1. Llegando a casa te preguntan:
-¿Ya has llegado?
-No... Estoy de camino. Solo me he adelantado un poco para ver si había alguien en casa para cuando yo llegara.
2. Te acaban de robar, llegas a casa y se lo dices a tu hermano:
-¡¡Me acaban de robar!!
-¿Quién?
-No sé, es que estábamos con tanta prisa que no tuvimos tiempo de presentarnos...
3.Se te pierden las llaves y te ven buscándolas, preguntan:
-¿Pero donde las dejaste?
-¿Sabes? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de gilipollas por casa buscándolas.
4. Después de tener el pelo largo decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con un amigo y pregunta:
-¿Te has cortado el pelo?
-No, es que me ha crecido la cabeza.
5. Estás en la cola de las taquillas del cine y ves a un amigo que te pregunta:
-¿Vas al cine?
-¡Que va! Voy ha hacer reventa dentro, es buen negocio.
6. Vas caminando muy rápido y te caes por una escalera. Estás en el suelo con muchísimo dolor a punto de llorar y te pregunta tu amigo:
-¿Te has hecho daño?
-¡Que va, hombre! Estoy practicando para una fractura...
7. Llegas a casa empapado, después de ir bajo una tremenda lluvia, y te preguntan:
-¿Esta lloviendo?
-No, me he metido en la piscina con la ropa puesta...
martes, 27 de marzo de 2012
domingo, 25 de marzo de 2012
El gato Rosario Pérez
El gato Rosario se aburría mucho, quería una vida mas emocionante, y pensó: "¿A dónde voy yo con tan poco dinero, y con este falo enorme?"
Estuvo un rato pensando, y dijo: "Bueno, algún sitio donde habrá en el que pueda conseguir dinero siendo como Nacho Vidal..."
El gato pensó en hacerse protituto, pero no le agradaba nada la idea, así que mejor decidió ir a vivir a Las Vegas. Se lo dijo a su enorme falo...
-Gran falo, nos vamos a ir a vivir a Las Vegas.
-Me dejas muerto y enterrado. -Dijo el falo. -Igualmente tengo que ir contigo así que por lo menos iré de buenas. Haz las maletas que nos vamos.
El gatito se coló en el avión y empezó y empezó a sonar una orquesta sinfónica nazi, entonces ahí se percató de que el avión lo pilotaba Hitler... ¡NO! ¡No estaba muerto! Estaba pilotando un avión. Entonces el gato (traumatizado porque era negro) no le quedó mas remedio que saltar del avión nazi. No quedaban paracaídas así que unió una manta de abrigarse con una cadena de vater y se tiró.
Rosario Pérez cayó y cayó con la buena suerte de que lo hizo encima de alguien.
-¿Cómo se llamará esta persona? -Dijo el gato, mientras miraba su DNI, en el que vio que ponía "Ana Rosa"-¡ANA ROSA A MUERTO!
Nadie le hizo caso, así que siguió andando hasta encontrar un bar, en el que se paró a beber leche... "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá", se oía de fondo, entonces le entró hambre y pidió paella.
Cuando se la iban a servir, en lugar de darle el plato, se lo estamparon en la cara.
-¿Pero a ti que te pasa? -Dijo el gato.
-Tengo una craneotomia encefálica. -Contestó el caramelo.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, pero me caes mal.
El gato indignado prosiguió su camino hacia Las Vegas. Mientras caminaba se topó con un montón de vendedores.
-Señol gato, ¿quiele don usted un pielcing?
-No, lo siento chinito, no uso...
-Un dihco de Camelaah hermanoh?
-No, no gracias...
-Buenas, ¿un seguro VIP-CARD con asistencia premium?
-¡¡Pero si ni siquiera se lo que es!!- Entonces el gato cogió una navaja y le cortó el cuello.
Continuó hacia Las Vegas, ya le quedaban muy pocos metros para llegar, entonces el gato dio 4 pasos y ¡plof! ¡Ya estaba en Las Vegas!
-Lo celebraré pidiéndome una capo, ¡CAMARERO! ¡Una copa de la bebida mas fuerte que tenga!
-Marchando una piña azul.
El gato fue feliz en Las Vegas, hasta que un año después murió de un balazo en la cabeza.
Estuvo un rato pensando, y dijo: "Bueno, algún sitio donde habrá en el que pueda conseguir dinero siendo como Nacho Vidal..."
El gato pensó en hacerse protituto, pero no le agradaba nada la idea, así que mejor decidió ir a vivir a Las Vegas. Se lo dijo a su enorme falo...
-Gran falo, nos vamos a ir a vivir a Las Vegas.
-Me dejas muerto y enterrado. -Dijo el falo. -Igualmente tengo que ir contigo así que por lo menos iré de buenas. Haz las maletas que nos vamos.
El gatito se coló en el avión y empezó y empezó a sonar una orquesta sinfónica nazi, entonces ahí se percató de que el avión lo pilotaba Hitler... ¡NO! ¡No estaba muerto! Estaba pilotando un avión. Entonces el gato (traumatizado porque era negro) no le quedó mas remedio que saltar del avión nazi. No quedaban paracaídas así que unió una manta de abrigarse con una cadena de vater y se tiró.
Rosario Pérez cayó y cayó con la buena suerte de que lo hizo encima de alguien.
-¿Cómo se llamará esta persona? -Dijo el gato, mientras miraba su DNI, en el que vio que ponía "Ana Rosa"-¡ANA ROSA A MUERTO!
Nadie le hizo caso, así que siguió andando hasta encontrar un bar, en el que se paró a beber leche... "Pajaritos por aquí, pajaritos por allá", se oía de fondo, entonces le entró hambre y pidió paella.
Cuando se la iban a servir, en lugar de darle el plato, se lo estamparon en la cara.
-¿Pero a ti que te pasa? -Dijo el gato.
-Tengo una craneotomia encefálica. -Contestó el caramelo.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Nada, pero me caes mal.
El gato indignado prosiguió su camino hacia Las Vegas. Mientras caminaba se topó con un montón de vendedores.
-Señol gato, ¿quiele don usted un pielcing?
-No, lo siento chinito, no uso...
-Un dihco de Camelaah hermanoh?
-No, no gracias...
-Buenas, ¿un seguro VIP-CARD con asistencia premium?
-¡¡Pero si ni siquiera se lo que es!!- Entonces el gato cogió una navaja y le cortó el cuello.
Continuó hacia Las Vegas, ya le quedaban muy pocos metros para llegar, entonces el gato dio 4 pasos y ¡plof! ¡Ya estaba en Las Vegas!
-Lo celebraré pidiéndome una capo, ¡CAMARERO! ¡Una copa de la bebida mas fuerte que tenga!
-Marchando una piña azul.
El gato fue feliz en Las Vegas, hasta que un año después murió de un balazo en la cabeza.
sábado, 10 de marzo de 2012
Chistes everywhere
-Mamá, en el instituto me llaman Watafac.
+Jonnhy, la gente está muy loca.
-¿Podría hablar con la directora del colegio?
+Soy yo, ¿qué desea?
-Llamaba para decirle que Pedrito no irá hoy al colegio.
+¿Con quién hablo?
-¡Con mi papa!
Cuando sea mayor quiero ser un tomatón, entonces el huevito se puso a llorar.
-Por favor, ¿la calle Colón?
+Es la que viene.
-Ah, entonces la espero.
Un señor le dice a un niño: "Si adivinas cuantas gallinas tengo, te doy las cuatro."
-Mamá, en el colegio me llaman Facebook.
+¿Y?
-Me gusta.
-Me quiero suicidar, me tirare por la ventana.
+Pero... Solo hay 1 metro de altura.
-¡¡PUES ME TIRO 30 VECES!!
Entra un señor a un banco con un gato en la mano y dice: "¡Todos al suelo o aprieto el gatillo!"
-Tengo Volkswagen GTI.
+Pues yo tengo un mercedes jo-de-te.
+Jonnhy, la gente está muy loca.
-¿Podría hablar con la directora del colegio?
+Soy yo, ¿qué desea?
-Llamaba para decirle que Pedrito no irá hoy al colegio.
+¿Con quién hablo?
-¡Con mi papa!
Cuando sea mayor quiero ser un tomatón, entonces el huevito se puso a llorar.
-Por favor, ¿la calle Colón?
+Es la que viene.
-Ah, entonces la espero.
Un señor le dice a un niño: "Si adivinas cuantas gallinas tengo, te doy las cuatro."
-Mamá, en el colegio me llaman Facebook.
+¿Y?
-Me gusta.
-Me quiero suicidar, me tirare por la ventana.
+Pero... Solo hay 1 metro de altura.
-¡¡PUES ME TIRO 30 VECES!!
Entra un señor a un banco con un gato en la mano y dice: "¡Todos al suelo o aprieto el gatillo!"
-Tengo Volkswagen GTI.
+Pues yo tengo un mercedes jo-de-te.
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