador, que juro solemnemente que vengaría la muerte de su hija y agradeció a los héroes y al general su sacrificio, aun con tanta lucha el ejercito de esqueletos no había sido extinguido totalmente, así que los mando junto con sus tropas a matar hasta el ultimo sirviente de la oscuridad. Sigmar fue nombrado Varón del imperio y puesto al mando de su guardia personal y el General, junto a los veteranos de la batalla de la muralla, los envió a lucha contra el dragón de Arangar que había huido y asolaba en la parte occidental del reino..

El pollo parte.2

En anteriores episodios..

Hola pollito soy el señor..bienvenido seas al cielo..
Por favor! no puedo morir! Antes de eso jugar quiero!
Pero si ha llegado tu hora..yo no puedo..un momento!
Tu has cometido un pecado! Arderás en el infierno!
Pero que pecado?! Que me dic..y el pollito bajo al subsuelo..
el pollito cayó y cayó y al infierno fue a aterrizar
Maldito pollo soy satán! y en el fuego te voy a quemar!
Jaja y este pollo? un pollo condenado?
Empezó a reírse de el, un chico que había sentado
Si! soy un pollo y no me puedo morir...
Antes necesito un amigo con quien poderme divertir..
Pollo yo te ayudo..diablo dejanos pasar
No ves que el tío esta forrao? y un pastón te puede dar?
La avaricia cegó a satanás y les dio un si rotundo
Ahora en tierra me presento..vengo a conquistar el mundo
Me llamo..bueno eso no importa..tu puedes llamarme L
Me da igual como te llames! Quiero un amigo que me consuele
Bueno pollito..yo lo haré! al fin y al cabo..me has caído bien
Si y yo te ayudaré! y por fin un amigo tendré!
Ambos se fueron felices a ningún sitio en particular
y obviamente sin saber hasta donde podían llegar..
Llegaron a un sitio en el que no había gente
Pero si que había alguien y desafortunadamente..
Era un ladrón y les amenazo a punta de navaja..
A acto seguido cayó al suelo..y detrás había una caja..
Que hará aquí este trozo de cartón inerte?
Trozo de cartón? he venido a socorrerte!
Querrás decir.."socorreros"..a mi también me quería matar..
Ese pollo que tienes ahí...me..me acaba de hablar?!
Y yo soy un inmortal que quiere destruirlo todo
Sois un grupo peculiar! encantado caja es mi apodo.
Y los tres amigos se fueron conociendo
Y con el paso del tiempo mas se fueron uniendo
Por fin tengo amigos con quienes poderme reír!
Gente con la que jugar y poderme divertir!
Pero sigue faltándome algo mas en mis entornos
Lo que te falta es una ducha! Que mal hueles que bochorno!
Vale chicos muchas gracias por vuestra sinceridad!
Pero soy un pollo y a una ducha
no es que tenga mucha..accesibilidad
Y a nosotros que nos cuentas?!
A nuestra ducha no entras!
Vosotros si que sois amigos! menudo par!
Y a falta de ducha el pollo se metió en el mar..
Ducharme en la orilla? Parezco un pollo vagabundo!
Mejor me voy mas adentro..un poco mas profundo..
El pollito se fue nadando..y en las aguas se adentró
Y algo muy interesante en ellas encontró..
Pero aun no va en esta historia..y aquí acaba la segunda parte de este pollito nuestro para saber mas esperen al próximo capitulo

Música IV

Salvados de la extinción!

Era un día horrible para todos....Tronaba y llovía..Todos odiaban ese día..Todos menos un mero..que..como era mero, gozaba del agua.En cambio, había un pollo que no disfrutaba ya que los truenos le asustaban..Ese día el pollo fue a esconderse entre dos cajas de cartón por el miedo, y entonces él y la caja empezaron a hablar. Se hicieron muy amigos pero un día la caja se tuvo que marchar...y como caja se fue..pollo se quedó solo y se dio cuenta de que ¡Ya había salido el sol! Pollo se puso muy contento a dar saltos por la calle y repentinamente le vino un olor muy sabroso a pez...
-No!!! Mi Mero!!
Pollo fue corriendo a rescatarlo..Pero llego tarde.. el Mero ya estaba asandose.. En un último intento lo cogió lo llevo a algún lugar tapado. Lo llevo a su casa, le lleno la bañera y lo metió dentro con una toalla. La bañera era de agua dulce y el mero era de agua salada, así que Pollo fue corriendo a la cocina a por un poco de sal. La cogió y volvió al baño... Mero ya estaba hidratada!! Decidieron salir y dar una vuelta,,comenzaron a caminar y cuando ivan a cruzar la carretera paso un coche corriendo... tanto que casi los atropella..entonces Mero y Pollo muy furiosos comenzaron a gritar..
-¡¡Conductor loco!! ¿Dónde vas?
El conductor se excusó..alegando que era nuevo.
-Si eres nuevo ¡¿Por qué no llevas la L?!
Contesto riñéndole el pollo..
-Pues porque la L soy yo!
Pollo y mero se pusieron muy contentos y subieron al coche y al rato..el pollo recordó que había una caja perdida por el mundo, del WW. Se lo dijo a L y los 3 se fueron a buscarla, pero por el camino empezó a llover y se encontraron a un rape cantando bajo la lluvia. Era una vieja amiga de Mero y se alegraron mucho de volver a encontrarse... cogieron al pequeño rape y lo llevaron al coche.... y... al ser mero y rape pescaditos, no se puedieron resistir a la lluvia y se fueron dando aletazos por la carretera. Pollo y L fueron a buscar a la caja..pero estaba ocupada hablando con Mike así que pasaron de largo y se volvieron a por mero y rape..para su sorpresa ¡Estaban con Melanie prostituyéndose en la carretera!
Como estaban muy entretenidas L y Pollo se fueron a dar una vuelta, cuando de repente un elegante elefante con un brillante diamante se les apareció por la carretera... El elefante era suicida y L lo atropello, se abrió por la mitad y... ¡SORPRESA! ¡Estaban todos dentro!
De tanto emoción todo empezaron a reproducirse salvando así a la tierra de la extinción.

Era que se era...

Erase que se era, un pollo.
Tenia frío pues era enero.
De repente, porque sí, apareció un mero.
Y le regalo una manta y un bollo.

El pollo se comió el bollo y se tapó con la manta.
Ya no tenía frío y estaba feliz.
Entonces vino L y le dio un regaliz.
Y el pollo se puso canta que te canta.

El mero sorprendido porque le regalaban tanto,
decidió dejarlo, y irse al mar.
Pero al escuchar de el pollo su canto,
se emociono tanto que se puso a llorar.

Y una lagrima calló en la arena,
en la arena calló una lagrima,
al pobre pobre pollo le dio grima,
y se fue a bailar la Macarena.

Encuesta cerrada

La encuesta ya ha terminado y ya hay historia ganadora, han votado 12 personas y la historia que mas votos ha recibido a sido "¡¡¡LA CAJA!!!" de L, y ha ganado con 4 votos. Aquí dejo la historia para quien la quiera volver a leer :D 


Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D

Boli nos mató a todos

Bueno, pues a petición de muchas personas (Ejem... 2) voy a escribir otra historia... (Con colaboración de L y Claudia, aunque ellos no lo saben :D)

Era un día tranquilo... Un día muy tranquilo... Tan tranquilo que no paso nada y todo el mundo murió. Todos le echaron la culpa a Boli, pero él decía que no había hecho nada. Todo era muy sospechoso así que cogieron una espada y todos fueron directos a él.
Boli no se quedo de brazos cruzados y cogió todo su arsenal, hachas, arcos, ballestas, lanzas... Después de una gran batalla consiguieron acabar con él y de premio les dieron a todos un consolador, excepto a los niños que decidieron darles diademas, aunque el moro se quedó con la almohada.
Todos estaban felices con sus regalos, y decidieron plantar una flor cada uno en un gran campo. Los niños se pusieron a volar cometas y a dar besos a las muñecas con vestido. El pan tenia una sonrisa de miga a miga, por eso esto se acaba... Adiós :D

¡¡¡SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO!!!

La caja, el pollo y... L...

Un pobre pollo el cual quería integrarse en la sociedad, salió de su gallinero y se encontró con una caja. Caja, harta de poner los huevos cuadrados decidió darle un esquinazo de cartón a las demás gallinas.
Caja y Pollo se fueron juntos y se encontraron con un escultor de figuritas de 5cm llamado L, a simple vista parecía un simple friki con sus muñequitos de acción diminutos, pero el era un diablo todopoderoso, colega y el mas fiel amigo de satán.
Los tres empezaron a hablar de cosas como girasoles voladores, embarazos psicológicos y sillas hechas de espuma. Decidieron irse con la abeja Maya en busca de Miel Pops (sbssbbbsss).
En su camino hacia la abeja, a L le dio un retortijón y tuvo que hacer sus necesidades en una lampara mágica que el Pollo froto con uno de sus ojos. De allí salio Mike, un genio que concedía deseos a cambio de que le dejasen dormir en su estúpida lampara. Cada uno pidió un deseo, L quiso que sus figuritas cobrasen vida, Caja quiso convertirse en contenedor para ser mas resistente y el Pollo pidió quedarse solo en Ojo... Ojo de Pollo...
L consiguió lo que quería, pero también apareció Pinocho, y le violó. Caja se hizo de metal, pero era aun mas lento así que las figuritas de L lo llevaron a cuestas, y OP se quedó con su inservible ojo que luego disparaba rayos láser.
Los tres estaban contentos a la vez que disgustados, pero decidieron seguir su viaje hacia los irresistibles Miel Pops. Al llegar al país Pop les recibió la simpática y ninfómana abeja. Encendió la luz, pero como les atrae, pues todas fueron directas a ella, y la colmena se quemó. Explotó y trajo consigo Miel Pops de los buenos para todos. Tras eso todos hicieron una fiesta y todos fueron felices y comieron Miel Pops, menos Mike que siguió en su lampara mágica llena de heces demoniacas.

El mero manco

Un día cualquiera un niño llamado Mike iba paseando por la calle, cuando de repente se le cae un duro, y al recogerlo se levanta y se encuentra con Nyan Cat. Al verlo, Mike entró en un ataque de epilepsia y viajo por todos los países del WeeeWorld. Cuando estaba acabando su viaje se encontró con OP, un amigo suyo. Los dos epilépticos decidieron ir a OPlandia, y allí se encontraron con un mero, un mero manco de una aleta... Al verlo intentaron ayudarle pero el mero en un perfecto cordobés meril dijo:

-¡Dejadme, YO SOLO QUIERO BAILAR! 

-Es que mira, resulta que Mike te acaba de comer una pierna de mero y no podrás bailar... - Dijo OP

-Bueno, ¡por lo menos aun puedo volar! 

El mero se fue volando... "Wiiiii" pero al volar se choco con un corcel volador y se cayeron los dos. Cuando Mike y OP fueron a ver que había pasado se encontraron con una homowarra subida en un poni rosa. Era L... Él les impedía el paso hacia el mero y decidieron ponerse a luchar. Usaron los arco iris como arma nuclear y entre los dos consiguieron matar al temido L, pero tras acabar con su vida apareció su hermano gemelo... ¡LA CAJA! Intento salvar a la homowarra pero al acercarse le dio un arco iris de refilón y descubrió que era alérgico a las cosas gayers de su hermano. Empezó su reacción alérgico vomitando arco iris. Aprovechando el desconcierto mientras la caja vomitaba se acercaron a mero pero... ¡Ya no estaba!

Los dos se fueron a buscara debajo de todas las butacas del WW pero la jirafa con forma de silla no les dejaba en paz. Decidieron tirarle un limón azul para que parase y les acabó confesando que ella había cogido al mero. Fueron a buscarla y al encontrarla los tres empezaron a jugar al ajedrez, cada uno con un color. Tras eso la jirafa se fue con L y la caja. Todos fueron felices y comieron Ojos de pollo.

¡¡LA CAJA!!

Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D

Farolas vs. AguaP

Dicen que la gente bebe algo cuando tiene sed, bueno, pues eso hizo Claudia un sediento día... ¡BEBER! Pero agua, bebía agua. Ella notó una cosa, una cosa extraña... Ese agua no era normal, pero lo dejó pasar. Todo iba bien hasta que unos días después empezó a dolerle la barriga, decidió ir al medico para ver que le pasaba y el doctor le dijo que había bebido AguaP, una variante del agua pero con pollos dentro. Preocupada le preguntó al médico si ese agua era mortal o era malo para la salud, pero le dijo que no, para nada., solo tenia un inconveniente, después de tomar ese agua solo querías tomar esa de ahora en adelante. Lo que pasa es que si tomaba demasiada AguaP se podía quedar embarazada...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen)  Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...

¿Qué pasó con la caja parlante?

La pobre caja asesinada por FJ se fue al cielo con todos los demás, en estos momentos es una caja feliz dando saltos por las nubes como si fueran algodón de sal. ¡Si! ¡De sal! ¿Algún problema? ¬¬ Como te metas con mi caja te mando a los demonios-peces lanza-armarios de MeroL

¿Qué pasó con el hijo de Mike y L?

El hijo se llamó Malundro, estaba 15 días en el infierno con L y Mero y 15 días en el cielo con Mike y OP. Era un niño-demonio muy bueno, siempre sacaba buenas notas celestiales y le castigaban en el infierno (eso es bueno). El niño al final se cansó de tanto ir para arriba y para abajo y decidió hacerse mortal... No se supo mas de el, por favor si lo encuentran llamen el 666 666 666, les atenderá L. Muchas gracias ;)

Un sencilla historia

Era un día normal, un sencillo Ojo de Pollo estaba paseando a su chihuahua llamado Natillas. Ese OP se encontró un mero por la calle comprando comida de peces, se presentaron y se hicieron amigos. Se veían todos los días hasta que el mero se tuvo que ir y no se vieron en 3 días... OP se puso muy triste y intento suicidarse varias veces... Como no lo conseguía decidió reclutar una legión de OP's, cada chica que veía por la calle le miraba a los ojos y le decía: AWERIWENAWEW!! Con lo cual les embarazaba de OP's pequeñines. Consiguió dominar el mundo, pero mero volvió con un amigo... L... Se enfadaron con OP por dominar el mundo sin ellos, pero él estaba feliz de verlos y les dio un abrazo. ¡Ellos seguían queriendo venganza! Y empezaron a discutir los tres y llego Puri, la mama de el mero, y la riñó por enfadarse con OP, acto seguido mató a L para rellenar la historia básicamente. En ese momento pareció Mike, le pegó a OP porque L había muerto por su culpa, pero como no podían enfadarse él y OP se unieron contra Mero. L resucito quejandose como los abuelos porque decía que  había muerto muy pronto. Los 4 empezaron a reclutar gente, Mero y L se unieron con Melanie y FJ, y OP y Mike se fueron con Claudia, Marina y Pucca. Antes de la gran batalla apareció el 5º supremo, la caja, ¡¡LA CAJA!! Una simple caja andante y parlante. Empezó a reñirles por haber discutido y como FJ se aburría la mató... Claudia, Marina y Pucca consiguieron acabar con FJ y Melanie, y Mero y L decidieron llamar a sus súbditos, unos peces-demonio mancos que usaron su poder, el poder de mover armarios con la mente. En ese momento empezaron a llover armarios, y uno mató a Pucca... De el dolor de su muerte Claudia y Marina decidieron suicidarse y volvieron a quedarse solos los 4.

¡¡¡¡¡Y aquí vienen anuncios!!!!!! 

OP empezó a darse cabezazos con Mero y Mike y L jugaron al poker. No sabían que apostar y L apostó a mero, y Mike a OP. Como la partida iba muy igualada decidieron dejar las cartas y ponerse a jugar al parchís, pero todos querían el color verde. Mero, con su infinita sabiduría decidió pintar todas las fichas de verde. Todo era un lío evidentemente y jugaron al mechero con las cartas. Como Claudia, Marina, Pucca, Melania y FJ se aburrían, pues resucitaron y fueron a buscar a la asesina del sueño de mero con Andrea y Noelia. OP perdió la partida del mechero y le pusieron la mano roja entre todos. Mero murió de aletitis (enfermedad de las aletas) y Mike Y L tuvieron un hijo. Los demás consiguieron atrapar a la asesina y todos decidimos suicidarnos para estar con mero. Todos se fueron al cielo, menos L que fuer con su padre, Satanás, al infierno. Mero y OP en el cielo decidieron no volver a discutir y a ser amigos sin enfadarse. Pero Mero se canso del cielo porque era muy empalagoso y se fue al infierno con L.