MerOP

El pollo parte.2

2012-02-03T21:08:00.002+01:00

En anteriores episodios..

Hola pollito soy el señor..bienvenido seas al cielo..
Por favor! no puedo morir! Antes de eso jugar quiero!
Pero si ha llegado tu hora..yo no puedo..un momento!
Tu has cometido un pecado! Arderás en el infierno!
Pero que pecado?! Que me dic..y el pollito bajo al subsuelo..
el pollito cayó y cayó y al infierno fue a aterrizar
Maldito pollo soy satán! y en el fuego te voy a quemar!
Jaja y este pollo? un pollo condenado?
Empezó a reírse de el, un chico que había sentado
Si! soy un pollo y no me puedo morir...
Antes necesito un amigo con quien poderme divertir..
Pollo yo te ayudo..diablo dejanos pasar
No ves que el tío esta forrao? y un pastón te puede dar?
La avaricia cegó a satanás y les dio un si rotundo
Ahora en tierra me presento..vengo a conquistar el mundo
Me llamo..bueno eso no importa..tu puedes llamarme L
Me da igual como te llames! Quiero un amigo que me consuele
Bueno pollito..yo lo haré! al fin y al cabo..me has caído bien
Si y yo te ayudaré! y por fin un amigo tendré!
Ambos se fueron felices a ningún sitio en particular
y obviamente sin saber hasta donde podían llegar..
Llegaron a un sitio en el que no había gente
Pero si que había alguien y desafortunadamente..
Era un ladrón y les amenazo a punta de navaja..
A acto seguido cayó al suelo..y detrás había una caja..
Que hará aquí este trozo de cartón inerte?
Trozo de cartón? he venido a socorrerte!
Querrás decir.."socorreros"..a mi también me quería matar..
Ese pollo que tienes ahí...me..me acaba de hablar?!
Y yo soy un inmortal que quiere destruirlo todo
Sois un grupo peculiar! encantado caja es mi apodo.
Y los tres amigos se fueron conociendo
Y con el paso del tiempo mas se fueron uniendo
Por fin tengo amigos con quienes poderme reír!
Gente con la que jugar y poderme divertir!
Pero sigue faltándome algo mas en mis entornos
Lo que te falta es una ducha! Que mal hueles que bochorno!
Vale chicos muchas gracias por vuestra sinceridad!
Pero soy un pollo y a una ducha
no es que tenga mucha..accesibilidad
Y a nosotros que nos cuentas?!
A nuestra ducha no entras!
Vosotros si que sois amigos! menudo par!
Y a falta de ducha el pollo se metió en el mar..
Ducharme en la orilla? Parezco un pollo vagabundo!
Mejor me voy mas adentro..un poco mas profundo..
El pollito se fue nadando..y en las aguas se adentró
Y algo muy interesante en ellas encontró..
Pero aun no va en esta historia..y aquí acaba la segunda parte de este pollito nuestro para saber mas esperen al próximo capitulo

El pollo parte.1

2012-02-02T12:58:00.000+01:00

Antonio David era un pollito
Que se aburría cada vez mas
Era un pollo muy bonito
Pero no tenía con quien jugar
Así que un día soleado
Decidió salir, teniendo presente
Que aunque el estaba ilusionado
No lo estaba tanto la gente..
Buenos días señor ratita!
Quieres usted jugar conmigo?
No no no! yo soy una rata y odio a los pollos bonitos..
El pollo se fue decepcionado a buscar un amigo mas..
Buenos días señor gallo ..quiere conmigo jugar?
No no no! yo soy un gallo kikirikirikiki..
Pío pío pío?
Anda pollo vete por ahí!
El pollo decidió salir del reino animal..
e irse a buscar un amigo entre la gente normal..
Hola señora quiere ser mi compañera?
Depende de lo que me pagues,pollito..seré lo que tu quieras
Yo quiero alguien con quien poder jugar
Yo jugare contigo..pero antes debes pagar..
El pollito pago a esa señora con corto vestido..
AHHH AHH PERO QUE HACES CONMIGO?!
Pues te enseño a pasar un rato divertido..
Depravada! Mentirosa! Tu lo que quieres es violarme!
Oye! que sea prostituta..no te da derecho a insultarme..
El pollo se fue despavorido a buscar gente decente..
Pero con tan mala suerte, que se cayó
y al instante vino la muerte..
y se lo llevó!
Hola pollito soy el señor..bienvenido seas al cielo..
(Y aquí termina la primera parte de la historia de este pollito)
Próximamente..

Recomendaciones musicales 4

2012-01-21T18:35:00.000+01:00

Salvados de la extinción!

2012-01-17T19:39:00.001+01:00

Era un día horrible para todos....Tronaba y llovía..Todos odiaban ese día..Todos menos un mero..que..como era mero, gozaba del agua.En cambio, había un pollo que no disfrutaba ya que los truenos le asustaban..Ese día el pollo fue a esconderse entre dos cajas de cartón por el miedo, y entonces él y la caja empezaron a hablar. Se hicieron muy amigos pero un día la caja se tuvo que marchar...y como caja se fue..pollo se quedó solo y se dio cuenta de que ¡Ya había salido el sol! Pollo se puso muy contento a dar saltos por la calle y repentinamente le vino un olor muy sabroso a pez...
-No!!! Mi Mero!!
Pollo fue corriendo a rescatarlo..Pero llego tarde.. el Mero ya estaba asandose.. En un último intento lo cogió lo llevo a algún lugar tapado. Lo llevo a su casa, le lleno la bañera y lo metió dentro con una toalla. La bañera era de agua dulce y el mero era de agua salada, así que Pollo fue corriendo a la cocina a por un poco de sal. La cogió y volvió al baño... Mero ya estaba hidratada!! Decidieron salir y dar una vuelta,,comenzaron a caminar y cuando ivan a cruzar la carretera paso un coche corriendo... tanto que casi los atropella..entonces Mero y Pollo muy furiosos comenzaron a gritar..
-¡¡Conductor loco!! ¿Dónde vas?
El conductor se excusó..alegando que era nuevo.
-Si eres nuevo ¡¿Por qué no llevas la L?!
Contesto riñéndole el pollo..
-Pues porque la L soy yo!
Pollo y mero se pusieron muy contentos y subieron al coche y al rato..el pollo recordó que había una caja perdida por el mundo, del WW. Se lo dijo a L y los 3 se fueron a buscarla, pero por el camino empezó a llover y se encontraron a un rape cantando bajo la lluvia. Era una vieja amiga de Mero y se alegraron mucho de volver a encontrarse... cogieron al pequeño rape y lo llevaron al coche.... y... al ser mero y rape pescaditos, no se puedieron resistir a la lluvia y se fueron dando aletazos por la carretera. Pollo y L fueron a buscar a la caja..pero estaba ocupada hablando con Mike así que pasaron de largo y se volvieron a por mero y rape..para su sorpresa ¡Estaban con Melanie prostituyéndose en la carretera!
Como estaban muy entretenidas L y Pollo se fueron a dar una vuelta, cuando de repente un elegante elefante con un brillante diamante se les apareció por la carretera... El elefante era suicida y L lo atropello, se abrió por la mitad y... ¡SORPRESA! ¡Estaban todos dentro!
De tanto emoción todo empezaron a reproducirse salvando así a la tierra de la extinción.

64 cosas que no sabes :D

2012-01-15T21:30:00.000+01:00

1. El tiempo de espera medio hasta que nos dormimos es de siete minutos.
2. Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
3. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
4. El encendedor se inventó antes que los fósforos.
5. Walt Disney tenía miedo a los ratones.
6. A lo largo de nuestra vida, y durante las noches, cada humano se come o respira una media de 8 pequeños insectos.
7. Los cómics del pato Donald se prohibieron en Finlandia porque no llevaba pantalones.
8. Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.
9. En China hay más angloparlantes que en los Estados Unidos.
10. ¿Sabías que compartes tu fecha de cumpleaños con al menos otros 9 millones de personas en el mundo?
11. Leonardo Da Vinci inventó las tijeras.
12. Solo una de cada dos mil millones de personas alcanza o sobrepasa los 116 años de edad.
13. El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.
14. Como media, la mano izquierda realiza el 56% del trabajo cuando se escribe a máquina.
15. En el mundo hay más pollos que personas.
16. Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
17. Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
18. Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
19. Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
20. El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
21. El rey de corazones es el único rey sin bigotes.
22. La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
23. Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
24. En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
25. Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
26. La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
27. La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
28. Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
29. La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra.
30. Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
31. Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
32. Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
33. La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
34. En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
35. El nombre de Oz, usado en “El mago de Oz” se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
36. Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
37. La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
38. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
39. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
40. 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
41. La hija de Shakespeare era analfabeta.
42. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
43. El Nombre completo de pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck
44. En 1987, las líneas aéreas gringas se ahorraron 40,000 $ con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
45. Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
46. Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
47. Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
48. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
49. Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
50. El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina
51. Las ballenas duermen la mitad de su cerebro para no undirse.
52. Sólo hay un alimento que no se deteriora: La miel
53. Los delfines duermen con un ojo abierto.
54. Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
55. Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
56. El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
57. Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
58. El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
59. El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
60. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
61. La “jota” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos químicos.
62. Una sóla gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
63. Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
64. Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

Era que se era...

2012-01-08T21:42:00.001+01:00

Erase que se era, un pollo.
Tenia frío pues era enero.
De repente, porque sí, apareció un mero.
Y le regalo una manta y un bollo.

El pollo se comió el bollo y se tapó con la manta.
Ya no tenía frío y estaba feliz.
Entonces vino L y le dio un regaliz.
Y el pollo se puso canta que te canta.

El mero sorprendido porque le regalaban tanto,
decidió dejarlo, y irse al mar.
Pero al escuchar de el pollo su canto,
se emociono tanto que se puso a llorar.

Y una lagrima calló en la arena,
en la arena calló una lagrima,
al pobre pobre pollo le dio grima,
y se fue a bailar la Macarena.

No se que hago aquí

2012-01-05T17:31:00.001+01:00

Weeeeeeeee!!
No se cómo ni por qué pero estoy aquí escribiendo algo... Me di cuenta ayer, que decidí entrar en el blog para ver que habían puesto de nuevo mis amigos del nuevo mundo. Entonces descubrí, que no solo podía mirar el blog, sino que estaba en la cuenta y podía hacer lo que quisiera (muahahaha). Y ahora me he decidido a escribir esto para que lo sepan, aunque, a decir verdad, no estoy muy inspirada para escribir algo... como decirlo... entretenido y divertido. Pero, supongo que podré escribir más y que sea entretenido, aunque ahora me cueste un poco, y este pidiendo ideas para escribir y solo hacen que preguntar que por que y para que quiero escribir, y claro no puedo decirlo sino ya no tiene gracia seguir escribiendo...así que digo que no se para que pero quiero escribir, también he dado la opción de que voy a crear un blog (cosa que no va a suceder, al menos, de momento) para que dejen de preguntar para que, por qué y todo eso...

Ahora mismo, estoy escribiendo esto (obviamente), escuchando música y hablando con OP y CAJA que ahora se dedican a hacer sonidos de animales y ahora están cantando una canción del "Rey León" Hakuna Matata, seguro que la mayoría de los que leeis esto saben de que canción hablo.

Bueno...después de todo este rollo que he soltado (que no es para nada entretenido -.-') voy a dejar ya de escribir porque no se me ocurren más cosas en este momento. Si tuviera inspiración podría haber escrito cualquier cosa pero... no es así. Pues eso, a lo mejor vuelvo a aparecer algún día por aquí y espero que más inspirada que ahora.

Ahora que lo pienso... no me he presentado he empezado a hablar de... nada por así decirlo y no he dicho quien soy. Soy Rape, un pez que sin saber cómo ni por qué ha salido de la pecera de este blog y ha empezado a escribir, pero voy a volver a la pecera que se me está acabando el aire ya... Hasta otro día queridos y locos lectores de MerOP!!!!!

~Rape~

Silogismos

2012-01-04T21:09:00.004+01:00

Beber alcohol mata a las neuronas...
las neuronas que mueren son las mas débiles...
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes...
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero...
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Para ser rico, no hay que trabajar.

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos...
Cuando estamos borrachos, dormimos...
Cuando dormimos no cometemos pecados...
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo...
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser borracho.

Pienso, luego existo...
Las rubias tontas no piensan...
Luego, las rubias tontas no existen...
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente...
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...
Conclusión: mi amigo es mariquita.

A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme por la tarde...
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche...
Quién no duerme en la noche, sale de juerga...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros...

Cuanto más queso, más agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso...
Así, cuanto más agujeros, menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso...
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Me dijeron que Yo soy nadie...
Nadie es perfecto...
Luego, yo soy perfecto...
Pero, solo Dios es perfecto...
Por lo tanto, Yo soy Dios...
Si Steve Wonder es Dios..
¡Yo soy Steve Wonder!
¡¡¡Mierda!!! ¡¡¡Soy ciego!!!

¿Por qué?

2012-01-04T15:10:00.000+01:00

Cuando una persona se aburre, va a la nevera, ve que no hay nada, se va de la cocina, repite esa operación cada 15 minutos... ¿Por qué? ¿Pensáis que ha venido la mujer del futuro que trae detergente pero con comida?
Cuando el mando a distancia de la televisión se queda sin pilas, aprietas mas fuerte los botones... ¿Por qué? ¿Tu súper-fuerza va a transmitirle al mando la energía necesaria para funcionar?
Cuando te llaman por teléfono te pones a andar y a dar vueltas a lo tonto... ¿Por qué? ¿El movimiento es el centro neural de la palabra? ¿O es que tener tapado el culo entumece las ideas?
Cuando alquilas una película de terror te esperas a verla con gente para que no te de miedo... ¿Por qué? ¿Piensas alquilar una de comedia y irte a verla al velatorio para que no te de tanta risa?
Cuando metes algo en el microondas te quedas mirando... ¿Por qué? ¿El plato giratorio es hipnótico?
Cuando estás en la cama y escuchas un pequeño ruido te tapas hasta arriba con la sábana... ¿Por qué? ¿Es una sábana de acero que no deja pasar nada?
Cuando se te queman las cortinas (típico, a mí me pasa todos los días) te pones a gritar ¿Por qué? ¿Son gritos que apagan el fuego mágicamente?
Cuando vas al cine y te encuentras en la cola a una persona que hacia mucho que no veías le preguntas "¿Qué haces por aquí? :)" ¿Por qué? ¿Esperas que te responda: "Nada, venia a saludar a los acomodadores y luego me vuelvo para casa"?
¿POOOOR QUÉÉÉÉ?

Recomendaciones musicales 3

2011-12-29T15:50:00.001+01:00

Refranes bananeros

2011-12-26T23:39:00.001+01:00

A buen entendedor, pocos plátanos.
En boca cerrada no entran plátanos.
A caballo regalado no le mires los plátanos.
No dejes para el plátano lo que puedas hacer hoy.
Mas vale malo conocido que plátano por conocer.
Primero paz y luego plátano.
A quien madruga, el plátano le ayuda.
A donde las dan las plátano.
A cada cerdo le llega su San Plátano.
A lo hecho, plátano.
A falta de pan buenos son los plátanos.
A grandes males, grandes plátanos.
No te acostaras sin saber un plátano más.
A la plátano va la vencida.
Al mal tiempo, buen plátano.
A nadie le amarga un plátano.
A palabras necias, plátanos sordos.
A rey muerto, plátano puesto.
Plátano que no has de beber, déjalo correr.
Al pan plátano y al vino plátano.
Al que un buen plátano se arrima, buena sombra le cobija.
Lo consultare con el plátano.
Año de nieves, año de plátanos.
Aunque el plátano se vista de seda, plátano se queda.
Plátano grande, ande o no ande.
Cada cual en su casa y plátano en la de todos.
Cada plátano con su tema.
Ojos que no ven, plátano que no siente.
De noche todos los plátanos son pardos.
De tal plátano tal astilla.
Del dicho al hecho hay un buen plátano.
Plátano los cría y ellos se juntan.
Mucho ruido y pocos plátanos.

14 cosas que hacer en el Corte Inglés

2011-12-22T13:31:00.001+01:00

Programa los despertadores de la sección de hogar para que suenen con intervalos de 5 minutos.
Consigue 24 cajas de condones y colócaselos a gente al azar.
Haz un rastro de ketchup de camino a los servicios.
Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Codigo 3 en HOGAR". Y observa su reacción.
Mueve la señal de "Cuidado-> suelo mojado" a una zona enmoquetada.
Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
Cuando se te acerque una dependiente y te pregunte si te puede ayudar, ponte a llorar y grita: "¿Por qué no me dejáis en paz?"
Mira fijamente a una cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te sacas un moco.
Mientras miras pistolas/cuchillos pregunta al dependiente si sabe donde están los antidepresivos.
Camina por el Corte Inglés de manera sospechosa mientras tarareas la canción de "Misión Imposible"
Prueba tu "look Madonna" con diferentes embudos.
Escóndete detrás de los percheros y cuando la gente este mirando grita: "CÓGEME A MÍ, ¡¡LLÉVAME CONTIGO!!
Cuando haya un aviso por telefonía, ponte en posición fetal mientras dices: "Otra vez las voces".
Métete en un probador de ropa y grita: "¡¡NO HAY PAPEEEEL!!

Las noticias de la playa

2011-12-22T00:38:00.000+01:00

Erase una vez un Mero y un OP paseando por la playa, porque Meromadre los había llevado en coche. Estaban paseando tan tranquilos cuando de repente ven a un montón de personas corriendo y gritando...

-¿Qué pasa? -Dijo Mero
-¡Yo lo sé!
-¿A sí? ¿Qué pasa?
-Están huyendo de ese loco que está allí gritando.
-Ah... ¡AAAH! Vamos a hablar con él.

Los dos se acercaron al loco para hablar con él y preguntarle que hacía.

-Hola señor loco... ¿Qué se supone que haces?
-Es que estaba viendo las noticias aquí en la playa y vi que que mas gente lo estaba haciendo, así que... ¿Por qué no?
-Aaanda... ¿Y cómo los espantas?
-Es fácil, tú solo empieza a gritar y correr detrás de ellos mientras haces movimientos raros.

Mero y OP siguieron andando, y esta vez ven a muchos patos volando, y uno se cae.

-Joer, que ostia mas tonta me he dado... -Dijo el pato para él mismo.
-¿Cómo? ¿El pato está hablando? -Mero no entendía nada. -¿¡Desde cuándo hablan los patos!?
-Mero... Es lo más normal del mundo...
-Claro, yo veo patos hablando todos los días. Voy a hablar con el.
-¡No! Tu no sabes hablar con los patos, le hablo yo. -Le dijo OP. -¡Hola pato! ¿Qué caída mas tonta, eh?
-Pues sí, me voy al agua... -El pato se acerca al mar. -¡¡Que fría está!!
-Pobre pato, ha metido la pata en el mar... -Dijo OP.

Los dos siguieron andando, y llegaron a donde estaba la Meromadre. Los tres se fueron a ver la casa de FJ, OP se quedó sentado en la entrada con el móvil, y Mero y Meromadre vieron la casa, era muy bonita: Suelo rosa, paredes amarillas, muebles antiguos... Preciosa.
Al acabar de ver la casa Mero y OP se fueron a un parque a dar una vuelta, y vieron otra vez a mucha gente corriendo.

-OP, ¿esta vez qué pasa? -Le preguntó Mero.
-De esto si que deberías tener miedo...
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Mira allí, hay un caníbal comiéndose la cabeza de una persona.
-Joder, que trauma, ¿no?

Mero se despierta, fin del sueño...

Rubia de Bote y los 3 Pedobears

2011-12-20T18:14:00.000+01:00

Erase una vez, una niña llamada Rubia de Bote se fue a coger setas tóxicas al bosque. Cerca de allí había una cabaña muy bonita, y como Rubia de Bote era muy cotilla decidió entrar. La puerta estaba abierta, vio una mesa, encima de la mesa había 3 platos de ojos de pollo frito, uno era grande, otro mediano y otro pequeño. Rubia de Bote tenía hambre, así que probo el tazón mayor, estaba muy caliente así que probo el tazón mediano, y también estaba caliente. Después probó el tazón pequeño, y como el ojo de pollo estaba tan bueno se lo comió entero.
En la cabaña también había 3 sillas azules, una era grande, otra mediana y otra pequeña. Rubia de Bote fue a sentarse en la silla grande, pero era muy alta, y como era una pobre enana pues no pudo sentarse, luego probó a sentarse en la mediana, pero era muy fina y su gran culo no cabía en ella. Seguidamente probó a sentarse en la pequeña, pero su obesidad hizo que se rompiese.
También habían tres camas, una grande, una mediana y una pequeña. Se acostó en la cama grande pero le pareció que estaba muy dura, después probó la mediana y la vio muy blanda para su gran culo, entonces se acostó en la pequeña y se durmió.
Al dormirse llegaron los dueños de la casa, que eran tres PedoBears. Vieron el desastre con la comida y las sillas, luego subieron al segundo piso y se encontraron con una pequeña choni menor de edad durmiendo... El final se puede predecir así que FIN :D

Recomendaciones musicales 2

2011-12-19T21:45:00.000+01:00

Con colaboración de Rape :D

Conversaciones típicas de un MerOP

2011-12-18T21:33:00.004+01:00

Esto señores míos es una conversación muy profunda entre un mero y OP.
Comencemos con ella...

-Pues he leído en alguna parte que los avestruces son las únicas aves que no vuelan...
- No, ¿Las gallinas tampoco vuelan, no?
-Pueees, la verdad, no lo sé... Tengo que mirarlo, jajaja.
-¡Pues sí! Pero yo creo que no vuelan... Espera... ¿Los patos vuelan?
-No, los patos no vuelan...
-No sé, yo creo que si... ¿O no?
-Pues ahora no lo sé, jajaja
-¡¡AAHHH!! ¡¡Siiiii!! Los patos vuelan... ¡El juego! ¡El de la consola de matar patos!
-Jajajajaja ¡Síí es verdad! Jajaja los patos se cazan.
-¿Jugaste a ese juego?
-¿Y quien no?
-Jajaja que recuerdos... Oye pero ¿Y las gallinas? Ahh ¿Te imaginas cazar gallinas voladoras?
-Jajajajaj ¡Pues sí! ¡Estaría bien!
-¡Ah no! No vuelan... ¡La película! Las gallinas que quieren salir del corral y no pueden porque no saben volar...
-¡Hala! ¡Es verdad! Me gustaba mucho esa película... Con sus gallinitas...
-Ajá.
-Sus gallinitas de plastilina... Que hacían pastelitos de gallina, jajaja... Que recuerdos... ¿Cómo se llamaba?
-Mmm, algo de rebelión... Rebelión en la granja... ¡¡No espera!! el corral...
-¡No! Esa es otra.
-Si es verdad... Noo, era rebelión en la granja...
-¡Que nooo! Mmmm ¿Rebelión? No... Mmm ¡Resacón!
-¿¡Resacón?! ¡¡¿Que se iban las gallinas de botellón?!!

Fin del comunicado...
ATT: MerOP (Si, ¡¡Por fin MerOP!! Porque Mero ha estado escribiéndolo...)

Encuesta cerrada

2011-12-15T23:22:00.000+01:00

La encuesta ya ha terminado y ya hay historia ganadora, han votado 12 personas y la historia que mas votos ha recibido a sido "¡¡¡LA CAJA!!!" de L, y ha ganado con 4 votos. Aquí dejo la historia para quien la quiera volver a leer :D

Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D

Los 3 puerquitos

2011-12-15T17:34:00.005+01:00

En el corazón del bosque vivían tres cerdos. Sí, a partir de ahora los puercos son de bosque. Había un lobo que siempre andaba persiguiéndolos para violCOMERSELOS, no tenía suficiente con Gorrita Roja y la choniyaya, que ahora iba a por los tres guarros... Lo malo es que esta vez los cerdos no querían que los vioSE LOS COMIERAN, entonces decidieron hacer una casa cada uno.
El pequeño se hizo una paja para acabar antes y poder irse a jugar, la casa, me refiero a la casa, hizo una casa de paja... Ejem... El mediano se hizo una casa con palos, pero como vio que el pequeño se lo pasaba bien después de hacer la casa se dio prisa para acabar antes. Mientras tanto el grande estaba trabajando en una gran mansión playcerdo.
Pero de pronto el lobo salido salió de detrás de los arboles y se fue tras el puerco pequeñín, él se metió en su casa y el lobo sopló y sopló y la casa no derrumbó... Claro, el tabaco, tenía los pulmones destrozados. Así que no le quedo otra que desmontar la casa, total era de paja. Entonces el guarro salió corriendo a la casa de palos de su hermano mediano, pero el lobo como era un cani con mechero, cogió y la prendió fuego.
Los dos fueron a refugiarse en la mansión del hermano mayor, estaba todo lleno de cerdos y cerdas. El lobo se unió a la fiesta y todo acabo en una bonita orgiCENA. Pues eso, que comieron almejas, mejillones, salchichas, carne y pescado... Entonces un hombre, o warra, que se llamaba Mike entró en la fiesta. Era un vendedor de coca, ¡¡¡COCA PARA TODOOOS!!!

Inspiración se a ido, ¿Qué hago?

2011-12-14T21:06:00.000+01:00

Pues siento deciros que Inspiración se ha ido, y me ha dicho que hasta mañana no va a volver, así que no voy a escribir nada raro aquí hoy... Ejem.. Hipopomonstrosesquipedalofobia... Ejem Ejem..

JAJAJAJAJno se leer, la gente se ríe de mí. Pero espera, ¿qué es eso que que veo a lo lejos? ¿Es un mero? ¿Es un rape? ¡Noo! Es Inspiración!

-¡Aquí estoy yo para salvarte!

Como no me acuerdo de que me tenia que salvar y no voy a volver a leerlo pues nada. Hasta mañana si Keroro quiere....

Tu, Yo y Mi Tesoro

2011-12-13T20:35:00.001+01:00

Mi Tesoro no para, ¿¡Tanto cuesta entender que Tu está solo?! Pero nada, siempre se quiere ir a allí y aquí no hay quien se aclare.
Yo lo que ha decidido es irse con Tu y ser felices. Pero claro como no encuentran la estufa pues no saben que hacer... Seguro que se la ha quitado Tuyo. Aquí aparecen mas personajes que en un telenovela.
Total que al final Tuyo, Mi Tesoro, Yo, Tu, Tu Tesoro y la estufa se reunieron en la sala principal del WeeeeWorld y hablaron sobre Natillas y Mandarinas. Entonces Tuyo se quedo con Mandarina y Natillas se quedó sola. La pobre se quedó deprimida y se fue a llorar.

Leyes tontas...

2011-12-12T13:24:00.003+01:00

Aquí dejo las 25 leyes mas tontas y absurdas de todo el mundo.

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres debenproporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

http://www.20minutos.es/noticia/268011/0/leyes/mas/absurdas/

Recomendaciones musicales

2011-12-11T15:02:00.001+01:00

Espero que os gusten, son unas de nuestras canciones favoritas.

Gorrita roja y el cani

2011-12-11T14:03:00.007+01:00

Erase una vez una choni llamada gorrita roja, una noche salio de su casa para irse de fiesta rabe to0h Shulona organizada por Mike, llevaba una cesta con todo tipo de bebidas alcohólicas para ella y su abuela, pero de camino a casa de la choniabuela se encontró con un cani con la música del móvil a todo volumen. Él la engaño para que fuera por la autopista mas larga y el por la mas corta, y así llegar antes a casa de la abuela.

Cuando el cani llegó a casa de la choniyaya la vioMETIÓ EN EL ARMARIO, y él se metió en la cama haciéndose pasar por ella, esperando que llegara Gorrita roja para poder vioCOMÉRSELA.

Gorrita roja llegó y aparcó el coche amarillo tuneado en el garaje, al entrar para ir de fiesta con su choniyaya se la encontró muy cambiada y tumbada en la cama.

-Choniabuela, que ojos mas grandes tienes.

-Es ParaAh Ver A LoOs HoOmbres Mejor.

-Abuela, que orejas mas grandes tienes.

-Es Para Oír La MúsiCah MejoOr En Las DiscoOtecas.

-Choniyaya, que nariz mas grande tienes.

-Hes Para EsnihFar Mejor, Queh ÚltimaMenteh Las Cosas Están...

-ABUELITA ¡QUE COSITA MAS GRANDE TIENES AHÍ ENTRE LAS PIERNAS!

-¡¡ES PARA VIOLARTE MEJOR!!

La choni no opuso resistencia, incluso la abuela salió del armario... Todo acabó como tenia que acabar y fueron felices.

PD: Todos fumaban y habían NyanCats por todas partes.

Cualquier parecido a otra historia mudialmente conocida es pura casualidad. Gracias.

Boli nos mató a todos

2011-12-10T01:08:00.004+01:00

Bueno, pues a petición de muchas personas (Ejem... 2) voy a escribir otra historia... (Con colaboración de L y Claudia, aunque ellos no lo saben :D)

Era un día tranquilo... Un día muy tranquilo... Tan tranquilo que no paso nada y todo el mundo murió. Todos le echaron la culpa a Boli, pero él decía que no había hecho nada. Todo era muy sospechoso así que cogieron una espada y todos fueron directos a él.
Boli no se quedo de brazos cruzados y cogió todo su arsenal, hachas, arcos, ballestas, lanzas... Después de una gran batalla consiguieron acabar con él y de premio les dieron a todos un consolador, excepto a los niños que decidieron darles diademas, aunque el moro se quedó con la almohada.
Todos estaban felices con sus regalos, y decidieron plantar una flor cada uno en un gran campo. Los niños se pusieron a volar cometas y a dar besos a las muñecas con vestido. El pan tenia una sonrisa de miga a miga, por eso esto se acaba... Adiós :D

¡¡¡SUPERCALIFRAGILISTICOESPIALIDOSO!!!

La caja, el pollo y... L...

2011-12-07T21:07:00.004+01:00

Un pobre pollo el cual quería integrarse en la sociedad, salió de su gallinero y se encontró con una caja. Caja, harta de poner los huevos cuadrados decidió darle un esquinazo de cartón a las demás gallinas.
Caja y Pollo se fueron juntos y se encontraron con un escultor de figuritas de 5cm llamado L, a simple vista parecía un simple friki con sus muñequitos de acción diminutos, pero el era un diablo todopoderoso, colega y el mas fiel amigo de satán.
Los tres empezaron a hablar de cosas como girasoles voladores, embarazos psicológicos y sillas hechas de espuma. Decidieron irse con la abeja Maya en busca de Miel Pops (sbssbbbsss).
En su camino hacia la abeja, a L le dio un retortijón y tuvo que hacer sus necesidades en una lampara mágica que el Pollo froto con uno de sus ojos. De allí salio Mike, un genio que concedía deseos a cambio de que le dejasen dormir en su estúpida lampara. Cada uno pidió un deseo, L quiso que sus figuritas cobrasen vida, Caja quiso convertirse en contenedor para ser mas resistente y el Pollo pidió quedarse solo en Ojo... Ojo de Pollo...
L consiguió lo que quería, pero también apareció Pinocho, y le violó. Caja se hizo de metal, pero era aun mas lento así que las figuritas de L lo llevaron a cuestas, y OP se quedó con su inservible ojo que luego disparaba rayos láser.
Los tres estaban contentos a la vez que disgustados, pero decidieron seguir su viaje hacia los irresistibles Miel Pops. Al llegar al país Pop les recibió la simpática y ninfómana abeja. Encendió la luz, pero como les atrae, pues todas fueron directas a ella, y la colmena se quemó. Explotó y trajo consigo Miel Pops de los buenos para todos. Tras eso todos hicieron una fiesta y todos fueron felices y comieron Miel Pops, menos Mike que siguió en su lampara mágica llena de heces demoniacas.

MerOP... ¡Fuuuuusión!

2011-12-07T20:06:00.002+01:00

OP era feliz... OP era muy feliz... Hasta aquel 11 de septiembre, ese día un mero le mando una petición de amistad (Ya sea por tuenti o telepaticamente, eso ahora da igual). Total que esos dos entes malignos empezaron a hablar, y hablar, y hablar, y asesi... ¡Hablar!

Justo una semana despues, el 18 de septiembre, decidieron verse por primera vez. Poco a poco se fueron viendo mas y mas, de 1 vez a la semana a 1 vez al dia. En estos momentos, dia 7 de diciembre, Mero es la pila de OP y el su droga, se ven todos los dias (todos los que pueden) y los dos son felices :D.

PD: Como cuesta hablar en 3ª persona de ti mismo T__T

El mero manco

2011-12-06T23:55:00.001+01:00

Un día cualquiera un niño llamado Mike iba paseando por la calle, cuando de repente se le cae un duro, y al recogerlo se levanta y se encuentra con Nyan Cat. Al verlo, Mike entró en un ataque de epilepsia y viajo por todos los países del WeeeWorld. Cuando estaba acabando su viaje se encontró con OP, un amigo suyo. Los dos epilépticos decidieron ir a OPlandia, y allí se encontraron con un mero, un mero manco de una aleta... Al verlo intentaron ayudarle pero el mero en un perfecto cordobés meril dijo:

-¡Dejadme, YO SOLO QUIERO BAILAR!

-Es que mira, resulta que Mike te acaba de comer una pierna de mero y no podrás bailar... - Dijo OP

-Bueno, ¡por lo menos aun puedo volar!

El mero se fue volando... "Wiiiii" pero al volar se choco con un corcel volador y se cayeron los dos. Cuando Mike y OP fueron a ver que había pasado se encontraron con una homowarra subida en un poni rosa. Era L... Él les impedía el paso hacia el mero y decidieron ponerse a luchar. Usaron los arco iris como arma nuclear y entre los dos consiguieron matar al temido L, pero tras acabar con su vida apareció su hermano gemelo... ¡LA CAJA! Intento salvar a la homowarra pero al acercarse le dio un arco iris de refilón y descubrió que era alérgico a las cosas gayers de su hermano. Empezó su reacción alérgico vomitando arco iris. Aprovechando el desconcierto mientras la caja vomitaba se acercaron a mero pero... ¡Ya no estaba!

Los dos se fueron a buscara debajo de todas las butacas del WW pero la jirafa con forma de silla no les dejaba en paz. Decidieron tirarle un limón azul para que parase y les acabó confesando que ella había cogido al mero. Fueron a buscarla y al encontrarla los tres empezaron a jugar al ajedrez, cada uno con un color. Tras eso la jirafa se fue con L y la caja. Todos fueron felices y comieron Ojos de pollo.

¡¡LA CAJA!!

2011-12-06T22:37:00.000+01:00

Erase una vez un joven apuesto y demoniaco vagando por un bosque encantado llamando cursis a los unicornios bailarines. Aquel apuesto joven llamado L llegó a un punto donde vio a un grupo de gente intentando romper una caja, ¡y L fue a salvarla! Uso el poder mágico del teletubbi comunista, también conocido como Po, el rojo y los dejo insconscientes a todos. De la caja salio un tal OP que estaba hecho una bola llorando la muerte de su amada caja. Los dos se fueron con la caja a cuestas al Centro Pokémon para poder curarla pero había mucha cola y se fueron a los chinos a comprar pegamento y poder arreglarla por ellos mismos. Pero obviamente el pegamento de los chinos estaba defectuoso por lo que optaron por llevarla a una curandera llamada Mero...
La curandera dijo que había que operar a la caja, y todos fueron al Santo Estanque Secreto de los Meros (SESM) en la cima de la montaña meril del país Merolandia... Pero por el camino algo sobresalto a OP, una voz interior le hablaba, mandó parar la compañía de la caja... OP tenia asuntos que atender con el Sr. Roca... Ejem...
OP se fue por otro camino para no retrasar al grupo, Mero y L siguieron el camino hacia el SESM, mientras tanto el Ojo de Pollo se encontró con un troll llamado Mike visitando también al Sr. Roca. Empezaron a hablar y al acabar los dos fueron al SESM a reunirse con los demás...
En el camino, ¡a OP y Mike les atacaron una banda de Kukuxumusus malignos y los rodearon para terminar con sus vidas! Cuando de la nada surgió una silueta negra... ¡¡ERA L!! y con su llave inglesa llameante acabo con los malvados Kukuxumusus, pero su capitán ataca a OP, y L le salvo sacrificándose como un héroe para así conseguir una entrada gratis al cielo, y así poder sabotearlo desde dentro.
Los demás siguieron su camino, y consiguieron llegar al SESM, echaron a la caja dentro del estanque y de alli salio el gran mero de todos los meros. Les dio su bendición y la caja vivió cuadradamente feliz :D

La asesina ha entrado...

2011-12-06T21:31:00.000+01:00

Erase una vez un sueño meril en el que Mero y OP estaban solos en casa de Mero, viendo la tele, las noticias. "Una asesina anda suelta por este barrio..." y siguen las noticias. Al rato se abre la puerta (Ñiiiii). Mero, creyendo que es su madre, va a recibirla, pero no hay nadie. Va al comedor a contárselo a OP, pero él no había oído nada. Pero ella estaba empeñada en que lo había oído,el candado estaba puesto y la luz apagada... Se sientan OP y Mero otra vez en el salón y Mero escucha un golpe, OP sigue sin oir nada. Al rato el jarrón del pasillo se rompe, Mero asustada cree que ha entrado alguien en la casa y OP le manda a ducharse para que se tranquilice mientras él recogía el jarrón. Mientras el pez se esta duchando se va la luz, y empieza a sospechar que esta la asesina dentro de la casa. Mientras se esta enjuagando vuelve la luz y ve a través de la cortina a una persona...

-OP, ¿Qué leches haces aquí?

-¿Qué dices loca? ¡Si estoy aquí fuera en la cocina!

Mero decidida abre la cortina y ve que estaban su prima y su hermana detrás... Se pone la toalla y va a la cocina a preguntar a OP si él sabia algo de las niñas. Pero antes de ir ella ha ido él a preguntarle, y ninguno de los dos sabia nada... Van a las niñas y les preguntan, pero ellas no contestan y se van corriendo mientras se ríen.

Mero mira a OP y él la esta mirando mal...

-¿Qué te pasa?

-¡Que te vistas ya!

-Ais, ¡déjame!

Mero se encierra en el baño para vestirse y se vuelve a ir la luz, y le empiezan a dar golpecitos en el brazo. Ella creyendo que eran las niñas pues les dice que paren y cuando vuelve la luz... ¡Era la asesinaaa! Le estaba sonriendo. Mero grita: "OP, LA ASESINAAAA"

OP intenta entrar en el baño, pero estaba el pestillo puesto y no podía, intentó tirar la puerta pero no pudo. La asesina engancha al mero, pero le consigue dar un empujón a la loca y consigue salir. De la fuerza que hizo se chocó contra la pared, y se cayó. OP la levanta pero en ese momento la asesina sale del baño...

-OP... Adiós...

Y en ese momento Mero se despierta... Ha muerto y OP no ha podido hacer nada T_T Donaciones al 45838467284672342

Villancicos... ¿Por qué?

2011-12-06T20:56:00.000+01:00

"Pero mira como beben los peces en el río, ¡pero mira como beben por ver a Dios nacer" ¡Que alguien me explique porque los peces beben cuando nace Dios por favor!
"Hacia Belén va una burra rin, rin" Jajajaja ¿Una burra con claxon?
"Navidad, navidad, dulce navidad, es un día de alegría y felicidad. No existe el mal ni el bien, el mal se hizo bien..." Esto hay que aclararlo, ¿¿si no existe como ha hecho la metamorfosis esa??
"Yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo yo me lo quité" ¿Que es remedar? ¿Y QUE LECHES ES UN REMIENDO?
"Ya se ve Holanda" Si... ¿Desde donde? ¿Desde Belén? Ya... Claro... Jajajaja

Bueno y tras estos momentos de reflexión... Voy a seguir con las historias :D

Farolas vs. AguaP

2011-12-06T19:26:00.000+01:00

Dicen que la gente bebe algo cuando tiene sed, bueno, pues eso hizo Claudia un sediento día... ¡BEBER! Pero agua, bebía agua. Ella notó una cosa, una cosa extraña... Ese agua no era normal, pero lo dejó pasar. Todo iba bien hasta que unos días después empezó a dolerle la barriga, decidió ir al medico para ver que le pasaba y el doctor le dijo que había bebido AguaP, una variante del agua pero con pollos dentro. Preocupada le preguntó al médico si ese agua era mortal o era malo para la salud, pero le dijo que no, para nada., solo tenia un inconveniente, después de tomar ese agua solo querías tomar esa de ahora en adelante. Lo que pasa es que si tomaba demasiada AguaP se podía quedar embarazada...
Ella quería beber ese agua pero tenia miedo de quedarse embarazada, no estaba preparada para tener un pollo en su vida, entonces decidió ponerse a chupar farolas, Mike, fascinado al verla, ¡se apuntó! No dejaron una sola farola sin lamer.
Ellos no se conocían, y empezaron a a hablar mientras chupaban farolas, cuando se cansaron a los 15 minutos se fueron a pasear, donde se encontraron a OP dentro de una caja. Dentro de la caja. ¡LA CAJA! OP de la emoción al verlos le exploto una vena ojil, y los 4 fueron al hospital donde les atendió Mero. ¡Pero en realidad no era mero! Era L disfrazado de mero. ¡PERO NO! ¡En verdad era Mike disfrazado de L disfrazado de Mero! Lo que da a pensar... ¿Quién era el Mike chupafarolas del principio? ¡Era Mero disfrazado de Mike! Después de este raro momento se pusieron todos a hablar, hasta que OP gritó, se acordaron de que le había explotado una vena y lo llevaron a quirófano. Mientras tanto los demás se fueron a comprar queso, ¡EL QUESO! Pero viene Natillas y empieza a ladrar
(Se emborrona la imagen) Todo era un sueño de Claudia... Pobre y confusa Claudia...

¿Qué pasó con la caja parlante?

2011-12-06T18:37:00.000+01:00

La pobre caja asesinada por FJ se fue al cielo con todos los demás, en estos momentos es una caja feliz dando saltos por las nubes como si fueran algodón de sal. ¡Si! ¡De sal! ¿Algún problema? ¬¬ Como te metas con mi caja te mando a los demonios-peces lanza-armarios de MeroL

Los mariachis del armario

2011-12-06T18:33:00.000+01:00

¡¡¡NOO!!! ¡Misifú se ha perdido! Mero empieza a buscar a Misifú... No lo encuentra... ¡No lo encuentra! Mero pregunta a su madre... No lo sabe... ¡No lo sabe! Mero pregunta a su familia... No lo saben... ¡No lo saben! Mero busca en su habitación... No está... ¡No está! Mero mira en el armario... ¡¡ Y salen unos mariachis con medias en la cabeza diciendo que tienen a Misifú!

Fin :D

¿Qué pasó con el hijo de Mike y L?

2011-12-06T18:05:00.000+01:00

El hijo se llamó Malundro, estaba 15 días en el infierno con L y Mero y 15 días en el cielo con Mike y OP. Era un niño-demonio muy bueno, siempre sacaba buenas notas celestiales y le castigaban en el infierno (eso es bueno). El niño al final se cansó de tanto ir para arriba y para abajo y decidió hacerse mortal... No se supo mas de el, por favor si lo encuentran llamen el 666 666 666, les atenderá L. Muchas gracias ;)

¿Qué pasó con Natillas?

2011-12-06T18:01:00.000+01:00

Natillas, el chihuahua de OP se fue al McDonnal's a comprar natillas con cara loca. Como no vendían les puso cara cola y le dieron. Chuck Norris la apadrinó ¡¡y juntos forman el dúo invencible!!

Un sencilla historia

2011-12-06T17:57:00.000+01:00

Era un día normal, un sencillo Ojo de Pollo estaba paseando a su chihuahua llamado Natillas. Ese OP se encontró un mero por la calle comprando comida de peces, se presentaron y se hicieron amigos. Se veían todos los días hasta que el mero se tuvo que ir y no se vieron en 3 días... OP se puso muy triste y intento suicidarse varias veces... Como no lo conseguía decidió reclutar una legión de OP's, cada chica que veía por la calle le miraba a los ojos y le decía: AWERIWENAWEW!! Con lo cual les embarazaba de OP's pequeñines. Consiguió dominar el mundo, pero mero volvió con un amigo... L... Se enfadaron con OP por dominar el mundo sin ellos, pero él estaba feliz de verlos y les dio un abrazo. ¡Ellos seguían queriendo venganza! Y empezaron a discutir los tres y llego Puri, la mama de el mero, y la riñó por enfadarse con OP, acto seguido mató a L para rellenar la historia básicamente. En ese momento pareció Mike, le pegó a OP porque L había muerto por su culpa, pero como no podían enfadarse él y OP se unieron contra Mero. L resucito quejandose como los abuelos porque decía que había muerto muy pronto. Los 4 empezaron a reclutar gente, Mero y L se unieron con Melanie y FJ, y OP y Mike se fueron con Claudia, Marina y Pucca. Antes de la gran batalla apareció el 5º supremo, la caja, ¡¡LA CAJA!! Una simple caja andante y parlante. Empezó a reñirles por haber discutido y como FJ se aburría la mató... Claudia, Marina y Pucca consiguieron acabar con FJ y Melanie, y Mero y L decidieron llamar a sus súbditos, unos peces-demonio mancos que usaron su poder, el poder de mover armarios con la mente. En ese momento empezaron a llover armarios, y uno mató a Pucca... De el dolor de su muerte Claudia y Marina decidieron suicidarse y volvieron a quedarse solos los 4.

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OP empezó a darse cabezazos con Mero y Mike y L jugaron al poker. No sabían que apostar y L apostó a mero, y Mike a OP. Como la partida iba muy igualada decidieron dejar las cartas y ponerse a jugar al parchís, pero todos querían el color verde. Mero, con su infinita sabiduría decidió pintar todas las fichas de verde. Todo era un lío evidentemente y jugaron al mechero con las cartas. Como Claudia, Marina, Pucca, Melania y FJ se aburrían, pues resucitaron y fueron a buscar a la asesina del sueño de mero con Andrea y Noelia. OP perdió la partida del mechero y le pusieron la mano roja entre todos. Mero murió de aletitis (enfermedad de las aletas) y Mike Y L tuvieron un hijo. Los demás consiguieron atrapar a la asesina y todos decidimos suicidarnos para estar con mero. Todos se fueron al cielo, menos L que fuer con su padre, Satanás, al infierno. Mero y OP en el cielo decidieron no volver a discutir y a ser amigos sin enfadarse. Pero Mero se canso del cielo porque era muy empalagoso y se fue al infierno con L.