Fin :D
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domingo, 15 de abril de 2012
Los mariachis del armario
¡¡¡NOO!!! ¡Misifú se ha perdido! Mero empieza a buscar a Misifú... No lo encuentra... ¡No lo encuentra! Noelia pregunta a su madre... No lo sabe... ¡No lo sabe! Noelia pregunta a su familia... No lo saben... ¡No lo saben! Noelia busca en su habitación... No está... ¡No está! Noelia mira en el armario... ¡¡Y salen unos mariachis con medias en la cabeza diciendo que tienen a Misifú!!
¡2.000 visitas!
Ya hemos llegado a las 2.000 visitas! (Síiiiii, está bien, admitimos que hemos hecho trampas utilizando publicidad engañosa pero eso es otra historia) Aunque, sinceramente, no sé como la gente puede leer nuestras cosas porque la verdad no tienen lógica ninguna. En fín, que mejor, así tenemos más visitas sin necesidad de trampas, artimañas, plagios y demás cosas que NO TIENEN NADA QUE VER ¿He sido yo quién ha dicho todo eso? Quería decir... ¡BAH!... ... ...
¡¡2.000 visitas!! ¡¡¡Gracias a todos por visitarnos y por seguir haciéndolo!!!
Había una vez un pollo y un mero que se fusionaron hicieron un blog y consiguieron 2.000 visitas escribiendo tonterías, y siguió, y siguió, hasta que la casa derribó.
FIN
sábado, 14 de abril de 2012
Hasta aquí
Ya basta de tantas tonterías, siempre poniendo cosas sin sentido, música mala, historias de animales que hablan, esto es importante... Siento tener que poner esto aquí, ya se que es duro pero... Metal. ¡SI! Metal del duro.
No, ahora sí... A Mero le persiguen los monos calavéricos mientras coge monedas que brillan. En estos momentos está intentando huir de ellos, saltando raíces, pasando por debajo del fuego, saltando agujeros y tranpasando árboles.
"¿Qué podemos hacer para ayudarla?" Os preguntareis... Sencillo, solo se necesitan dos cosas: Un pantano y energía, las fusionáis y hacéis vida. Después de eso tiráis la vida a la basura y vais a Machupichu, que esta por ahí.
Gracias.
No, ahora sí... A Mero le persiguen los monos calavéricos mientras coge monedas que brillan. En estos momentos está intentando huir de ellos, saltando raíces, pasando por debajo del fuego, saltando agujeros y tranpasando árboles.
"¿Qué podemos hacer para ayudarla?" Os preguntareis... Sencillo, solo se necesitan dos cosas: Un pantano y energía, las fusionáis y hacéis vida. Después de eso tiráis la vida a la basura y vais a Machupichu, que esta por ahí.
Gracias.
Brittany
Había una vez una niña que se llamaba Brittany que se fue al campo a coger flores. Vio una muy bonita y fue a cogerla, pero la flor le pico porque se sentía sola y amargada. Brittany se volvió verde como la masa atómica del salchichonio.
Después de esto vino un elefante y gritó: "¡¡MOLECULA!!"
El elefante explotó y Brittany fue al medico de jirafas. Le atendió un médico flamenco Flamingo y era de color transparente. El flamenco Flamingo también explotó y Brittany se volvió roja como un caballo rojo. Parecía un tomate espachurrado porque Muvi la ballena comía aceitunas y esas cosas ¡BULTOS!
-¡No me bultes! -Dijo bultos.
Entonces Brittany se empezó a bultar, y pasaron 5 minutos y tal.
Después de esto vino un elefante y gritó: "¡¡MOLECULA!!"
El elefante explotó y Brittany fue al medico de jirafas. Le atendió un médico flamenco Flamingo y era de color transparente. El flamenco Flamingo también explotó y Brittany se volvió roja como un caballo rojo. Parecía un tomate espachurrado porque Muvi la ballena comía aceitunas y esas cosas ¡BULTOS!
-¡No me bultes! -Dijo bultos.
Entonces Brittany se empezó a bultar, y pasaron 5 minutos y tal.
domingo, 25 de marzo de 2012
El gato Rosario Pérez
El gato Rosario se aburría mucho, quería una vida mas emocionante, y pensó: "¿A dónde voy yo con tan poco dinero, y con este falo enorme?"
Estuvo un rato pensando, y dijo: "Bueno, algún sitio donde habrá en el que pueda conseguir dinero siendo como Nacho Vidal..."
El gato pensó en hacerse protituto, pero no le agradaba nada la idea, así que mejor decidió ir a vivir a Las Vegas. Se lo dijo a su enorme falo...
-Gran falo, nos vamos a ir a vivir a Las Vegas.
-Me dejas muerto y enterrado. -Dijo el falo. -Igualmente tengo que ir contigo así que por lo menos iré de buenas. Haz las maletas que nos vamos.
El gatito se coló en el avión y empezó y empezó a sonar una orquesta sinfónica nazi, entonces ahí se percató de que el avión lo pilotaba Hitler... ¡NO! ¡No estaba muerto! Estaba pilotando un avión. Entonces el gato (traumatizado porque era negro) no le quedó mas remedio que saltar del avión nazi. No quedaban paracaídas así que unió una manta de abrigarse con una cadena de vater y se tiró.
Rosario Pérez cayó y cayó con la buena suerte de que lo hizo encima de alguien.
-¿Cómo se llamará esta persona? -Dijo el gato, mientras miraba su DNI, en el que vio que ponía "Ana Rosa"-¡ANA ROSA A MUERTO!
Nadie le hizo caso, así que siguió andando hasta encontrar un bar, en el que se paró a beber leche... "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá", se oía de fondo, entonces le entró hambre y pidió paella.
Cuando se la iban a servir, en lugar de darle el plato, se lo estamparon en la cara.
-¿Pero a ti que te pasa? -Dijo el gato.
-Tengo una craneotomia encefálica. -Contestó el caramelo.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, pero me caes mal.
El gato indignado prosiguió su camino hacia Las Vegas. Mientras caminaba se topó con un montón de vendedores.
-Señol gato, ¿quiele don usted un pielcing?
-No, lo siento chinito, no uso...
-Un dihco de Camelaah hermanoh?
-No, no gracias...
-Buenas, ¿un seguro VIP-CARD con asistencia premium?
-¡¡Pero si ni siquiera se lo que es!!- Entonces el gato cogió una navaja y le cortó el cuello.
Continuó hacia Las Vegas, ya le quedaban muy pocos metros para llegar, entonces el gato dio 4 pasos y ¡plof! ¡Ya estaba en Las Vegas!
-Lo celebraré pidiéndome una capo, ¡CAMARERO! ¡Una copa de la bebida mas fuerte que tenga!
-Marchando una piña azul.
El gato fue feliz en Las Vegas, hasta que un año después murió de un balazo en la cabeza.
Estuvo un rato pensando, y dijo: "Bueno, algún sitio donde habrá en el que pueda conseguir dinero siendo como Nacho Vidal..."
El gato pensó en hacerse protituto, pero no le agradaba nada la idea, así que mejor decidió ir a vivir a Las Vegas. Se lo dijo a su enorme falo...
-Gran falo, nos vamos a ir a vivir a Las Vegas.
-Me dejas muerto y enterrado. -Dijo el falo. -Igualmente tengo que ir contigo así que por lo menos iré de buenas. Haz las maletas que nos vamos.
El gatito se coló en el avión y empezó y empezó a sonar una orquesta sinfónica nazi, entonces ahí se percató de que el avión lo pilotaba Hitler... ¡NO! ¡No estaba muerto! Estaba pilotando un avión. Entonces el gato (traumatizado porque era negro) no le quedó mas remedio que saltar del avión nazi. No quedaban paracaídas así que unió una manta de abrigarse con una cadena de vater y se tiró.
Rosario Pérez cayó y cayó con la buena suerte de que lo hizo encima de alguien.
-¿Cómo se llamará esta persona? -Dijo el gato, mientras miraba su DNI, en el que vio que ponía "Ana Rosa"-¡ANA ROSA A MUERTO!
Nadie le hizo caso, así que siguió andando hasta encontrar un bar, en el que se paró a beber leche... "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá", se oía de fondo, entonces le entró hambre y pidió paella.
Cuando se la iban a servir, en lugar de darle el plato, se lo estamparon en la cara.
-¿Pero a ti que te pasa? -Dijo el gato.
-Tengo una craneotomia encefálica. -Contestó el caramelo.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, pero me caes mal.
El gato indignado prosiguió su camino hacia Las Vegas. Mientras caminaba se topó con un montón de vendedores.
-Señol gato, ¿quiele don usted un pielcing?
-No, lo siento chinito, no uso...
-Un dihco de Camelaah hermanoh?
-No, no gracias...
-Buenas, ¿un seguro VIP-CARD con asistencia premium?
-¡¡Pero si ni siquiera se lo que es!!- Entonces el gato cogió una navaja y le cortó el cuello.
Continuó hacia Las Vegas, ya le quedaban muy pocos metros para llegar, entonces el gato dio 4 pasos y ¡plof! ¡Ya estaba en Las Vegas!
-Lo celebraré pidiéndome una capo, ¡CAMARERO! ¡Una copa de la bebida mas fuerte que tenga!
-Marchando una piña azul.
El gato fue feliz en Las Vegas, hasta que un año después murió de un balazo en la cabeza.
miércoles, 22 de febrero de 2012
Jirafas (Versión Mero)
La jirafa hembra le da un bote a la jirafa macho para que lo llene de... de... de sus soldaditos. Entonces el macho con ayuda de su gran cuello, llena el bote de esperma. Cuando ya esta lleno, la hembra coge unas pinzas especiales para jirafas, muy pequeñitas, y imantadas, con las que coge un espermatozoide de dentro del bote y lo planta en la tierra.
Ahora la hembra se restriega contra el suelo y se va. En la ausencia de mama jirafa y papa jirafa, los suricatos van formando el huevo dentro de la tierra, poco a poco, hasta que ya es grande, entonces las jirafa intenta salir haciendo movimientos espasmódicos con la cabeza para romper el cascarón del huevo.
Los padres ven una cosita blanca en el horizonte y acuden a ayudar a su hijo/a a salir de huevo.
PD: Las jirafas hacen muchas posturas con el cuello :)
FIN :D
Ahora la hembra se restriega contra el suelo y se va. En la ausencia de mama jirafa y papa jirafa, los suricatos van formando el huevo dentro de la tierra, poco a poco, hasta que ya es grande, entonces las jirafa intenta salir haciendo movimientos espasmódicos con la cabeza para romper el cascarón del huevo.
Los padres ven una cosita blanca en el horizonte y acuden a ayudar a su hijo/a a salir de huevo.
PD: Las jirafas hacen muchas posturas con el cuello :)
FIN :D
domingo, 19 de febrero de 2012
Frases que te pueden salvar I
- Cacahuetes de sal con mermelada.
- El gato reflectante tiene un chaleco antireflectante.
- El camaleón juega sin precaución porque es invisible.
- Vuestros hijos de Santa Inquisición se acuestan tarde por vagueza.
- Cuando mataron a Willix yo cantaba fatal porque Hitler se suicido.
- La Madre Teresa de Calcuta soñaba con volar tenía un que?
- Dragón de escarcha psss punto.
- Las voces me roban tiempo.
- Anoche todos éramos humanos.
martes, 17 de enero de 2012
Salvados de la extinción!
Era un día horrible para todos....Tronaba y llovía..Todos odiaban ese día..Todos menos un mero..que..como era mero, gozaba del agua.En cambio, había un pollo que no disfrutaba ya que los truenos le asustaban..Ese día el pollo fue a esconderse entre dos cajas de cartón por el miedo, y entonces él y la caja empezaron a hablar. Se hicieron muy amigos pero un día la caja se tuvo que marchar...y como caja se fue..pollo se quedó solo y se dio cuenta de que ¡Ya había salido el sol! Pollo se puso muy contento a dar saltos por la calle y repentinamente le vino un olor muy sabroso a pez...
-No!!! Mi Mero!!
Pollo fue corriendo a rescatarlo..Pero llego tarde.. el Mero ya estaba asandose.. En un último intento lo cogió lo llevo a algún lugar tapado. Lo llevo a su casa, le lleno la bañera y lo metió dentro con una toalla. La bañera era de agua dulce y el mero era de agua salada, así que Pollo fue corriendo a la cocina a por un poco de sal. La cogió y volvió al baño... Mero ya estaba hidratada!! Decidieron salir y dar una vuelta,,comenzaron a caminar y cuando ivan a cruzar la carretera paso un coche corriendo... tanto que casi los atropella..entonces Mero y Pollo muy furiosos comenzaron a gritar..
-¡¡Conductor loco!! ¿Dónde vas?
El conductor se excusó..alegando que era nuevo.
-Si eres nuevo ¡¿Por qué no llevas la L?!
Contesto riñéndole el pollo..
-Pues porque la L soy yo!
Pollo y mero se pusieron muy contentos y subieron al coche y al rato..el pollo recordó que había una caja perdida por el mundo, del WW. Se lo dijo a L y los 3 se fueron a buscarla, pero por el camino empezó a llover y se encontraron a un rape cantando bajo la lluvia. Era una vieja amiga de Mero y se alegraron mucho de volver a encontrarse... cogieron al pequeño rape y lo llevaron al coche.... y... al ser mero y rape pescaditos, no se puedieron resistir a la lluvia y se fueron dando aletazos por la carretera. Pollo y L fueron a buscar a la caja..pero estaba ocupada hablando con Mike así que pasaron de largo y se volvieron a por mero y rape..para su sorpresa ¡Estaban con Melanie prostituyéndose en la carretera!
Como estaban muy entretenidas L y Pollo se fueron a dar una vuelta, cuando de repente un elegante elefante con un brillante diamante se les apareció por la carretera... El elefante era suicida y L lo atropello, se abrió por la mitad y... ¡SORPRESA! ¡Estaban todos dentro!
De tanto emoción todo empezaron a reproducirse salvando así a la tierra de la extinción.
-No!!! Mi Mero!!
Pollo fue corriendo a rescatarlo..Pero llego tarde.. el Mero ya estaba asandose.. En un último intento lo cogió lo llevo a algún lugar tapado. Lo llevo a su casa, le lleno la bañera y lo metió dentro con una toalla. La bañera era de agua dulce y el mero era de agua salada, así que Pollo fue corriendo a la cocina a por un poco de sal. La cogió y volvió al baño... Mero ya estaba hidratada!! Decidieron salir y dar una vuelta,,comenzaron a caminar y cuando ivan a cruzar la carretera paso un coche corriendo... tanto que casi los atropella..entonces Mero y Pollo muy furiosos comenzaron a gritar..
-¡¡Conductor loco!! ¿Dónde vas?
El conductor se excusó..alegando que era nuevo.
-Si eres nuevo ¡¿Por qué no llevas la L?!
Contesto riñéndole el pollo..
-Pues porque la L soy yo!
Pollo y mero se pusieron muy contentos y subieron al coche y al rato..el pollo recordó que había una caja perdida por el mundo, del WW. Se lo dijo a L y los 3 se fueron a buscarla, pero por el camino empezó a llover y se encontraron a un rape cantando bajo la lluvia. Era una vieja amiga de Mero y se alegraron mucho de volver a encontrarse... cogieron al pequeño rape y lo llevaron al coche.... y... al ser mero y rape pescaditos, no se puedieron resistir a la lluvia y se fueron dando aletazos por la carretera. Pollo y L fueron a buscar a la caja..pero estaba ocupada hablando con Mike así que pasaron de largo y se volvieron a por mero y rape..para su sorpresa ¡Estaban con Melanie prostituyéndose en la carretera!
Como estaban muy entretenidas L y Pollo se fueron a dar una vuelta, cuando de repente un elegante elefante con un brillante diamante se les apareció por la carretera... El elefante era suicida y L lo atropello, se abrió por la mitad y... ¡SORPRESA! ¡Estaban todos dentro!
De tanto emoción todo empezaron a reproducirse salvando así a la tierra de la extinción.
domingo, 8 de enero de 2012
Era que se era...
Erase que se era, un pollo.
Tenia frío pues era enero.
De repente, porque sí, apareció un mero.
Y le regalo una manta y un bollo.
El pollo se comió el bollo y se tapó con la manta.
Ya no tenía frío y estaba feliz.
Entonces vino L y le dio un regaliz.
Y el pollo se puso canta que te canta.
El mero sorprendido porque le regalaban tanto,
decidió dejarlo, y irse al mar.
Pero al escuchar de el pollo su canto,
se emociono tanto que se puso a llorar.
Y una lagrima calló en la arena,
en la arena calló una lagrima,
al pobre pobre pollo le dio grima,
y se fue a bailar la Macarena.
Tenia frío pues era enero.
De repente, porque sí, apareció un mero.
Y le regalo una manta y un bollo.
El pollo se comió el bollo y se tapó con la manta.
Ya no tenía frío y estaba feliz.
Entonces vino L y le dio un regaliz.
Y el pollo se puso canta que te canta.
El mero sorprendido porque le regalaban tanto,
decidió dejarlo, y irse al mar.
Pero al escuchar de el pollo su canto,
se emociono tanto que se puso a llorar.
Y una lagrima calló en la arena,
en la arena calló una lagrima,
al pobre pobre pollo le dio grima,
y se fue a bailar la Macarena.
jueves, 22 de diciembre de 2011
Las noticias de la playa
Erase una vez un Mero y un OP paseando por la playa, porque Meromadre los había llevado en coche. Estaban paseando tan tranquilos cuando de repente ven a un montón de personas corriendo y gritando...
-¿Qué pasa? -Dijo Mero
-¡Yo lo sé!
-¿A sí? ¿Qué pasa?
-Están huyendo de ese loco que está allí gritando.
-Ah... ¡AAAH! Vamos a hablar con él.
Los dos se acercaron al loco para hablar con él y preguntarle que hacía.
-Hola señor loco... ¿Qué se supone que haces?
-Es que estaba viendo las noticias aquí en la playa y vi que que mas gente lo estaba haciendo, así que... ¿Por qué no?
-Aaanda... ¿Y cómo los espantas?
-Es fácil, tú solo empieza a gritar y correr detrás de ellos mientras haces movimientos raros.
Mero y OP siguieron andando, y esta vez ven a muchos patos volando, y uno se cae.
-Joer, que ostia mas tonta me he dado... -Dijo el pato para él mismo.
-¿Cómo? ¿El pato está hablando? -Mero no entendía nada. -¿¡Desde cuándo hablan los patos!?
-Mero... Es lo más normal del mundo...
-Claro, yo veo patos hablando todos los días. Voy a hablar con el.
-¡No! Tu no sabes hablar con los patos, le hablo yo. -Le dijo OP. -¡Hola pato! ¿Qué caída mas tonta, eh?
-Pues sí, me voy al agua... -El pato se acerca al mar. -¡¡Que fría está!!
-Pobre pato, ha metido la pata en el mar... -Dijo OP.
Los dos siguieron andando, y llegaron a donde estaba la Meromadre. Los tres se fueron a ver la casa de FJ, OP se quedó sentado en la entrada con el móvil, y Mero y Meromadre vieron la casa, era muy bonita: Suelo rosa, paredes amarillas, muebles antiguos... Preciosa.
Al acabar de ver la casa Mero y OP se fueron a un parque a dar una vuelta, y vieron otra vez a mucha gente corriendo.
-OP, ¿esta vez qué pasa? -Le preguntó Mero.
-De esto si que deberías tener miedo...
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Mira allí, hay un caníbal comiéndose la cabeza de una persona.
-Joder, que trauma, ¿no?
Mero se despierta, fin del sueño...
-¿Qué pasa? -Dijo Mero
-¡Yo lo sé!
-¿A sí? ¿Qué pasa?
-Están huyendo de ese loco que está allí gritando.
-Ah... ¡AAAH! Vamos a hablar con él.
Los dos se acercaron al loco para hablar con él y preguntarle que hacía.
-Hola señor loco... ¿Qué se supone que haces?
-Es que estaba viendo las noticias aquí en la playa y vi que que mas gente lo estaba haciendo, así que... ¿Por qué no?
-Aaanda... ¿Y cómo los espantas?
-Es fácil, tú solo empieza a gritar y correr detrás de ellos mientras haces movimientos raros.
Mero y OP siguieron andando, y esta vez ven a muchos patos volando, y uno se cae.
-Joer, que ostia mas tonta me he dado... -Dijo el pato para él mismo.
-¿Cómo? ¿El pato está hablando? -Mero no entendía nada. -¿¡Desde cuándo hablan los patos!?
-Mero... Es lo más normal del mundo...
-Claro, yo veo patos hablando todos los días. Voy a hablar con el.
-¡No! Tu no sabes hablar con los patos, le hablo yo. -Le dijo OP. -¡Hola pato! ¿Qué caída mas tonta, eh?
-Pues sí, me voy al agua... -El pato se acerca al mar. -¡¡Que fría está!!
-Pobre pato, ha metido la pata en el mar... -Dijo OP.
Los dos siguieron andando, y llegaron a donde estaba la Meromadre. Los tres se fueron a ver la casa de FJ, OP se quedó sentado en la entrada con el móvil, y Mero y Meromadre vieron la casa, era muy bonita: Suelo rosa, paredes amarillas, muebles antiguos... Preciosa.
Al acabar de ver la casa Mero y OP se fueron a un parque a dar una vuelta, y vieron otra vez a mucha gente corriendo.
-OP, ¿esta vez qué pasa? -Le preguntó Mero.
-De esto si que deberías tener miedo...
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Mira allí, hay un caníbal comiéndose la cabeza de una persona.
-Joder, que trauma, ¿no?
Mero se despierta, fin del sueño...
domingo, 18 de diciembre de 2011
Conversaciones típicas de un MerOP
Esto señores míos es una conversación muy profunda entre un mero y OP.
Comencemos con ella...
-Pues he leído en alguna parte que los avestruces son las únicas aves que no vuelan...
- No, ¿Las gallinas tampoco vuelan, no?
-Pueees, la verdad, no lo sé... Tengo que mirarlo, jajaja.
-¡Pues sí! Pero yo creo que no vuelan... Espera... ¿Los patos vuelan?
-No, los patos no vuelan...
-No sé, yo creo que si... ¿O no?
-Pues ahora no lo sé, jajaja
-¡¡AAHHH!! ¡¡Siiiii!! Los patos vuelan... ¡El juego! ¡El de la consola de matar patos!
-Jajajajaja ¡Síí es verdad! Jajaja los patos se cazan.
-¿Jugaste a ese juego?
-¿Y quien no?
-Jajaja que recuerdos... Oye pero ¿Y las gallinas? Ahh ¿Te imaginas cazar gallinas voladoras?
-Jajajajaj ¡Pues sí! ¡Estaría bien!
-¡Ah no! No vuelan... ¡La película! Las gallinas que quieren salir del corral y no pueden porque no saben volar...
-¡Hala! ¡Es verdad! Me gustaba mucho esa película... Con sus gallinitas...
-Ajá.
-Sus gallinitas de plastilina... Que hacían pastelitos de gallina, jajaja... Que recuerdos... ¿Cómo se llamaba?
-Mmm, algo de rebelión... Rebelión en la granja... ¡¡No espera!! el corral...
-¡No! Esa es otra.
-Si es verdad... Noo, era rebelión en la granja...
-¡Que nooo! Mmmm ¿Rebelión? No... Mmm ¡Resacón!
-¿¡Resacón?! ¡¡¿Que se iban las gallinas de botellón?!!
Fin del comunicado...
ATT: MerOP (Si, ¡¡Por fin MerOP!! Porque Mero ha estado escribiéndolo...)
Comencemos con ella...
-Pues he leído en alguna parte que los avestruces son las únicas aves que no vuelan...
- No, ¿Las gallinas tampoco vuelan, no?
-Pueees, la verdad, no lo sé... Tengo que mirarlo, jajaja.
-¡Pues sí! Pero yo creo que no vuelan... Espera... ¿Los patos vuelan?
-No, los patos no vuelan...
-No sé, yo creo que si... ¿O no?
-Pues ahora no lo sé, jajaja
-¡¡AAHHH!! ¡¡Siiiii!! Los patos vuelan... ¡El juego! ¡El de la consola de matar patos!
-Jajajajaja ¡Síí es verdad! Jajaja los patos se cazan.
-¿Jugaste a ese juego?
-¿Y quien no?
-Jajaja que recuerdos... Oye pero ¿Y las gallinas? Ahh ¿Te imaginas cazar gallinas voladoras?
-Jajajajaj ¡Pues sí! ¡Estaría bien!
-¡Ah no! No vuelan... ¡La película! Las gallinas que quieren salir del corral y no pueden porque no saben volar...
-¡Hala! ¡Es verdad! Me gustaba mucho esa película... Con sus gallinitas...
-Ajá.
-Sus gallinitas de plastilina... Que hacían pastelitos de gallina, jajaja... Que recuerdos... ¿Cómo se llamaba?
-Mmm, algo de rebelión... Rebelión en la granja... ¡¡No espera!! el corral...
-¡No! Esa es otra.
-Si es verdad... Noo, era rebelión en la granja...
-¡Que nooo! Mmmm ¿Rebelión? No... Mmm ¡Resacón!
-¿¡Resacón?! ¡¡¿Que se iban las gallinas de botellón?!!
Fin del comunicado...
ATT: MerOP (Si, ¡¡Por fin MerOP!! Porque Mero ha estado escribiéndolo...)
jueves, 15 de diciembre de 2011
Encuesta cerrada
La encuesta ya ha terminado y ya hay historia ganadora, han votado 12 personas y la historia que mas votos ha recibido a sido "¡¡¡LA CAJA!!!" de L, y ha ganado con 4 votos. Aquí dejo la historia para quien la quiera volver a leer :D
Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
domingo, 11 de diciembre de 2011
miércoles, 7 de diciembre de 2011
MerOP... ¡Fuuuuusión!
OP era feliz... OP era muy feliz... Hasta aquel 11 de septiembre, ese día un mero le mando una petición de amistad (Ya sea por tuenti o telepaticamente, eso ahora da igual). Total que esos dos entes malignos empezaron a hablar, y hablar, y hablar, y asesi... ¡Hablar!
Justo una semana despues, el 18 de septiembre, decidieron verse por primera vez. Poco a poco se fueron viendo mas y mas, de 1 vez a la semana a 1 vez al dia. En estos momentos, dia 7 de diciembre, Mero es la pila de OP y el su droga, se ven todos los dias (todos los que pueden) y los dos son felices :D.
PD: Como cuesta hablar en 3ª persona de ti mismo T__T
martes, 6 de diciembre de 2011
El mero manco
Un día cualquiera un niño llamado Mike iba paseando por la calle, cuando de repente se le cae un duro, y al recogerlo se levanta y se encuentra con Nyan Cat. Al verlo, Mike entró en un ataque de epilepsia y viajo por todos los países del WeeeWorld. Cuando estaba acabando su viaje se encontró con OP, un amigo suyo. Los dos epilépticos decidieron ir a OPlandia, y allí se encontraron con un mero, un mero manco de una aleta... Al verlo intentaron ayudarle pero el mero en un perfecto cordobés meril dijo:
-¡Dejadme, YO SOLO QUIERO BAILAR!
-Es que mira, resulta que Mike te acaba de comer una pierna de mero y no podrás bailar... - Dijo OP
-Bueno, ¡por lo menos aun puedo volar!
El mero se fue volando... "Wiiiii" pero al volar se choco con un corcel volador y se cayeron los dos. Cuando Mike y OP fueron a ver que había pasado se encontraron con una homowarra subida en un poni rosa. Era L... Él les impedía el paso hacia el mero y decidieron ponerse a luchar. Usaron los arco iris como arma nuclear y entre los dos consiguieron matar al temido L, pero tras acabar con su vida apareció su hermano gemelo... ¡LA CAJA! Intento salvar a la homowarra pero al acercarse le dio un arco iris de refilón y descubrió que era alérgico a las cosas gayers de su hermano. Empezó su reacción alérgico vomitando arco iris. Aprovechando el desconcierto mientras la caja vomitaba se acercaron a mero pero... ¡Ya no estaba!
Los dos se fueron a buscara debajo de todas las butacas del WW pero la jirafa con forma de silla no les dejaba en paz. Decidieron tirarle un limón azul para que parase y les acabó confesando que ella había cogido al mero. Fueron a buscarla y al encontrarla los tres empezaron a jugar al ajedrez, cada uno con un color. Tras eso la jirafa se fue con L y la caja. Todos fueron felices y comieron Ojos de pollo.
Los dos se fueron a buscara debajo de todas las butacas del WW pero la jirafa con forma de silla no les dejaba en paz. Decidieron tirarle un limón azul para que parase y les acabó confesando que ella había cogido al mero. Fueron a buscarla y al encontrarla los tres empezaron a jugar al ajedrez, cada uno con un color. Tras eso la jirafa se fue con L y la caja. Todos fueron felices y comieron Ojos de pollo.
¡¡LA CAJA!!
Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D
La asesina ha entrado...
Erase una vez un sueño meril en el que Mero y OP estaban solos en casa de Mero, viendo la tele, las noticias. "Una asesina anda suelta por este barrio..." y siguen las noticias. Al rato se abre la puerta (Ñiiiii). Mero, creyendo que es su madre, va a recibirla, pero no hay nadie. Va al comedor a contárselo a OP, pero él no había oído nada. Pero ella estaba empeñada en que lo había oído,el candado estaba puesto y la luz apagada... Se sientan OP y Mero otra vez en el salón y Mero escucha un golpe, OP sigue sin oir nada. Al rato el jarrón del pasillo se rompe, Mero asustada cree que ha entrado alguien en la casa y OP le manda a ducharse para que se tranquilice mientras él recogía el jarrón. Mientras el pez se esta duchando se va la luz, y empieza a sospechar que esta la asesina dentro de la casa. Mientras se esta enjuagando vuelve la luz y ve a través de la cortina a una persona...
-OP, ¿Qué leches haces aquí?
-¿Qué dices loca? ¡Si estoy aquí fuera en la cocina!
Mero decidida abre la cortina y ve que estaban su prima y su hermana detrás... Se pone la toalla y va a la cocina a preguntar a OP si él sabia algo de las niñas. Pero antes de ir ella ha ido él a preguntarle, y ninguno de los dos sabia nada... Van a las niñas y les preguntan, pero ellas no contestan y se van corriendo mientras se ríen.
Mero mira a OP y él la esta mirando mal...
-¿Qué te pasa?
-¡Que te vistas ya!
-Ais, ¡déjame!
Mero se encierra en el baño para vestirse y se vuelve a ir la luz, y le empiezan a dar golpecitos en el brazo. Ella creyendo que eran las niñas pues les dice que paren y cuando vuelve la luz... ¡Era la asesinaaa! Le estaba sonriendo. Mero grita: "OP, LA ASESINAAAA"
OP intenta entrar en el baño, pero estaba el pestillo puesto y no podía, intentó tirar la puerta pero no pudo. La asesina engancha al mero, pero le consigue dar un empujón a la loca y consigue salir. De la fuerza que hizo se chocó contra la pared, y se cayó. OP la levanta pero en ese momento la asesina sale del baño...
-OP... Adiós...
Y en ese momento Mero se despierta... Ha muerto y OP no ha podido hacer nada T_T Donaciones al 45838467284672342
Farolas vs. AguaP
Dicen que la gente bebe algo cuando tiene sed, bueno, pues eso hizo Claudia un sediento día... ¡BEBER! Pero agua, bebía agua. Ella notó una cosa, una cosa extraña... Ese agua no era normal, pero lo dejó pasar. Todo iba bien hasta que unos días después empezó a dolerle la barriga, decidió ir al medico para ver que le pasaba y el doctor le dijo que había bebido AguaP, una variante del agua pero con pollos dentro. Preocupada le preguntó al médico si ese agua era mortal o era malo para la salud, pero le dijo que no, para nada., solo tenia un inconveniente, después de tomar ese agua solo querías tomar esa de ahora en adelante. Lo que pasa es que si tomaba demasiada AguaP se podía quedar embarazada...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen) Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen) Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...
¿Qué pasó con la caja parlante?
La pobre caja asesinada por FJ se fue al cielo con todos los demás, en estos momentos es una caja feliz dando saltos por las nubes como si fueran algodón de sal. ¡Si! ¡De sal! ¿Algún problema? ¬¬ Como te metas con mi caja te mando a los demonios-peces lanza-armarios de MeroL
¿Qué pasó con el hijo de Mike y L?
El hijo se llamó Malundro, estaba 15 días en el infierno con L y Mero y 15 días en el cielo con Mike y OP. Era un niño-demonio muy bueno, siempre sacaba buenas notas celestiales y le castigaban en el infierno (eso es bueno). El niño al final se cansó de tanto ir para arriba y para abajo y decidió hacerse mortal... No se supo mas de el, por favor si lo encuentran llamen el 666 666 666, les atenderá L. Muchas gracias ;)
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