Música III

Refranes bananeros

• A buen entendedor, pocos plátanos.
• En boca cerrada no entran plátanos.
• A caballo regalado no le mires los plátanos.
• No dejes para el plátano lo que puedas hacer hoy.
• Mas vale malo conocido que plátano por conocer. 
• Primero paz y luego plátano.
• A quien madruga, el plátano le ayuda.
• A donde las dan las plátano.
• A cada cerdo le llega su San Plátano.
• A lo hecho, plátano.
• A falta de pan buenos son los plátanos.
• A grandes males, grandes plátanos.
• No te acostaras sin saber un plátano más.
• A la plátano va la vencida.
• Al mal tiempo, buen plátano.
• A nadie le amarga un plátano.
• A palabras necias, plátanos sordos.
• A rey muerto, plátano puesto.
• Plátano que no has de beber, déjalo correr.
• Al pan plátano y al vino plátano.
• Al que un buen plátano se arrima, buena sombra le cobija. 
• Lo consultare con el plátano.
• Año de nieves, año de plátanos.
• Aunque el plátano se vista de seda, plátano se queda.
• Plátano grande, ande o no ande.
• Cada cual en su casa y plátano en la de todos.
• Cada plátano con su tema.
• Ojos que no ven, plátano que no siente.
• De noche todos los plátanos son pardos.
• De tal plátano tal astilla.
• Del dicho al hecho hay un buen plátano.
• Plátano los cría y ellos se juntan.
• Mucho ruido y pocos plátanos.

14 cosas que hacer en el Corte Inglés

1. Programa los despertadores de la sección de hogar para que suenen con intervalos de 5 minutos.
2. Consigue 24 cajas de condones y colócaselos a gente al azar.
3. Haz un rastro de ketchup de camino a los servicios. 
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Codigo 3 en HOGAR". Y observa su reacción.
5. Mueve la señal de "Cuidado-> suelo mojado" a una zona enmoquetada. 
6. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7. Cuando se te acerque una dependiente y te pregunte si te puede ayudar, ponte a llorar y grita: "¿Por qué no me dejáis en paz?" 
8. Mira fijamente a una cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te sacas un moco.
9. Mientras miras pistolas/cuchillos pregunta al dependiente si sabe donde están los antidepresivos.
10. Camina por el Corte Inglés de manera sospechosa mientras tarareas la canción de "Misión Imposible"
11. Prueba tu "look Madonna" con diferentes embudos.
12. Escóndete detrás de los percheros y cuando la gente este mirando grita: "CÓGEME A MÍ, ¡¡LLÉVAME CONTIGO!!
13. Cuando haya un aviso por telefonía, ponte en posición fetal mientras dices: "Otra vez las voces".
14. Métete en un probador de ropa y grita: "¡¡NO HAY PAPEEEEL!! 

Las noticias de la playa

Erase una vez un Mero y un OP paseando por la playa, porque Meromadre los había llevado en coche. Estaban paseando tan tranquilos cuando de repente ven a un montón de personas corriendo y gritando...

-¿Qué pasa? -Dijo Mero
-¡Yo lo sé!
-¿A sí? ¿Qué pasa?
-Están huyendo de ese loco que está allí gritando.
-Ah... ¡AAAH! Vamos a hablar con él.

Los dos se acercaron al loco para hablar con él y preguntarle que hacía.

-Hola señor loco... ¿Qué se supone que haces?
-Es que estaba viendo las noticias aquí en la playa y vi que que mas gente lo estaba haciendo, así que... ¿Por qué no?
-Aaanda... ¿Y cómo los espantas?
-Es fácil, tú solo empieza a gritar y correr detrás de ellos mientras haces movimientos raros.

Mero y OP siguieron andando, y esta vez ven a muchos patos volando, y uno se cae.

-Joer, que ostia mas tonta me he dado... -Dijo el pato para él mismo.
-¿Cómo? ¿El pato está hablando? -Mero no entendía nada. -¿¡Desde cuándo hablan los patos!?
-Mero... Es lo más normal del mundo...
-Claro, yo veo patos hablando todos los días. Voy a hablar con el.
-¡No! Tu no sabes hablar con los patos, le hablo yo. -Le dijo OP. -¡Hola pato! ¿Qué caída mas tonta, eh?
-Pues sí, me voy al agua... -El pato se acerca al mar. -¡¡Que fría está!!
-Pobre pato, ha metido la pata en el mar... -Dijo OP.

Los dos siguieron andando, y llegaron a donde estaba la Meromadre. Los tres se fueron a ver la casa de FJ, OP se quedó sentado en la entrada con el móvil, y Mero y Meromadre vieron la casa, era muy bonita: Suelo rosa, paredes amarillas, muebles antiguos... Preciosa.
Al acabar de ver la casa Mero y OP se fueron a un parque a dar una vuelta, y vieron otra vez a mucha gente corriendo.

-OP, ¿esta vez qué pasa? -Le preguntó Mero.
-De esto si que deberías tener miedo...
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Mira allí, hay un caníbal comiéndose la cabeza de una persona.
-Joder, que trauma, ¿no?

Mero se despierta, fin del sueño...

Rubia de Bote y los 3 Pedobears

Erase una vez, una niña llamada Rubia de Bote se fue a coger setas tóxicas al bosque. Cerca de allí había una cabaña muy bonita, y como Rubia de Bote era muy cotilla decidió entrar. La puerta estaba abierta, vio una mesa, encima de la mesa había 3 platos de ojos de pollo frito, uno era grande, otro mediano y otro pequeño. Rubia de Bote tenía hambre, así que probo el tazón mayor, estaba muy caliente así que probo el tazón mediano, y también estaba caliente. Después probó el tazón pequeño, y como el ojo de pollo estaba tan bueno se lo comió entero.
En la cabaña también había 3 sillas azules, una era grande, otra mediana y otra pequeña. Rubia de Bote fue a sentarse en la silla grande, pero era muy alta, y como era una pobre enana pues no pudo sentarse, luego probó a sentarse en la mediana, pero era muy fina y su gran culo no cabía en ella. Seguidamente probó a sentarse en la pequeña, pero su obesidad hizo que se rompiese.
También habían tres camas, una grande, una mediana y una pequeña. Se acostó en la cama grande pero le pareció que estaba muy dura, después probó la mediana y la vio muy blanda para su gran culo, entonces se acostó en la pequeña y se durmió.
Al dormirse llegaron los dueños de la casa, que eran tres PedoBears. Vieron el desastre con la comida y las sillas, luego subieron al segundo piso y se encontraron con una pequeña choni menor de edad durmiendo... El final se puede predecir así que FIN :D

Música II

Con colaboración de Rape :D

Conversaciones típicas de un MerOP

Esto señores míos es una conversación muy profunda entre un mero y OP.
Comencemos con ella...

 -Pues he leído en alguna parte que los avestruces son las únicas aves que no vuelan...
- No, ¿Las gallinas tampoco vuelan, no?
-Pueees, la verdad, no lo sé... Tengo que mirarlo, jajaja.
-¡Pues sí! Pero yo creo que no vuelan... Espera... ¿Los patos vuelan?
-No, los patos no vuelan...
-No sé, yo creo que si... ¿O no?
-Pues ahora no lo sé, jajaja
-¡¡AAHHH!! ¡¡Siiiii!! Los patos vuelan... ¡El juego! ¡El de la consola de matar patos!
-Jajajajaja ¡Síí es verdad! Jajaja los patos se cazan.
-¿Jugaste a ese juego?
-¿Y quien no?
-Jajaja que recuerdos... Oye pero ¿Y las gallinas? Ahh ¿Te imaginas cazar gallinas voladoras?
-Jajajajaj ¡Pues sí! ¡Estaría bien!
-¡Ah no! No vuelan... ¡La película! Las gallinas que quieren salir del corral y no pueden porque no saben volar...
-¡Hala! ¡Es verdad! Me gustaba mucho esa película... Con sus gallinitas...
-Ajá.
-Sus gallinitas de plastilina... Que hacían pastelitos de gallina, jajaja... Que recuerdos... ¿Cómo se llamaba?
-Mmm, algo de rebelión... Rebelión en la granja... ¡¡No espera!! el corral...
-¡No! Esa es otra.
-Si es verdad... Noo, era rebelión en la granja...
-¡Que nooo! Mmmm ¿Rebelión? No... Mmm ¡Resacón!
-¿¡Resacón?! ¡¡¿Que se iban las gallinas de botellón?!!

Fin del comunicado...
ATT: MerOP (Si, ¡¡Por fin MerOP!! Porque Mero ha estado escribiéndolo...)

Encuesta cerrada

La encuesta ya ha terminado y ya hay historia ganadora, han votado 12 personas y la historia que mas votos ha recibido a sido "¡¡¡LA CAJA!!!" de L, y ha ganado con 4 votos. Aquí dejo la historia para quien la quiera volver a leer :D 


Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D

Los 3 puerquitos

En el corazón del bosque vivían tres cerdos. Sí, a partir de ahora los puercos son de bosque. Había un lobo que siempre andaba persiguiéndolos para violCOMERSELOS, no tenía suficiente con Gorrita Roja y la choniyaya, que ahora iba a por los tres guarros... Lo malo es que esta vez los cerdos no querían que los vioSE LOS COMIERAN, entonces decidieron hacer una casa cada uno.
El pequeño se hizo una paja para acabar antes y poder irse a jugar, la casa, me refiero a la casa, hizo una casa de paja... Ejem... El mediano se hizo una casa con palos, pero como vio que el pequeño se lo pasaba bien después de hacer la casa se dio prisa para acabar antes. Mientras tanto el grande estaba trabajando en una gran mansión playcerdo.
Pero de pronto el lobo salido salió de detrás de los arboles y se fue tras el puerco pequeñín, él se metió en su casa y el lobo sopló y sopló y la casa no derrumbó... Claro, el tabaco, tenía los pulmones destrozados. Así que no le quedo otra que desmontar la casa, total era de paja. Entonces el guarro salió corriendo a la casa de palos de su hermano mediano, pero el lobo como era un cani con mechero, cogió y la prendió fuego.
Los dos fueron a refugiarse en la mansión del hermano mayor, estaba todo lleno de cerdos y cerdas. El lobo se unió a la fiesta y todo acabo en una bonita orgiCENA. Pues eso, que comieron almejas, mejillones, salchichas, carne y pescado... Entonces un hombre, o warra, que se llamaba Mike entró en la fiesta. Era un vendedor de coca, ¡¡¡COCA PARA TODOOOS!!!

Inspiración se a ido, ¿Qué hago?

Pues siento deciros que Inspiración se ha ido, y me ha dicho que hasta mañana no va a volver, así que no voy a escribir nada raro aquí hoy... Ejem.. Hipopomonstrosesquipedalofobia... Ejem Ejem.. 

JAJAJAJAJno se leer, la gente se ríe de mí. Pero espera, ¿qué es eso que que veo a lo lejos? ¿Es un mero? ¿Es un rape? ¡Noo! Es Inspiración! 

-¡Aquí estoy yo para salvarte!

Como no me acuerdo de que me tenia que salvar y no voy a volver a leerlo pues nada. Hasta mañana si Keroro quiere.... 

Tu, Yo y Mi Tesoro

Mi Tesoro no para, ¿¡Tanto cuesta entender que Tu está solo?! Pero nada, siempre se quiere ir a allí y aquí no hay quien se aclare.
Yo lo que ha decidido es irse con Tu y ser felices. Pero claro como no encuentran la estufa pues no saben que hacer... Seguro que se la ha quitado Tuyo. Aquí aparecen mas personajes que en un telenovela.
Total que al final Tuyo, Mi Tesoro, Yo, Tu, Tu Tesoro y la estufa se reunieron en la sala principal del WeeeeWorld y hablaron sobre Natillas y Mandarinas. Entonces Tuyo se quedo con Mandarina y Natillas se quedó sola. La pobre se quedó deprimida y se fue a llorar.

Leyes tontas...

Aquí dejo las 25 leyes mas tontas y absurdas de todo el mundo.

• 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
• 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
• 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
• 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
• 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
• 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
• 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
• 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
• 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
• 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
• 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
• 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
• 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
• 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
• 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
• 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
• 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
• 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres debenproporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
• 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
• 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
• 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
• 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
• 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
• 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
• 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

http://www.20minutos.es/noticia/268011/0/leyes/mas/absurdas/

Música I

Espero que os gusten, son unas de nuestras canciones favoritas. 

Gorrita roja y el cani

Erase una vez una choni llamada gorrita roja, una noche salio de su casa para irse de fiesta rabe to0h Shulona organizada por Mike, llevaba una cesta con todo tipo de bebidas alcohólicas para ella y su abuela, pero de camino a casa de la choniabuela se encontró con un cani con la música del móvil a todo volumen. Él la engaño para que fuera por la autopista mas larga y el por la mas corta, y así llegar antes a casa de la abuela.

Cuando el cani llegó a casa de la choniyaya la vioMETIÓ EN EL ARMARIO, y él se metió en la cama haciéndose pasar por ella, esperando que llegara Gorrita roja para poder vioCOMÉRSELA. 

Gorrita roja llegó y aparcó el coche amarillo tuneado en el garaje, al entrar para ir de fiesta con su choniyaya se la encontró muy cambiada y tumbada en la cama.

-Choniabuela, que ojos mas grandes tienes. 

-Es ParaAh Ver A LoOs HoOmbres Mejor.

-Abuela, que orejas mas grandes tienes.

-Es Para Oír La MúsiCah MejoOr En Las DiscoOtecas. 

-Choniyaya, que nariz mas grande tienes.

-Hes Para EsnihFar Mejor, Queh ÚltimaMenteh Las Cosas Están...

-ABUELITA ¡QUE COSITA MAS GRANDE TIENES AHÍ ENTRE LAS PIERNAS! 

-¡¡ES PARA VIOLARTE MEJOR!!

La choni no opuso resistencia, incluso la abuela salió del armario... Todo acabó como tenia que acabar y fueron felices. 

PD: Todos fumaban y habían NyanCats por todas partes.

Cualquier parecido a otra historia mudialmente conocida es pura casualidad. Gracias. 

Boli nos mató a todos

Bueno, pues a petición de muchas personas (Ejem... 2) voy a escribir otra historia... (Con colaboración de L y Claudia, aunque ellos no lo saben :D)

Era un día tranquilo... Un día muy tranquilo... Tan tranquilo que no paso nada y todo el mundo murió. Todos le echaron la culpa a Boli, pero él decía que no había hecho nada. Todo era muy sospechoso así que cogieron una espada y todos fueron directos a él.
Boli no se quedo de brazos cruzados y cogió todo su arsenal, hachas, arcos, ballestas, lanzas... Después de una gran batalla consiguieron acabar con él y de premio les dieron a todos un consolador, excepto a los niños que decidieron darles diademas, aunque el moro se quedó con la almohada.
Todos estaban felices con sus regalos, y decidieron plantar una flor cada uno en un gran campo. Los niños se pusieron a volar cometas y a dar besos a las muñecas con vestido. El pan tenia una sonrisa de miga a miga, por eso esto se acaba... Adiós :D

¡¡¡SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO!!!

La caja, el pollo y... L...

Un pobre pollo el cual quería integrarse en la sociedad, salió de su gallinero y se encontró con una caja. Caja, harta de poner los huevos cuadrados decidió darle un esquinazo de cartón a las demás gallinas.
Caja y Pollo se fueron juntos y se encontraron con un escultor de figuritas de 5cm llamado L, a simple vista parecía un simple friki con sus muñequitos de acción diminutos, pero el era un diablo todopoderoso, colega y el mas fiel amigo de satán.
Los tres empezaron a hablar de cosas como girasoles voladores, embarazos psicológicos y sillas hechas de espuma. Decidieron irse con la abeja Maya en busca de Miel Pops (sbssbbbsss).
En su camino hacia la abeja, a L le dio un retortijón y tuvo que hacer sus necesidades en una lampara mágica que el Pollo froto con uno de sus ojos. De allí salio Mike, un genio que concedía deseos a cambio de que le dejasen dormir en su estúpida lampara. Cada uno pidió un deseo, L quiso que sus figuritas cobrasen vida, Caja quiso convertirse en contenedor para ser mas resistente y el Pollo pidió quedarse solo en Ojo... Ojo de Pollo...
L consiguió lo que quería, pero también apareció Pinocho, y le violó. Caja se hizo de metal, pero era aun mas lento así que las figuritas de L lo llevaron a cuestas, y OP se quedó con su inservible ojo que luego disparaba rayos láser.
Los tres estaban contentos a la vez que disgustados, pero decidieron seguir su viaje hacia los irresistibles Miel Pops. Al llegar al país Pop les recibió la simpática y ninfómana abeja. Encendió la luz, pero como les atrae, pues todas fueron directas a ella, y la colmena se quemó. Explotó y trajo consigo Miel Pops de los buenos para todos. Tras eso todos hicieron una fiesta y todos fueron felices y comieron Miel Pops, menos Mike que siguió en su lampara mágica llena de heces demoniacas.

MerOP... ¡Fuuuuusión!

OP era feliz... OP era muy feliz... Hasta aquel 11 de septiembre, ese día un mero le mando una petición de amistad (Ya sea por tuenti o telepaticamente, eso ahora da igual). Total que esos dos entes malignos empezaron a hablar, y hablar, y hablar, y asesi... ¡Hablar!

Justo una semana despues, el 18 de septiembre, decidieron verse por primera vez. Poco a poco se fueron viendo mas y mas, de 1 vez a la semana a 1 vez al dia. En estos momentos, dia 7 de diciembre, Mero es la pila de OP y el su droga, se ven todos los dias (todos los que pueden) y los dos son felices :D.

PD: Como cuesta hablar en 3ª persona de ti mismo T__T 

El mero manco

Un día cualquiera un niño llamado Mike iba paseando por la calle, cuando de repente se le cae un duro, y al recogerlo se levanta y se encuentra con Nyan Cat. Al verlo, Mike entró en un ataque de epilepsia y viajo por todos los países del WeeeWorld. Cuando estaba acabando su viaje se encontró con OP, un amigo suyo. Los dos epilépticos decidieron ir a OPlandia, y allí se encontraron con un mero, un mero manco de una aleta... Al verlo intentaron ayudarle pero el mero en un perfecto cordobés meril dijo:

-¡Dejadme, YO SOLO QUIERO BAILAR! 

-Es que mira, resulta que Mike te acaba de comer una pierna de mero y no podrás bailar... - Dijo OP

-Bueno, ¡por lo menos aun puedo volar! 

El mero se fue volando... "Wiiiii" pero al volar se choco con un corcel volador y se cayeron los dos. Cuando Mike y OP fueron a ver que había pasado se encontraron con una homowarra subida en un poni rosa. Era L... Él les impedía el paso hacia el mero y decidieron ponerse a luchar. Usaron los arco iris como arma nuclear y entre los dos consiguieron matar al temido L, pero tras acabar con su vida apareció su hermano gemelo... ¡LA CAJA! Intento salvar a la homowarra pero al acercarse le dio un arco iris de refilón y descubrió que era alérgico a las cosas gayers de su hermano. Empezó su reacción alérgico vomitando arco iris. Aprovechando el desconcierto mientras la caja vomitaba se acercaron a mero pero... ¡Ya no estaba!

Los dos se fueron a buscara debajo de todas las butacas del WW pero la jirafa con forma de silla no les dejaba en paz. Decidieron tirarle un limón azul para que parase y les acabó confesando que ella había cogido al mero. Fueron a buscarla y al encontrarla los tres empezaron a jugar al ajedrez, cada uno con un color. Tras eso la jirafa se fue con L y la caja. Todos fueron felices y comieron Ojos de pollo.

¡¡LA CAJA!!

Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D

La asesina ha entrado...

Erase una vez un sueño meril en el que Mero y OP estaban solos en casa de Mero, viendo la tele, las noticias. "Una asesina anda suelta por este barrio..." y siguen las noticias. Al rato se abre la puerta (Ñiiiii). Mero, creyendo que es su madre, va a recibirla, pero no hay nadie. Va al comedor a contárselo a OP, pero él no había oído nada. Pero ella estaba empeñada en que lo había oído,el candado estaba puesto y la luz apagada... Se sientan OP y Mero otra vez en el salón y Mero escucha un golpe, OP sigue sin oir nada. Al rato el jarrón del pasillo se rompe, Mero asustada cree que ha entrado alguien en la casa y OP le manda a ducharse para que se tranquilice mientras él recogía el jarrón. Mientras el pez se esta duchando se va la luz, y empieza a sospechar que esta la asesina dentro de la casa. Mientras se esta enjuagando vuelve la luz y ve a través de la cortina a una persona...

-OP, ¿Qué leches haces aquí?

-¿Qué dices loca? ¡Si estoy aquí fuera en la cocina! 

Mero decidida abre la cortina y ve que estaban su prima y su hermana detrás... Se pone la toalla y va a la cocina a preguntar a OP si él sabia algo de las niñas. Pero antes de ir ella ha ido él a preguntarle, y ninguno de los dos sabia nada... Van a las niñas y les preguntan, pero ellas no contestan y se van corriendo mientras se ríen. 

Mero mira a OP y él la esta mirando mal... 

-¿Qué te pasa?

-¡Que te vistas ya!

-Ais, ¡déjame! 

Mero se encierra en el baño para vestirse y se vuelve a ir la luz, y le empiezan a dar golpecitos en el brazo. Ella creyendo que eran las niñas pues les dice que paren y cuando vuelve la luz... ¡Era la asesinaaa! Le estaba sonriendo. Mero grita: "OP, LA ASESINAAAA"

OP intenta entrar en el baño, pero estaba el pestillo puesto y no podía, intentó tirar la puerta pero no pudo. La asesina engancha al mero, pero le consigue dar un empujón a la loca y consigue salir. De la fuerza que hizo se chocó contra la pared, y se cayó. OP la levanta pero en ese momento la asesina sale del baño... 

-OP... Adiós... 

Y en ese momento Mero se despierta... Ha muerto y OP no ha podido hacer nada T_T Donaciones al 45838467284672342

Villancicos... ¿Por qué?

"Pero mira como beben los peces en el río, ¡pero mira como beben por ver a Dios nacer" ¡Que alguien me explique porque los peces beben cuando nace Dios por favor!
"Hacia Belén va una burra rin, rin" Jajajaja ¿Una burra con claxon?
"Navidad, navidad, dulce navidad, es un día de alegría y felicidad. No existe el mal ni el bien, el mal se hizo bien..." Esto hay que aclararlo, ¿¿si no existe como ha hecho la metamorfosis esa??
"Yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo yo me lo quité" ¿Que es remedar? ¿Y QUE LECHES ES UN REMIENDO?
"Ya se ve Holanda" Si... ¿Desde donde? ¿Desde Belén? Ya... Claro... Jajajaja

Bueno y tras estos momentos de reflexión... Voy a seguir con las historias :D

Farolas vs. AguaP

Dicen que la gente bebe algo cuando tiene sed, bueno, pues eso hizo Claudia un sediento día... ¡BEBER! Pero agua, bebía agua. Ella notó una cosa, una cosa extraña... Ese agua no era normal, pero lo dejó pasar. Todo iba bien hasta que unos días después empezó a dolerle la barriga, decidió ir al medico para ver que le pasaba y el doctor le dijo que había bebido AguaP, una variante del agua pero con pollos dentro. Preocupada le preguntó al médico si ese agua era mortal o era malo para la salud, pero le dijo que no, para nada., solo tenia un inconveniente, después de tomar ese agua solo querías tomar esa de ahora en adelante. Lo que pasa es que si tomaba demasiada AguaP se podía quedar embarazada...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen)  Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...

¿Qué pasó con la caja parlante?

La pobre caja asesinada por FJ se fue al cielo con todos los demás, en estos momentos es una caja feliz dando saltos por las nubes como si fueran algodón de sal. ¡Si! ¡De sal! ¿Algún problema? ¬¬ Como te metas con mi caja te mando a los demonios-peces lanza-armarios de MeroL

¿Qué pasó con el hijo de Mike y L?

El hijo se llamó Malundro, estaba 15 días en el infierno con L y Mero y 15 días en el cielo con Mike y OP. Era un niño-demonio muy bueno, siempre sacaba buenas notas celestiales y le castigaban en el infierno (eso es bueno). El niño al final se cansó de tanto ir para arriba y para abajo y decidió hacerse mortal... No se supo mas de el, por favor si lo encuentran llamen el 666 666 666, les atenderá L. Muchas gracias ;)

¿Qué pasó con Natillas?

Natillas, el chihuahua de OP se fue al McDonnal's a comprar natillas con cara loca. Como no vendían les puso cara cola y le dieron. Chuck Norris la apadrinó ¡¡y juntos forman el dúo invencible!!

Un sencilla historia

Era un día normal, un sencillo Ojo de Pollo estaba paseando a su chihuahua llamado Natillas. Ese OP se encontró un mero por la calle comprando comida de peces, se presentaron y se hicieron amigos. Se veían todos los días hasta que el mero se tuvo que ir y no se vieron en 3 días... OP se puso muy triste y intento suicidarse varias veces... Como no lo conseguía decidió reclutar una legión de OP's, cada chica que veía por la calle le miraba a los ojos y le decía: AWERIWENAWEW!! Con lo cual les embarazaba de OP's pequeñines. Consiguió dominar el mundo, pero mero volvió con un amigo... L... Se enfadaron con OP por dominar el mundo sin ellos, pero él estaba feliz de verlos y les dio un abrazo. ¡Ellos seguían queriendo venganza! Y empezaron a discutir los tres y llego Puri, la mama de el mero, y la riñó por enfadarse con OP, acto seguido mató a L para rellenar la historia básicamente. En ese momento pareció Mike, le pegó a OP porque L había muerto por su culpa, pero como no podían enfadarse él y OP se unieron contra Mero. L resucito quejandose como los abuelos porque decía que  había muerto muy pronto. Los 4 empezaron a reclutar gente, Mero y L se unieron con Melanie y FJ, y OP y Mike se fueron con Claudia, Marina y Pucca. Antes de la gran batalla apareció el 5º supremo, la caja, ¡¡LA CAJA!! Una simple caja andante y parlante. Empezó a reñirles por haber discutido y como FJ se aburría la mató... Claudia, Marina y Pucca consiguieron acabar con FJ y Melanie, y Mero y L decidieron llamar a sus súbditos, unos peces-demonio mancos que usaron su poder, el poder de mover armarios con la mente. En ese momento empezaron a llover armarios, y uno mató a Pucca... De el dolor de su muerte Claudia y Marina decidieron suicidarse y volvieron a quedarse solos los 4.

¡¡¡¡¡Y aquí vienen anuncios!!!!!! 

OP empezó a darse cabezazos con Mero y Mike y L jugaron al poker. No sabían que apostar y L apostó a mero, y Mike a OP. Como la partida iba muy igualada decidieron dejar las cartas y ponerse a jugar al parchís, pero todos querían el color verde. Mero, con su infinita sabiduría decidió pintar todas las fichas de verde. Todo era un lío evidentemente y jugaron al mechero con las cartas. Como Claudia, Marina, Pucca, Melania y FJ se aburrían, pues resucitaron y fueron a buscar a la asesina del sueño de mero con Andrea y Noelia. OP perdió la partida del mechero y le pusieron la mano roja entre todos. Mero murió de aletitis (enfermedad de las aletas) y Mike Y L tuvieron un hijo. Los demás consiguieron atrapar a la asesina y todos decidimos suicidarnos para estar con mero. Todos se fueron al cielo, menos L que fuer con su padre, Satanás, al infierno. Mero y OP en el cielo decidieron no volver a discutir y a ser amigos sin enfadarse. Pero Mero se canso del cielo porque era muy empalagoso y se fue al infierno con L.