Kiki y la sexy-vampira

Había una vez una niña que se llamaba Kiki, se fue a por flores y se hizo de noche, se perdió. En él se encontró a Finn el perro y a Jake el humano, y... ¡Hora de Kiki llegó! ¡Coge a tus padre y vámonos! ¡Con Kiki la jirafa! ¡Y Nadie el espejo! Lo pasaremos guay, matando cojines!

En el bosque hicieron muchas canciones e historias, con muchas comidas, todas digeridas. La pizza dijo: "Marcelin, ¿por qué eres así?"
Marcelin indignada se fue a saltar por encima de la burbujas de tela cuadrada. La sexy-vampira que estaba saltando se tropezó y Kiki fue a ayudarla. Cuando ella la ayudaba, Marcelin le mordió y se convirtió en Kiki la vampiresa, a los 2,34 segundos murió. La sexy-vampira y Jake el humano empezaron a salir juntos, y todo acabo perfecto y comieron esqueletos.

Espera, ¡esto no acaba aquí! Acaba allí, adiós.

Música VII

Filosofía Luis Mariano García

Luisma: ¿Y por qué no lo iba a entender? ¿Qué pasa? Que el Luisma es tonto, ¿no? El Luisma se ha metido de todo y se ha quedado tonto, y a los tontos se les explica las cosas y como no entienden nada... ¿Me puedes repetir la pregunta?

Luisma: ¿Cuántos años tienes, Jonathan?
Jonathan: Trece.
Luisma: ¿Trece? Yo a tu edad ya tenía catorce.

(Después de meterse los dedos para vomitar)
Luisma: ¡Mierda! No soy capaz de vomitar, me dan arcadas.

Luisma: Yo arbitré un partido de cocainómanos contra heroinómanos, y los mantenía todos a raya. Bueno, sobre todo a los cocainómanos.

(Disfrazado de galleta)
Luisma: Pero Paz, que soy una galleta, ¡necesito mojar!

Luisma: La verdad es que el inglés sirve para muchas cosas. Por ejemplo, para votar en eurovisión: "Espein chu poins", o por ejemplo cuando tu... cuando tu vayas... eso que haces cuando... que... La verdad es que el inglés no va pa' una mierda. Para hablar lo mejor es el español, que te sale a la primera y te entiendes perfectamente. Yo cuando hablo así sin pensar ¿qué me sale? Español.

Luisma: Tu no eres un amigo, ¿eh? Tu eres un... un... un no amigo.

(Paz está desmaquilládose y Luisma está maquillado)
Paz: Por cierto, me tienes que decir donde has comprado esa sombra.
Luisma: No la he comprado, me sale siempre que hay luz, ¡mira, mira!

Luisma: Me pregunto quien dibujaría las líneas a la pasta de dientes, y no se tuercen, ¿eh? ¡¡MIRA MIRA MIRA!! ¡Y NO PARAN! JAJAJA.

Fidel: Capital de Brasil, Brasilia.
Luisma: Si, venga. Capital de Brasil, Brasilia. Y de Rusia, Rusilia, ¡no te jode! Anda Chema que hijo mas tonto tienes.

Luisma: En el hipoteti... en el hipotálamo... en el "hipopótamo" caso que quedara sin curro...

Paz: Una cosa te voy a decir, el chóped es un embutido tan digno como cualquier otro.
Luisma: ¿El chóped digno? ¿Pero tú como puedes decir eso y quedarte tan ancha, tía? Tu lo que no tienes es vergüenza, pero ni como persona ni como consumidora de embutidos. El cóped digno... Nnnn

Luisma: Oye Mauricio, ¿tu que crees que hacen para convencer a las anchoas para que se metan en las aceitunas?

Luisma: Joder con el inglés y el inglés. ¡Me voy a ir a Inglaterra a ver si allí me piden español!

Soraya: A ver como te lo explico, esto es como cuando Aladín engañó a Jasmin, diciéndole que era un principe.
Luisma: ¿Aladín? No la he visto.
Soraya: Bueno, pues como cuando Ariel engañó al príncipe diciéndole...
Luisma: ¿Ariel? Yo no uso detergente.
Soraya: No, no. Es una película.
Luisma: No veo películas de detergente.

Germán: Bueno, que prefieren, ¿las carreras de ciencias o de letras?
Luisma: ¡Uy! Yo aquí  tengo que ser sincero, reconozco que nunca he visto una carrera de ciencias. Ver, he visto carreras de coches, de motos... En Pamplona una vez vi una de toros contra personas, ganaron las personas.
Barajas: A mi me gustan las carreras de letras... Ahora, yo creo que siempre ganaría la "M" porque tiene tres patitas. Aunque si es cuesta abajo la "O" lo tiene hecho.

Luisma: La vida es como una bolsa de pipas. Nunca sabes lo que te va tocar, a veces te da un palo, y otras una pipa pelada.

Luisma: Ayudar a los demás está bien, ya lo dijo Jesucristo... Y Pocoyó.

Luisma: Cállate Barajas, cállate. Que están volando hotias y tienes nombre de aeropuerto.

Luisma: Que hurto, ni que hurta. ¡Esto es un robo como una casa de grande!

Clases Lady Arcoiris

Y aquí es donde os voy a enseñar como hablar igual que Lady Arcoiris, con las frases mas comunes.

1. ¡No me bultes!- Watashi wa shibo eru koto wa arimasen. 

2. Doy pena a tu sopa.- Watashi wa anata no supu o aweremu.

3. Cacahuetes de mermelada.- Piinattsujamu.

4. El gato es transparente.- Neko wa tomeiderau.

5. Tengo un mero en el cajón.- Watashi wa hikidashi no kazu o motte iru. 

6. Tu haces "pum" y ya.- Anata ga ima bumu to.

7. Han pasado cinco minutos y tal.- Sore ga bun nado ni gokaku shita.

8. ¿Qué es aquello que reluce en lo alto del camino?- Kore wa aruimide wa takaku kagayaite iru koto wa nanidesu ka?

9. Es un pájaro, un avión, es un cristal gratuito.- Sore wa tori, hikoki, furigarasudesu.

10. L es manco.- L wa ramedesu.

11. Ey tron, se te ha roto el cerebro.- Toron ne, anata wa, no ni ihan shita.

12. Me lo ha dicho la luna.- Watashi tsuki ni itta.

13. Anoche todos eramos humanos.- Sakuya watashitachiha subete no ningendatta.

14. Lana marciana.- Rana kasei.

15. ¡MATEMATICO!- SUGAKU-TEKI!

Los mariachis del armario

¡¡¡NOO!!! ¡Misifú se ha perdido! Mero empieza a buscar a Misifú... No lo encuentra... ¡No lo encuentra! Noelia pregunta a su madre... No lo sabe... ¡No lo sabe! Noelia pregunta a su familia... No lo saben... ¡No lo saben! Noelia busca en su habitación... No está... ¡No está! Noelia mira en el armario... ¡¡Y salen unos mariachis con medias en la cabeza diciendo que tienen a Misifú!!

Fin :D 

Filosofía Homer J. Simpson

-Podrá tener todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... Un dinosaurio...
-Operadora deme el número para el 211.
-¡Oh! Así que ahora tienen internet en los ordenadores.
-Bart, con 10.000 dólares seremos millonarios, podremos comprar  todo tipo de cosas útiles como... Amor.
-Solo porque no me importe  no significa que no lo entienda.
-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, porfavor, sálvame Supermán.
-Quizá solo por una vez, alguien me llame Señor sin añadir después  está usted  montando una escena.
-Extraterrestres ¡No me comais! Tengo mujer e hijos... comeros a ellos.
-¿Marge, para que necesitamos un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
-Hijos, lo intentasteis y fracasasteis la lección es: No intentarlo nunca.
-Cuando veo las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
-Siempre me he preguntado si existía Dios, ahora se que sí, soy yo.
-*Para iniciar el programa pulse cualquier tecla* ¿Dónde está la tecla cualquier?
-Marge ¿Dónde esta cosa que taca... y a comer? -¿Una cuchara? -¡Si! Cuchara...
-La vida es una aplastante derrota tras otra  hasta que acabas deseando que muera Flanders.
-En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no...
-Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
-Soy como ese tipo que hizo un cohete  a mano y llegó a la luna ¿Cómo se llamaba? ¿Buffalo Bill?
-Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija...
-Si algo resulta díficil, no vale la pena que lo hagas.
-¡No pueden odiarme! ¡Soy mejor que ustedes!
-Cerebro, yo no te gusto y tú no me gustas, así que sácame de está o después te mato a golpe de cerveza ¿Trato hecho?
-Tener hijos es muy fácil, les puedes enseñar a odiar  lo que tu odias y con eso del internet se crían solos.
-La gente inventa estadísticas con tal de demostrar algo, y eso lo sabe el 15% de la gente.
-Lisa cariño, los vampiros no existen son seres imaginarios como los duendes, los gremlins y los esquimales.

¡2.000 visitas!

Ya hemos llegado a las 2.000 visitas! (Síiiiii, está bien, admitimos que hemos hecho trampas utilizando publicidad engañosa pero eso es otra historia) Aunque, sinceramente, no sé como la gente puede leer nuestras cosas porque la verdad no tienen lógica ninguna. En fín, que mejor, así tenemos más visitas sin necesidad de trampas, artimañas, plagios y demás cosas que NO TIENEN NADA QUE VER ¿He sido yo quién ha dicho todo eso? Quería decir... ¡BAH!... ... ... 

 

 ¡¡2.000 visitas!!  ¡¡¡Gracias a todos por visitarnos y por seguir haciéndolo!!!

Había una vez un pollo y un mero que se fusionaron hicieron un blog  y consiguieron 2.000 visitas escribiendo tonterías, y siguió, y siguió, hasta que la casa derribó.

FIN

Castillos, caballeros y doncellas 2da. parte

El emperador, envía a Logar Rigmar a combatir con los restos de legiones
de no muertos que asolan la zonas occidentales.Liderados por el dragón del caballero oscuro, que había huido.
Logar, reunió a un ejército de élite, compuesto por los veteranos de la batalla del Muro, y, varios regimientos nuevos que se presentaron voluntarios. Salieron de la capital al amanecer, 100.000 soldados partieron hacia su destino, al entrar en el bosque sombrío: frontera natural entre las provincias centrales y las occidentales.
Encontraron varios grupos de refugiados huyendo,al llegar al puente que cruzaba el río, se percataron de que la otra orilla era una ciudad en ruinas, donde no paraban de oirse disparos y choques de espadas, allí se toparoncon un pequeño grupo de la milicia local que resistía los embates de de los no muertos para proteger, y, dar paso seguro a los refugiados que huían de las luchas, eran apenas 200 y resisitían desde hacía días contra un ejercito que no parecía tener fin.
Logar se enfureció mucho al ver aquellas tierras devastadas, pues fue donde creció y aprendió a luchar. Inmediatamente ordenó a sus tropas que atacaran, y se lanzaron contra el enemigo. En pocas horas limpiaron toda la zona, y establecieron una frontera mas defendible, dejando a 1.000 soldados de guarnición junto a la milicia prosiguió su camino hacia Caliban, capital de esas provincias, al cabo de 5 días, en los que no encontraron casi resistencia llegaron a la ciudad, la antaño resplandeciente capital ahora era negra, únicamente iluminada por los fuegos que aún se mantenían encendidos entre las ruinas.
Su ciudad reducida a cenizas, Logar se enfureció, y aún más cuando vio a Arangar sobrevolando la ciudad, sin decir nada, cargó contra los esqueletos que protegían las puertas, sus hombres, sorprendidos le siguieron.
Lucharon durante horas, hasta que llegaron a la catedral de la Diosa, donde Arangar estaba posado en su torre, Logar subió hasta ella y luchó contra él, pero no tenía suficiente poder y lo derrotó, aunque, consiguio herir al dragón antes de que escapara.
Al acabar con los enemigos que aún quedaban, encontraron a algunos supervivientes que estaban escondidos, estos, le contaron que Arangar al ver la caída de su aliado el caballero oscuro, decidió retirarse a su guarida, levantar a sus soldados y comenzar su propia guerra contra el Imperio.
El ejército estableció su base en la capital de la provincia, y esperaron refuerzos de la capital del imperio, que llegaron una semana mas tarde,
50.000 soldados más, acompañados por el círculo de magos. Estos 5 magos conocían la guarida del dragón y lo que realmente había en ella.
Informaron a Logar y partieron con los 150.000 soldados hacia allí. Llegaron al atardecer, esperaron al día siguiente para recuperar fuerzas.
Al amanecer, Arangar se despertó por el ruido de los cañones y catapultas disparando contra sus muros, lanzó de inmediato a sus esqueletos contra los imperiales, que los esperaban, miles de piqueros formados en falanjes contenían a los no muertos mientras la artillería hacía salir al dragón.
Finalmente, salió y mostró su verdadero plan, aquello que los magos querían evitar, el dragón había despertado a otros de su raza, al menos 15 estaban en pie sobrevolando aquel campo sembrado de muerte, lucha y fuego. Los arcabuceros y ballesteros no dejaban de disparar a los dragones intentando derribarrlos a todos, a todos, menos a uno, Arangar seguía posado en lo alto de las rocas contemplando la caída de los héroes del imperio, o eso creía él.
De repente, Logar apareció detrás de él, blandiendo su martillo y gritando de furia, el dragón no lo vió venir, y del golpe, Logar consiguió tirarlo barranco abajo, y se lanzó tras él,  golpeándolo una y otra vez en el pecho y en la cabeza, intentado que cediera, pero el dragón era muy poderoso.
Por suerte, uno de los magos, que luchaba contra los dragones, vió la escena y lanzó un proyectil contra el dragón, dejándolo aturdido el tiempo suficiente para que Logar asestara el golpe final y muriera.
Poco a poco, los dragones restantes, al ver a su líder caido, empezaron a flaquear y los soldados los abatieron, los esqueletos también caían en esa lucha tan marcada.
Tan solo la mitad de los soldados sobrevivieron, Logar ordenó quemar aquel lugar, y luego envió a los soldados, restantes a limpiar las zonas que quedaban bajo control de los no muertos.
Al cabo de 2 semanas, los soldados, habiendo limpiado todo, se reunieron con Logar en Caliban, donde proclamaron la purga de la zona, y partieron hacia la capital para informar al emperador. Al llegar fueron recibidos como héroes
una vez más y el imperio estaba a salvo de nuevo.
Pero....
¿Por cuánto tiempo?

Hasta aquí

Ya basta de tantas tonterías, siempre poniendo cosas sin sentido, música mala, historias de animales que hablan, esto es importante... Siento tener que poner esto aquí, ya se que es duro pero... Metal. ¡SI! Metal del duro.

No, ahora sí... A Mero le persiguen los monos calavéricos mientras coge monedas que brillan. En estos momentos está intentando huir de ellos, saltando raíces, pasando por debajo del fuego, saltando agujeros y tranpasando árboles.

"¿Qué podemos hacer para ayudarla?" Os preguntareis... Sencillo, solo se necesitan dos cosas: Un pantano y energía, las fusionáis y hacéis vida. Después de eso tiráis la vida a la basura y vais a Machupichu, que esta por ahí.

Gracias.

El patito deformado

En una hermosa mañana primaveral (otoñal en el Corte Inglés), una gran pata (de pato) empollaba (de pollo) sus huevos (de elefante). Mientras lo hacía estaba pensando en los hijos tan guapos y fuertes que iba a tener. Y de pronto empezaron a abrirse los cascarones. A cada cabeza que asomaba, su corazón le latía mas y mas fuerte, hasta que le reventó la patata, la tuvieron de OPerar de urgencia, pero eso es otro tema, sí, la pata (de pato) tenia soplo. Los patitos que iban saliendo de sus huevos piaban a coro: "Los patitos dicen pío pío pío, cuando salen del huevo con instinto asesiino." La madre los miraba asombrada, eran todos tan guapos... Menos el último, que salió distinto, deforme, mas gordo y cuellilargo.

 Los patos cada vez se iban haciendo mas grandes, menos el deforme, que cada vez estaba mas gordo y tenía el cuello mas largo. La pata madre estaba preocupada, cada vez que alguien pasaba por al lado de su deforme hijo le insultaban y le escupían en un ojo.

El pato deforme se sentía solo, y decidió irse de allí. Cogió el autobús de patos y se fue a patrollear por patolandia. Cuando se cansó decidió ver mundo, visitó China, India, Brasil, Las Vegas... Y África, donde descubrió, por fin, que no era un pato, si no una jirafa con pico y aletas. Desde entonces vivió feliz teniendo hijos verdes y haciendo posturas raras con el cuello. Fin.

Música VI (Especial Hora de Aventuras)

Música V

Brittany

Había una vez una niña que se llamaba Brittany que se fue al campo a coger flores. Vio una muy bonita y fue a cogerla, pero la flor le pico porque se sentía sola y amargada. Brittany se volvió verde como la masa atómica del salchichonio.
Después de esto vino un elefante y gritó: "¡¡MOLECULA!!"
El elefante explotó y Brittany fue al medico de jirafas. Le atendió un médico flamenco Flamingo y era de color transparente. El flamenco Flamingo también explotó y Brittany se volvió roja como un caballo rojo. Parecía un tomate espachurrado porque Muvi la ballena comía aceitunas y esas cosas ¡BULTOS!
-¡No me bultes! -Dijo bultos.
Entonces Brittany se empezó a bultar, y pasaron 5 minutos y tal.

¿Por qué la gallina cruzó la calle?..

-Profesor de Primaria: Porque quería llegar al otro lado.

-Platón: Porque buscaba el bien.

-Aristóteles: Esta en la naturaleza de las gallinas cruzar la carretera.

-Marx: Era una inevitabilidad histórica.

-Moises: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó y todos se regocijaron.

-Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas  nervioso estuvo plenamente justificado.

-Ronald Reagan: Se me olvidó.

-Capitan Kirk: Para ir donde ningún gallina ha llegado jamas.

-Hipocrates: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

-Martin Luther King: Veo un mundo en el que todos las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.

-Bill Clinton: La gallina no cruzo la carretera. Repito, la gallina no cruzo la carretera.

-Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzo la carretera. ¿A quien le importa por que? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

-Freud: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

-Bill Gates: Acabo de lanzar el GallinaOffice 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

-Darwin: A lo largo de grandes periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

-Einstein: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo de la gallina depende de tu marco de referencia.

-Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de gallina.

-Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.

-Homer Simpson: Gallina... asada... con naranjas... mmmm...

-Shakespeare: Cruzar o no cruzar, esa es la cuestión.

-Nostradamus: Un día, en algún lugar, una gallina cruzará la carretera y todos se preguntaran porque.

-Hitler: Esa gallina pudo cruzar la calle y hacer todo lo que quisiera porque no era judía.

-Woody Allen: ¿Por que gallinas? ¡¡Nooo!! Hay otros problemas de más importancia. Seguro un divorcio tiene mayores consecuencias afectivas en la....

-John Lennon: Nosotros decimos dale UN CHANCE a la gallina.

-Cristobal Colon: La gallina estaba descubriendo un nuevo lado de la carretera.

-Donald Trump: ¿Y que? Le pague para que lo hiciera.

-Alfred Hitchcock: No sé, pero nunca le des la espalda a una gallina.

-Jung: Si un gallina cruza la carretera en el medio de un desierto y nadie esta ahí para verlo... ¿realmente la gallina cruzó la carretera?

-U.S. Marines: Si esa gallina no cruza la carretera, ¿quien lo hará?

-Neil Armstrong: No solo es un paso para la gallina, sino para toda la gallinera.

-Jim Morrison: La gallina tuvo un largo y prolongado desorden de los sentidos.

-Fox Mulder: La gallina pensó que la verdad estaba al otro lado de la carretera.

-Descartes: La gallina se dijo: Cruzo, luego soy gallina.

-Dante: La gallina, al cruzar la carretera, esta ascendiendo del 5º círculo infernal al 4º círculo, cuando ya tuvo que cruzar un río, una montaña, un hormiguero, un mar, una planicie y la tierra.

-Gabriel Garcia Marquez: La gallina Buendia le dijo a Pollaco Buendia que se encontraria con Pollito Buendia II que era el sobrino de Polluelo Buendia que vivía con la gallina Melquiades al otro lado de la carretera en Macondo, perdón, en Gallinondo.

-Forrest Gump: Quizás pensaba como yo, pero según ella: La vida es como una caja de bombones, aunque la gallina se refería a esta frase como la vida es como una caja de gusanos, bueno, el caso es que nosotros no somos extraños pues ya nos presentamos. Yo le dije Mi nombre es Forrest, Forrest Gump, y ella vino y me dijo: Mi nombre es Gallina, Gallina Gump. Quizás éramos o algo así, aunque yo no lo creo, porque como mi mama solía decir, los animales solo son primos de otros animales, así que yo decidí que quizás solo era una coincidencia de que cuando a mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo decidió apellidar a mi familia Gump, entonces el tatara-tatara-tatara-tatarabuelo de ese gallina estaba caminando por ahí y como el no tenia como nombrar a su familia, decidió pedir prestado nuestro apellido. O quizás fue mi tatara-tatara-tatara-tatarabuelo el que le robo el apellido a la gallina. Con cosas tan antiguas uno nunca sabe. Bueno, creo que  llego mi autobús. ¿Ya nos habíamos presentado?

-Nietzsche: Estaba danzando en anillos de fuego obsesionado por su voluntad de poder... Así hablo Gallitustra.

-Sun-Tsu: Esa gallina cruzo la carretera porque leyó mi libro titulado EL ANTIGUO ARTE DE CRUZAR CARRETERAS.

-Obi-Wan Kenobi: Porque la fuerza estaba con la gallina.

-Steven Spielberg: Esa es la historia de la gallina que cruzó la carretera y al otro lado encontró unos dinosaurios, ¿no?

-Da Vinci: ¿Ves? Si mi helicóptero hubiera funcionado, esa gallina no hubiera cruzado la carretera, hubiera VOLADO sobre ella.

-Elvis: Porque estaba siendo perseguido por un PERRO DE CAZA.

-Jacques Cousteau:El instinto animal de las gallinas la obligó a sentir curiosidad y un extraño deseo de conocer nuevos horizontes 

-Área 51: Tenemos un caso de emergencia: un Gallina Mutante del Espacio con Instinto de Cruzar Carreteras (PMEICC) en un Código Rojo No. 143. El gallina quiere escapar a su planeta de Xaarlt con los planos secretos de nuestra ONU. Captúrenla con armas XL EEESRTG de tipo 94 a precisión Ublorth. Advertencia: Las balas de protonio no harán efecto en la gallina. ¡¡Disparen a matar!!

-911: Si la gallina es un psicópata armado, presione 1. Si esta haciendo obras viales presione 2. Si la gallina cortó el tráfico presione 3. Si la gallina fue atropellada, echela a la basura.

Castillos, Caballeros y doncellas..

 Erase una vez, en un lejano reino llamado Winterfell, en el norte, centrado en un bosque nevado, vivía la dama Elianda doncella hija del emperador se encontraba allí debido a su gran valor y por su máxima seguridad. Cuando esta reposaba en su torre de nieve y cristal, el caballero negro: Arangar, a lomos de su dragón compuesto solamente por huesos y por su legión de esqueletos, raptaron a la bella Elianda y la llevaron a su reino oscuro "Reino de Kalendar". Su padre, emperador de Winterfell, llamo al joven Sigmar, caballero de los reinos del Norte, para ir a buscar a la dama, este, reunió un grupo de aventureros para así, infiltrarse en el castillo de las tinieblas allí donde habitaba Arangar y se encontraba encerrada Elianda. Mientras las tropas de Sigmar andaban el camino, el emperador, envió a su mas fiel general Logar Rigmar con todo su ejercito para que acudiesen a las puertas de la muralla de Los Perdidos custodiada por el caballero oscuro Kratos encargándose de esa manera de su distracción para darle tiempo a Sigmar y sus aliados. Este, atravesó el bosque Ungor y llegar por detrás al castillo una vez allí, Clafnor ingeniero real del emperador ideo un plan para entrar y la misma vez que se ponía en marcha ese plan, en las muralla de Los Perdidos las cosas se torcían..Kratos invoco a un demonio del abismo "el devorador de almas" un ser gigante con alas de gárgolas y un hacha cosechadora de los espíritus de sus víctimas. El general, como líder de su ejercito se adentro en las filas enemigas para poder desafiarlo en combate singular y conseguir la victoria. Este, blandió su martillo sagrado, bendecido por su diosa, y lo cargaba contra el demonio. Después de un duro combate el devorador de almas le arranco el martillo de sus manos tirándolo contra el suelo a la misma vez que derribaba al general. Por suerte, en ese mismo instante un grupo de arcabuceros dispararon salvas para atraer la atención de ese ser demoniaco y darle tiempo a Logar de leer una plegaria creando esta, un fuego sagrado que casi de inmediato ardió en su martillo que cogió y lanzo contra el demonio llevándolo así al mas oscuro abismo en si, a la nada. Cuando esta batalla transcurría en el castillo, el grupo de Sigmar ya había conseguido en las entrañas del castillo, en la defensa de él apareció un caballero "Gloik" hachero de la orden del grifo dorado acompañado de una multitud de seres del inframundo y esqueletos ataco a Sigmar sin compasión, el arremetió contra Gloik, pero sin solución alguna ya que le superaba en fuerzas,el caballero golpeo a Sigmar con su espada, robándole casi hasta el ultimo aliento de su cuerpo, mientras tantos sus valientes guerreros contenía las hordas de esqueletos y seres del inframundo que intentaban destruirlos. Sigmar se encontraba sin ayuda alguna en su batalla con el caballero  , ambas espadas chocaban entre ellas sin ceder ninguna, mientras luz y oscuridad luchaban en el trono negro el combate en el pasillo se encarnizaba otros mandados miembros de diversos grupos (ingeniero,mago y guerrero) seguían aguantando aunque cada vez sus fuerzas se debilitaban mas,acto seguido un séquito de soldados imperiales aparecieron y salvaron a los 3 héroes. En otro lado, Sigmar seguía luchando contra el caballero pero él,rompió la Hoja de la Luz y de la fuerza de la presión Sigmar confuso cayó de inmediato, Gloik se permitió una carcajada y se regocijo en su éxito, pese a ello Sigmar con las ultimas fuerzas que le quedaban rezo una plegaria y rápidamente cogió los trozo de la Hoja de la luz y los lanzo contra el cuello del caballero, el caballero murió, desgraciadamente ya era demasiado tarde, pues Elianda, ya se encontraba muerta en el suelo. Cogieron su cuerpo inerte y frío y lo mostraron al emperador, que juro solemnemente que vengaría la muerte de su hija y agradeció a los héroes y al general su sacrificio, aun con tanta lucha el ejercito de esqueletos no había sido extinguido totalmente, así que los mando junto con sus tropas a matar hasta el ultimo sirviente de la oscuridad. Sigmar fue nombrado Varón del imperio y puesto al mando de su guardia personal y el General, junto a los veteranos de la batalla de la muralla, los envió a lucha contra el dragón de Arangar que había huido y asolaba en la parte occidental del reino..