Música II

Con colaboración de Rape :D

Boli nos mató a todos

Bueno, pues a petición de muchas personas (Ejem... 2) voy a escribir otra historia... (Con colaboración de L y Claudia, aunque ellos no lo saben :D)

Era un día tranquilo... Un día muy tranquilo... Tan tranquilo que no paso nada y todo el mundo murió. Todos le echaron la culpa a Boli, pero él decía que no había hecho nada. Todo era muy sospechoso así que cogieron una espada y todos fueron directos a él.
Boli no se quedo de brazos cruzados y cogió todo su arsenal, hachas, arcos, ballestas, lanzas... Después de una gran batalla consiguieron acabar con él y de premio les dieron a todos un consolador, excepto a los niños que decidieron darles diademas, aunque el moro se quedó con la almohada.
Todos estaban felices con sus regalos, y decidieron plantar una flor cada uno en un gran campo. Los niños se pusieron a volar cometas y a dar besos a las muñecas con vestido. El pan tenia una sonrisa de miga a miga, por eso esto se acaba... Adiós :D

¡¡¡SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO!!!

Farolas vs. AguaP

Dicen que la gente bebe algo cuando tiene sed, bueno, pues eso hizo Claudia un sediento día... ¡BEBER! Pero agua, bebía agua. Ella notó una cosa, una cosa extraña... Ese agua no era normal, pero lo dejó pasar. Todo iba bien hasta que unos días después empezó a dolerle la barriga, decidió ir al medico para ver que le pasaba y el doctor le dijo que había bebido AguaP, una variante del agua pero con pollos dentro. Preocupada le preguntó al médico si ese agua era mortal o era malo para la salud, pero le dijo que no, para nada., solo tenia un inconveniente, después de tomar ese agua solo querías tomar esa de ahora en adelante. Lo que pasa es que si tomaba demasiada AguaP se podía quedar embarazada...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen)  Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...

Un sencilla historia

Era un día normal, un sencillo Ojo de Pollo estaba paseando a su chihuahua llamado Natillas. Ese OP se encontró un mero por la calle comprando comida de peces, se presentaron y se hicieron amigos. Se veían todos los días hasta que el mero se tuvo que ir y no se vieron en 3 días... OP se puso muy triste y intento suicidarse varias veces... Como no lo conseguía decidió reclutar una legión de OP's, cada chica que veía por la calle le miraba a los ojos y le decía: AWERIWENAWEW!! Con lo cual les embarazaba de OP's pequeñines. Consiguió dominar el mundo, pero mero volvió con un amigo... L... Se enfadaron con OP por dominar el mundo sin ellos, pero él estaba feliz de verlos y les dio un abrazo. ¡Ellos seguían queriendo venganza! Y empezaron a discutir los tres y llego Puri, la mama de el mero, y la riñó por enfadarse con OP, acto seguido mató a L para rellenar la historia básicamente. En ese momento pareció Mike, le pegó a OP porque L había muerto por su culpa, pero como no podían enfadarse él y OP se unieron contra Mero. L resucito quejandose como los abuelos porque decía que  había muerto muy pronto. Los 4 empezaron a reclutar gente, Mero y L se unieron con Melanie y FJ, y OP y Mike se fueron con Claudia, Marina y Pucca. Antes de la gran batalla apareció el 5º supremo, la caja, ¡¡LA CAJA!! Una simple caja andante y parlante. Empezó a reñirles por haber discutido y como FJ se aburría la mató... Claudia, Marina y Pucca consiguieron acabar con FJ y Melanie, y Mero y L decidieron llamar a sus súbditos, unos peces-demonio mancos que usaron su poder, el poder de mover armarios con la mente. En ese momento empezaron a llover armarios, y uno mató a Pucca... De el dolor de su muerte Claudia y Marina decidieron suicidarse y volvieron a quedarse solos los 4.

¡¡¡¡¡Y aquí vienen anuncios!!!!!! 

OP empezó a darse cabezazos con Mero y Mike y L jugaron al poker. No sabían que apostar y L apostó a mero, y Mike a OP. Como la partida iba muy igualada decidieron dejar las cartas y ponerse a jugar al parchís, pero todos querían el color verde. Mero, con su infinita sabiduría decidió pintar todas las fichas de verde. Todo era un lío evidentemente y jugaron al mechero con las cartas. Como Claudia, Marina, Pucca, Melania y FJ se aburrían, pues resucitaron y fueron a buscar a la asesina del sueño de mero con Andrea y Noelia. OP perdió la partida del mechero y le pusieron la mano roja entre todos. Mero murió de aletitis (enfermedad de las aletas) y Mike Y L tuvieron un hijo. Los demás consiguieron atrapar a la asesina y todos decidimos suicidarnos para estar con mero. Todos se fueron al cielo, menos L que fuer con su padre, Satanás, al infierno. Mero y OP en el cielo decidieron no volver a discutir y a ser amigos sin enfadarse. Pero Mero se canso del cielo porque era muy empalagoso y se fue al infierno con L.